你和孩子的过度亲密，正在“废掉”他

在人格上，请记得时刻把你的孩子直接当成一个需要平等对待的成人。

——萨姐

作者：暖心

最近看了一期《爱情保卫战》，一对母子的相处模式刷新了三观。

节目中，27岁的男嘉宾被女友提分手，原因是“他和妈妈的关系太亲密了”。

据女友说：

男嘉宾27岁了还和妈妈睡在同一张床上；

洗澡时妈妈还会帮他搓澡；

每次出门前都会给对方飞吻。

有一次女友帮他收拾衣服，他的妈妈看到后立马吼她：

“你不准收拾我儿子衣物，放着我来收拾。”

女友觉得他和妈妈的关系不正常，就说：“如果不保持距离就分手。”

结果男嘉宾反驳她：“我和我妈妈感情好有什么不对，你连感恩都没有，太不可理喻了。”

男嘉宾的态度惊呆了所有人。

很显然，他们的亲子关系已经超越了彼此的界限，才会呈现出“病态”的心理。

心理学上有一个“边界模糊效应”：

指的是父母与孩子形成一种情感共生的关系，孩子与父母之间保持高度的依赖，这时候孩子的亲子边界被人为地进行模糊处理。

许多父母就是和孩子关系过度亲密，让孩子对父母的依赖感太重，对自身的独立性被选择忽视。

这样的孩子永远都像“未断奶”的孩子。

亲子之间毫无界限感的亲密，只会“废掉”他。

01

没有边界的亲密，

破坏孩子的身体界限

一位网友分享了火车上一对父女的互动，引起了很多网友的议论。

一个七八岁的女孩坐着看动画片，爸爸就躺在她的腿上休息。她一边看动画片，还一边帮爸爸按摩头部。

没过一会爸爸就醒了，女孩立马亲了亲爸爸的脸，当爸爸把头转过来时她又对着爸爸的嘴亲了一下。

而爸爸的反应却是很淡定。

这样的行为引起了很多网友的不满：

女儿都这么大了，还和爸爸这么亲密，性无知真的很可怕。

父母与孩子之间，永远都应该保持一条边界线。

显然，这对父女的关系已经“越界”。

亲子之间毫无底线地亲密，不仅毁掉孩子的界限感，还会给孩子带来“性无知”。

美国学者约翰·布雷萧在《家庭会伤人》一书中提到了一个词叫“隐性性虐待”：

如果成人在无主观意识的情况下，破坏了儿童的身体界限感和儿童的性心理正常发展轨迹，隐性性侵害就发生了。

父母经常用亲吻、拥抱甚至抚摸的方式来向孩子表达爱意，会误导孩子分不清“爱”与“伤害”的区别。

一旦面临伤害想到的就是“爸爸妈妈也是这样对我的”，因此会毫无抵抗之力。

爱一旦过了界，很容易让女孩成为受害者，男孩成为施暴者。

·对女孩而言：

爸爸和女儿过于亲密，会造成性教育的缺失，女孩永远不会知道“我要保护自己”。

一旦少了“身体界限”的认知，她就会降低自我保护意识，潜意识里认为“别人和我亲密，是很正常的”。

有一个10岁左右的女孩，在公交车上被一个中年大叔抱在腿上抚摸。

旁边的乘客觉得可疑就报了警。

结果发现这名男子与女孩并无亲戚关系，所以构成了猥亵。

但女孩对这一切发展却一无所知，在男子被带走时，还主动求情说“是好朋友”。

·对男孩而言：

妈妈和儿子过度亲密，容易误导男孩“和别人亲密接触不用负责任”。

Huozun与母亲的关系非常“亲密”。

小时候妈妈走到哪里都带着他；

还曾经母亲拍婚纱照，照片里母亲趴在他的大腿上、互喂食物。

他们的关系亲密得彼此之间容不下第三个人。

Huozun也在母亲的影响下，成了一个情感泛滥的人。

他经常用“玩”来形容他的历任女友，还说：能和她们在一起，就是对她们的恩赐。

过度的亲密，永远不会让男孩明白“我不能伤害别人”，最后可能因为缺乏责任感，而变成一个施暴者。

02

边界模糊的父母，最容易“废掉”孩子

电影《黑天鹅》讲述了一段令人窒息的母女关系。

妮娜的妈妈因为意外怀孕而放弃了舞蹈事业，于是就将女儿当成了生命和梦想的延续。

她事无巨细地照顾着女儿：

帮女儿检查身体，帮她剪指甲，为她穿衣服，每天睡觉前帮她打开天鹅湖的音乐盒提醒她的“梦想”。

但也严格地约束着女儿：

她不允许女儿有隐私，妮娜的房间门不能上锁；

不允许她交朋友，一切都要按照她的意愿来。

