俗话说,你养我小,我养你老,父母有义务抚养子女,子女有义务赡养父母。
父母若是未尽到抚养子女的义务,也就是说生而不养,子女不肯管他们晚年生活,人们知道了真相,舆论往往也会站在他们这边。可是,父母尽到了义务,尽最大可能疼爱子女,子女却没有半点儿孝心,就说不过去了。
林则徐说:“存心不好,风水无益;父母不敬,奉神无益。”
在现实生活中,不乏缺乏孝心的子女。有的子女向父母伸手惯了,拼命压榨父母的剩余价值,当父母无法再帮助他们的时候,就嫌弃父母,甚至对父母不管不顾,还有的子女把赡养父母的义务当作砝码,换取好处。
在养老问题上,老人最好做两手准备,在依靠养儿防老的同时,保管好自己手里的利益,为自己留一条后路,才能避免晚景凄凉。
短短一周内,林阿姨的儿子和儿媳妇就上门闹了三次,提到儿子一家,林阿姨就感到十分失望。
01.婚房我出资了,坐月子我掏钱了,孙子我带了,我自认没亏待儿媳妇;
“首先,我得说一句,我自认不是个糟糕的母亲,也不是个恶婆婆,我没有亏待儿子和儿媳妇。”
林阿姨今年64岁,有一儿一女,儿子比女儿小三岁。儿女小的时候,林阿姨和丈夫在外打拼事业,无暇顾及家庭,儿女是在公公婆婆的照顾下长大的。
儿女长大了之后,林阿姨也为他们的婚事操碎了心。女儿被爱情冲昏了头脑,要嫁给一个除了会吹牛、画大饼一无是处的男人,任凭林阿姨如何反对都无济于事。无奈之下,林阿姨只好答应了这门婚事。
儿子结婚的时候,林阿姨掏了一笔钱,给儿子和儿媳妇付了首付,买了婚房,婚房是一套两居室,写着儿子和儿媳妇的名字。
儿媳妇生了孙子,坐月子的时候,由于林阿姨的婆婆病了,林阿姨抽不开身,便给了一笔钱,让儿子为儿媳妇挑了一名月嫂帮忙照顾。
婆婆去世之后,老伴留在老家,林阿姨去了儿子家,帮儿子和儿媳妇带孙子,直到孙子7岁,林阿姨发觉儿媳妇不再欢迎自己,也不留恋,回了老家。
“婚房我出资了,坐月子我掏钱了,孙子我带了,他们嫌弃我了,我也不讨人嫌,不拖人后腿,回老家生活。你说,我哪里对不起他们了?我是个糟糕的婆婆吗?”
然而,林阿姨的儿子缺乏孝心,儿媳妇不知足,盯上了林阿姨老两口的财产。
02.女儿离婚后日子过得不好,我分她一套小房子,有错吗?
林阿姨与丈夫打拼多年,赚了一笔钱,在老家买了两套房子,一套面积110多平方米,三室两厅两卫,靠近市中心,林阿姨与丈夫正在居住,一套面积较小,80多平方米,是两居室,距离市中心较远,被出租出去了。
林阿姨之所以会与儿子和儿媳妇闹翻,就是因为财产的分配问题。
“我39岁的女儿离婚了,带着10岁的外孙女,她嫁了个什么人啊!狠到了极致,说我女儿是家庭主妇,没有工作,对家庭没贡献,不但不肯分她房子,而且连财产都没给多少。女儿离婚后,由于长期没有工作,也没有积蓄,还带着孩子,日子过得特别糟心,看着我心疼啊!她曾经也是我捧在手心上的女儿啊!”
看到女儿和外孙女糟糕的情况,林阿姨坐不住了,跟老伴商量:“我们把那套小房子给女儿吧,让她跟外孙女有个地方居住,还可以在附近找个工作,我们还可以帮个忙,照顾一下孩子。”
老伴答应了林阿姨的建议,对财产做了分配。大房子他们暂时住着,等到他们去世了之后留给儿子,小房子过户给女儿。
女儿听到了父母的决定,抱着父母痛哭,为自己当初任性结婚的行为道歉,并再三保证,以后会好好孝敬父母。可是,儿子和儿媳妇不乐意了。
03.听了亲戚一席话,我决定,把房子留在手里,对自己更好;
得知林阿姨老两口要把小房子过户给姐姐,林阿姨儿子感到不快,但不敢说什么,可是,儿媳妇闹了起来。
“嫁出去的女儿泼出去的水,凭什么分娘家的财产?这两套房子是我跟老公的,是我儿子的,凭什么侵犯我们的利益?”
一开始,林阿姨还好声好气地跟儿媳妇说,讲述女儿的不容易和自己的爱女之心,甚至答应现在就把大房子过户给他们,可是,儿媳妇依然不依不饶,越说越不客气,甚至让林阿姨二选一:“要么2套房子都给我们,要么我不管养老,以后你们生病,需要人伺候了,都找大姑姐去,别找我,别指望我跟老公出力出钱。”
听到儿媳妇的话,林阿姨气不打一处来,直接回了一句:“那1套都没你的份。”
一开始,林阿姨说的是气话,可是,听了亲戚的话,林阿姨开始慎重考虑这件事情了。
“亲戚说,我儿子跟儿媳妇看起来就不是懂得孝道的人,就算得到了房子,也不会孝敬我们。我跟老伴要是现在就把房子过户给了他们,搞不好就被他们赶出来了。与其指望他们养老,我们还不如把房子握在手里,哪怕以后卖了,也有钱看病,有钱住养老院。”
想想儿子一家的反应,林阿姨感到心寒无比,与老伴商量之后,做出了决定,小房子照旧给女儿,至于大房子,暂不过户给任何人,等到他们快走了的时候再说,谁孝敬给谁,否则就卖了,钱自己花掉。也正是林阿姨老两口的这个决定,让儿子一家更加不满了,隔三差五就上门闹事,林阿姨态度很坚决。
04.有这两个征兆的儿女,养儿防老不可靠,还是把财产留给自己吧!
电影《教父》中有这样一句经典台词:“没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则地仁慈,只会让对方为所欲为。”
这句话放在亲子关系上,一样适用。哪怕是父母,也没有义务一直迁就自己的子女,对子女有求必应,更没有义务牺牲自己的一切去满足子女的所有需求。
准确来说,父母对子女的义务,持续到子女成年为止。子女成年了之后,就该独立,承担起自己的人生,此时,子女有需要的时候,父母帮忙,是慈爱,是心疼子女,不帮忙,也是本分,毕竟,人都有自己的生活,不应该为了别人牺牲自己的一辈子。
宫崎骏说:“不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱,无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然。”
有这两个征兆的儿女,养儿防老不可靠,还是把财产留给自己吧!
第一个,就是一心想着啃老,不肯独立的子女。他要是无法独立,连自己都养不活,怎么可能有能力赡养父母?啃老啃得理所当然,这样的子女也不会想着要孝敬父母。
第二个,就是把养老当作砝码,要挟父母为自己做牛做马、满足自己欲望的子女。赡养父母,是子女的义务,只要父母尽到了抚养子女的责任,子女就该尽到基本的赡养父母的义务。拿养老的事情要挟父母,这样的子女是利己主义者,根本没有丝毫孝心可言。
人到晚年,给自己留条后路,别把养老的全部希望寄托在子女身上,以免坑了自己。
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