回避型的人像个脆弱的小白兔，真不懂爱吗？

　　写在前面

　　如果把回避型依恋的人内心比喻成一座城堡，那么当外人进入这座城堡的那一刻，本来灯火通明的房间一下子就会断了电，变得一片黑暗。

　　他们只能喜欢上别人，一旦被人喜欢上，他们只想要用逃离去摆脱对方，对方越主动，他们就越痛苦。

　　他们还会跟伴侣保持距离，甚至会会想过结束这段亲密关系，因为他们会觉得很压力，怕这段感情会让他失望，让他受到伤害。

　　但这只是因为他们不懂得如何表达自己的爱意，并不证明他们不需要爱。大家肯定觉得这种人啊，注定一辈子单身孤独冷漠压抑，这些都是他们的代名词。

　　@汐汐：排斥并不是我的本意

　　我明明对那个人很有好感，可是当我的第六感察觉出对方好像是看上我了。我的态度立马180度反转。

　　从喜欢变成讨厌，我不想跟他说话，你不想跟他接触，信息不回，态度冷淡，甚至连看都不看到一眼，我无法跟他待在同一个空间里，因为我会呼吸急促，浑身不自在。

　　这种心理上和生理上的排斥并不是我的本意，当时我还以为我自己压根就不喜欢他，所以才会对他如此反感。

　　但是现在仔细想想，其实那个时候我们玩的很好，有无数的话题可以聊，当然我也对他有好感，时间一长，可能这份好感也会逐渐升温，成为喜欢。但很可惜我察觉出了他对我有意思，然后我就开始害怕恐惧，我反感他对自己做出任何的举动。

　　从远处看见他，我就会立马掉头走，换另外一条路径，就连他的眼神我都无法直视，哎。这件事我想到时他肯定会觉得我很奇怪，明明大家聊的如此投机，相处融洽，结果他什么都没做，我就突然变成这样了。

　　我是需要自己一定的冷静期才能够重新跟他交流，等到他对我没有好感了，我也不在乎他了，我们之间的关系才能够回到普通朋友的关系，现在回想了，我觉得他一定很受伤。

　　回避型的人其实并不需要跟人产生连结？讨厌谈恋爱？

　　这是一个很大的错误认知，因为回避型的人并不是不需要人喜欢，也不是讨厌跟人产生关联，当然也需要交朋友或是谈恋爱的。

　　
只是，回避型的人之所以被称为回避型，是因为这类人，普遍有著比较低的人际安全感。

　　所谓比较低的人际安全感，就是根源上会觉得，自己以外的人都不安全、也不可靠；陌生人很可能都是别有所图、会想控制掌握他们、会不能理解、或是会否定，于是跟他们走太近最后很可能很麻烦、很耗神、甚至可能会伤害到自己！

　　回避型人格其实很像森林里脆弱的兔子，接触到陌生人时，会远远地警戒、观察。

　　除非觉得对方确实是可以让人安心、能理解我们、不会很麻烦，才有可能慢慢靠近。要是初期就觉得这人好像很危险、或是会给自己带来麻烦，就可能会巧妙地逃走。

　　你可能会觉得，这也太奇怪了吧？

　　@爱美丽：我沉迷在所谓的“回避人设”中

　　小时候爸爸妈妈要忙事业，我必须独立，家人都夸我是不粘人很好管的小孩；上高中的时候我不想和任何人建立朋友关系，觉得一个人独来独往很轻松，看着高中各种姐妹撕逼、恋人反目，我想着绝对不要成为他们一样的人，太难看了。

　　后来大家都觉得我是那种很有自己风格、很特立独行、很独立的人。就是在一次又一次的回避中尝到了甜头，所以就更加回避，沉迷在了这个所谓的“回避人设”中。

　　当我真正到了需要建立亲密关系的年纪，我害怕的发现自己依旧在下意识的逃避，不让任何人走进内心，仿佛谈了恋爱我就不再是那个独立强大的女孩了。

　　我也知道自己的想法很可笑，但就是改不掉，也没有足够幸运遇到那个能陪我练习的人。我很害怕将来即使遇到喜欢的人也会被我作没了，细细想来，这样也挺好，即使会孤独终老起码不会受伤。

　　会成为回避型的人大多是原生家庭或小时候，曾有过让他们觉得自己以外的他人似乎不太可信的经历。

　　可能是跟父母关系冷淡，也可能是父母不太可靠，所以对他人总会预设地觉得：“先不要太相信人，先拉远距离好好观察再说吧！”

　　总之，大部分回避型的人，就算之后成长了，事业很成功，或是能力不差，在人际关係上还是会很害怕跟别人一下子靠太近。因为万一发现别人很难相处怎么办？万一被别人拒绝或伤害怎么办？

　　觉得别人不可靠，不要随便让自己依赖别人，因为最后可能会被丢下还是得靠自己。总之，就是因为会有这样的担忧，所以才会显得比较对人冷漠以及不太愿意主动靠近社交。

　　也因为是这样的思维，大部分回避型的人，在恋情上都会跟焦虑型的人走比较近。

　　这是因为焦虑型的人跟回避型的人刚好相反，焦虑型的人比较像是热情的柴犬。

　　他们看到你好像不错，就会伸著舌头、很热情地不断主动靠近。无论你再怎么回避、怎么赶、怎么不理他，他都会持续贴近。

　　回避型的人一开始会不适应，但推开或逃避几次后发现柴犬不为所动，就会觉得：“啊，有人这么喜欢我，这人应该是真心的，而会觉得有某种程度的安心。”