她总是对女儿说：我因为生下了你，才结束了舞台生涯。

女儿在她的影响下，也觉得自己应该成为一个舞者，努力训练，非常乖巧懂事。

但是妈妈对女儿的“控制”越来越严重，只要女儿有一点点反抗，她就认为女儿不爱她。

妮娜因为胃不舒服不想吃蛋糕，她就要将蛋糕倒掉，直到女儿吃了几口，她才高兴起来；

女儿因为焦虑而将手臂抓伤，她立马拽着女儿手指将指甲通通剪掉。

妮娜一直被妈妈的“占有欲”压抑着，活得痛苦又麻木。

社会心理学上有一个词叫“粘连性亲子关系”：

指的是当父母对孩子爱到极致，就会演变成占有欲，他会从感情到内心深处要紧密粘连，无法忍受孩子有任何的反抗。

这样的父母会把自己与孩子当成“共生”的存在，无法区分“你是你，我是我”。

这种父母往往会在孩子的身上寻找自我价值，会毫无意识地将孩子视作自己的一部分来看待，内心有一种声音是“你要满足我，才值得被我爱”。

殊不知，父母对孩子的黏性越大，越容易“废掉”孩子。

《妈妈悔过书》的作者李柳南原本有一对优秀的儿女，但是她却亲手毁掉了他们的未来。

为了让儿女上名校，她给孩子规划了一条“完美路线”。

她给孩子报很多补习班，逼着孩子去演讲，让孩子进入学生会。

不断剥夺孩子的爱好：逼孩子读书、阻止儿子学街舞、不关心女儿交不到朋友。

总是在给孩子灌输“你们必须听我的”，从来不在乎孩子愿不愿意。

孩子在她专制教育下，患上了严重的社交障碍，不仅辍学，还整天沉迷于网络。

当父母过多的把自己的价值投射到孩子的身上，所表现出来的形态就变成了“控制”。

内心始终觉得“我的孩子，就该给我期待”。

但是这种越位的亲子关系，在孩子的眼里爱就变成了伤害。

03

好的亲子关系，爱都不会越界

心理学家海灵格在“家庭系统排列”中指出：

每个家庭成员都要扮演好自己的角色，角色混乱，家庭就会隐藏危机。

很多父母之所以很容易跨入孩子的界限，就是因为角色混乱，不知道自己该做什么。

其实这世界只有三件事，自己的事、别人的事、老天的事。

父母要明白“孩子的事，是他的事”，我们不能侵犯他的界限，要把孩子当成独立的人，才是父母应该做的事情。

因此，好的亲子关系，都要“守住”这两条界限。

1）保持身体的界限，让孩子学会自我保护

3岁是孩子性别意识的分水岭，孩子对性别意识的逐渐敏感，分得清男孩和女孩，这时候性教育已经启蒙。

父母要随时记住一句话“儿大避母，女大避父”，这是帮孩子树立身体界限的起点。

洗澡时：女儿要让妈妈帮忙、儿子要让爸爸帮忙；

不要当着孩子的面脱衣服，上厕所要关门；

不和孩子过度亲密接触，比如亲吻，同时引导孩子“自己的隐私，别人不能随便触碰”。

美国的一位妈妈，想要3岁的孩子做某件事情时，都会轻声征求孩子的意见，哪怕是拥抱都不例外。

只有父母与孩子保持身体界限，孩子才会与他人保持界限。

2）“退出”孩子的生活，心理上要保持距离

李玫瑾教授说：

孩子12岁以后，父母要减少对孩子生活的干预，因为他长大了，需要用对待大人的方式对待他们。

有些事不适合父母亲力亲为，就需要让孩子自己去做，孩子才会在体验中明白“我该做什么，不该做什么”。

父母只需要尊重和接纳就好。

畅销书《大学之路》的作者吴军曾说：

我从不限制孩子做什么，找什么样的男朋友；

对于孩子的生活，他总是说“随他去”，管多了只会添乱，只需要在孩子需要的时候给意见就可以了。

父母要记住两个关键词“不插手”和“旁观者”。

用倾听和尊重来维持亲子关系，才能让孩子有主动接近父母的机会。

04

好的亲子关系，只要相处到一定的舒适度，就能在分寸感中找到“亲密衔接”。

传递“我爱你”的方式不是身体的接触，而是用边界告诉孩子“我尊重你”，身体上的距离拉近心的亲密；

对待孩子像成人那样去爱，让他明白自己与他人都是独立的，未来才能在脱离父母之后保持自我独立的人格。

信任、放手和尊重是支撑亲子关系的核心；父母的退出才是维持“亲密”最好的润滑剂。

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