　　很多情侣都是“焦虑依附”跟“回避依附”（逃避型依恋）的组合，以至于很多伴侣冲突以及沟通障碍，就是因为彼此不理解对方：焦虑型依恋者不了解回避型依恋者，逃避型依恋者也同样不了解焦虑型的另一半。

　　真的两人交往之后，焦虑型的过度粘腻与过度需要知道细节，又会让回避型的人觉得麻烦跟被控制。于是，虽然一开始被这类人吸引，但后续相处过后，就常会因为太过黏腻而开始想逃走。

　　这时候，回避型的逃走，会引发焦虑型的焦虑，于是就想黏得更紧，往往就会让状况不可逆了，会形成类似“你追我逃”的困扰，

　　@奶油不肥：人家会说我冷暴力、渣女

　　每次别人夸我，我都觉得人家是客气，面上说说的不能当真的。

　　有人想和我在一起。他说什么情话，我都觉得他只是在撩我，我就好像从身体里分出另一个人，冷漠的看着我回那些一眼就能看透的甜言蜜语，他说的所有承诺我都不信。

　　人家有一次跟我不对付，我就开始计划远离，最后到离开，人家会说我冷暴力、渣女，有的时候有人喜欢我，我都不信，唉，自己也没得办法！

　　对于回避型的人而言，因为底层思维是担心别人很可能都不可信任，很怕被别人拒绝或是伤害，所以在认识人的初期，不太会很热情，害怕热脸贴冷屁股。担心别人会嫌自己麻烦，或是拒绝他们的请求，于是也往往不习惯依赖别人，可以的事情都会尽量自己来，因为觉得自己的事情别人一定不会太关心。

　　也因此，如果你很想跟回避型的人做朋友，那就要在初期给予他们足够的信心建立。

　　要明确让他知道，你会关心他、你会在意他，他讲的事情你都有记得，你不会嫌他麻烦，也不会拒绝他的请求。一开始也许他会不信、会远远观望打量你是否可信，但发现好像真是这样，就会慢慢走近。

　　此外，回避型的人，似乎很需要“一致性的判断准则”。

　　所谓“一致性的判断准则”，是需要能够知道你到底在想甚麽：你到底算是是朋友还是敌人？是嘴上说说的、还是发自内心的一致？

　　社交场合可能很多人都会说：“哎呀，跟你聊天真愉快，我们以后没事大家多出来！”回避型的人一律会觉得，这绝对是场面话，社交上当然都知道要说：“好啊好啊，有空就约”但心裡根本不会相信这是真的。

　　也因此，如果你嘴上这么说，行为也持续这么做 (真的常常来约) ，然后回避型的人又不觉得跟你没话聊，经过一段时间的观察，就会觉得“这个人好像满口心一致的耶！”然后就会觉得，自己如果跟你提出需求，你可能不会否决或是拒绝，信心就会建立起来。

　　也可以说回避型的人总需要能很清楚判断亲疏远近，而线该画在哪里，就在于能不能掌握这个人的行为与话语上的一致。

　　那你若要跟回避型的人来往，想要赢得他们的信任，通常需要比较长的时间。可是你一旦让他们觉得好像其实不太能信赖，那他们就会更加回避，这大概是跟回避型人相处上比较麻烦之处。

　　@小泽：我通常不太说自己的事情

　　我通常不太说自己的事情，很多人会以为我们回避型的人喜欢搞神秘，我们只是不善于表达，我们更倾向于自己消化，不愿意跟其他人说，我们更希望对方是自己肚子里的蛔虫。不需要说出来，对方就能够知道自己需要什么。

　　回避型的人其实事对人比较没有信心。会觉得一般人其实都不会对他们有兴趣，也觉得别人一定不会真心关心他们。

　　如果在社交场合中讲太多自己的事情，只会让别人觉得自己无趣、甚至被别人笑吧？所以这样性格的人，就会倾向少讲自己的事情。等到长大后，自然就会变成不擅长自我揭露的一群人。

　　也因此，如果你真的想认识回避型的人，你期待对方滔滔不绝，这是绝对不会发生的！可是你不要因此觉得生气，以为他不想讲，他其实不是针对你，而是每个人都是这样。

　　但你若真想知道，你其实可以直接聊天或询问。回避型的人自己可能会讶异， “怎么可能你会想知道这个？？是不是那里搞错了？”

　　但只要你有让他觉得你可以信任，然后让他感受到你对他的兴趣，一开始他可能会不太习惯，但通常还是会一点一点跟你讲。讲了，发现你没有笑他，或是没有随口聊完就忘，他就会慢慢愿意越说越多。

　　所以这类回避型的人，虽然看起来冷淡疏离，但其实完全就是深山野外的胆小动物。要捕获这样的野生小动物，你需要靠耐心来争取信任。

　　不能急躁，不能一下就显露急切的控制欲，不然小动物就会想逃走。但只要你愿意有耐心，持续地显露你对小动物的在意与关切，小动物很可能就会慢慢向你走近的。

　　-END-

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