婚恋建议：在关系未确立之前，如何避免自己付出的感情打水漂？

作者|李弯湾

插图|Sonia Alins

我想，无论是结婚还是恋爱，应该是没几个人愿意看到自己付出的感情打水漂的吧。

真正能做到“我心甘情愿，你来取自由”的人，不知道有没有，反正我是没见过。

什么叫付出的感情打水漂呢？我觉得可以分三种情况进行讨论。

第一种：在没确认关系之前，付出很多精力、感情，甚至是相当有分量的钱或者能折算成钱的东西，可最后人家还是没答应要跟你确立关系，或者是摇摇欲坠地在一起几个月就分了；

第二种：在关系确立以后，你为了他，或者是为了你们的未来，在个人利益上做出了很大的牺牲和让步，以妥协换和平，以个人的牺牲换取“两个人的未来”，结果俩人最终还是闹掰了；

第三种：是在关系结束以后，为了挽回对方，花了很多心血和血汗钱，但对方还是没回来。

以上三种情况，都可以算作是你付出的感情打水漂了。

原本这三种情况都写在了一篇文章中，但后来发现太长了，有一万多字。鉴于篇幅的问题，我就分为三篇发吧，这篇文章就只单独讲第一种——在没确立稳定关系之前的付出。

剩下两种，在后面的两篇文章中，明后天会发出来，想看的朋友到时候自己找来看吧。

为了避免产生误解，我还是先来确定一下概念，我们讲“确立关系”，一般指确立了“稳定的关系”，而“稳定的关系”，指的是双方已经在一起一段时间了，而且都公开确认了恋爱关系，抑或是已经同居半年以上。

还在暧昧中、前怕人后怕鬼的地下恋情以及在一起不足半年经常要闹分手的关系，都不算稳定的关系。

而大量的事实表明，在关系还没稳定之前的付出打了水漂，几乎都毫无例外地都发生在舔狗身上。

所以，我们直接讨论如何避免完全沦为舔狗就行了。

关于舔狗，百度百科的解释是：指对方对自己没好感，还一再放下尊严用热脸贴冷屁股的人。

这个解释，基本上没什么问题。

但这个解释能说得通需要有个前提，就是你得置身于事外——我们看别人的感情，很清楚他是不是舔狗，但如果置身事中，自己是不是舔狗，确实不那么容易搞清楚。

毕竟，那种一方明显拒绝，另一方还不断用热脸贴冷屁股的现象，在现实生活中，但凡是个正常人都干不出来，没有讨论的意义。

很多“舔狗”之所以诞生，就是因为其中一方态度不明朗、或者忽明忽暗、或者不主动不拒绝，呈现一种犹豫的状态。

这就导致了两种情况：

第一种，舔狗以为对方不接受自己，是因为自己出价不够高——付出得不够多、态度不够柔和、自身条件不够优越等等，由此就引发了一系列哄抬物价的操作，诸如买贵重礼物、更热切地嘘寒问暖、更小心谨慎地宽容对方、去健身或者整容为取悦对方等等。

在这个过程中，舔狗也会不断地自洽，通过“人生只有一次，要勇敢地去爱”“青春就要轰轰烈烈爱一场”“为了爱人要修炼自己的心性与脾气”“好的爱情会让人提升自己”等等说辞来安慰自己。

第二种，舔狗以为对方表现出对自己的忽冷忽热、随意使性子、随便发脾气、不在乎自己等等行为，都是因为对方的本性使然，觉得对方本来就是这样性格或者脾气的人，需要自己多担待、理解和包容。

舔狗的行为和心态，基本就是如此，如果我总结地不够完整，欢迎补充。

虽然舔狗这个词本身就含有浓浓的歧视意味，但我是不会嘲笑舔狗的，毕竟人沦为舔狗，往往有太多不得已，原因大概有俩：

一来是因为爱情在现当代社会被捧上神坛，而且几乎成了全世界、全人类的共识，很少有人敢反对它，这就导致了人们在爱情面上容易失去理智，你看很多人平时很聪明、很成功，可是一旦陷入到一段对方不怎么喜欢他的感情中，他的脑子似乎就少了一根筋；

二来是爱情是一个很容易让人沉迷的游戏，因为“不被爱”会诱发人一个很重要的本能，就是自我证明。人们想赢、想证明自己是值得被爱的，就像玩游戏一样。

一个游戏，一直赢，你就会觉得没意思，很快就不想玩了；一直输，你也会觉得没意思，一段时间后就不玩了，麻烦就在于——有赢有输，输多赢少，就很容易让人沉迷。

舔狗之所以变成舔狗，就像赌徒变成赌徒一样——他或多或少是看到一些希望的、或多或少是感受到被爱的感觉的，那一点点被爱的感觉牵着他鼻子向前跑，而那一堆堆不被爱的感觉又鞭打着他的屁股刺激他前冲。

人一旦沦为舔狗，结局无外乎就是：付出很多、最终被拒绝或者被抛弃。

但困难又在于，人不是一天就变成舔狗的，人在沦为舔狗的途中，也很难察觉自己是舔狗——就像你翻开近代史，中国也不是一天就沦为半殖民地半封建社会的，当国门被打开那一刻，也没人会想到这会带来亡国的命运。

所以，为了自救，我们还是要经常对自己的灵魂进行拷问，看看自己是人还是狗，或者半人半狗。

当你感觉自己陷入爱河的时候，你就得扪心自问了，如果下面7种情况，你满足4种以上，你最好还是赶紧收拾行李准备撤退吧，因为你的“含舔量”已经很高了：

1、感觉到自己非常喜欢对方，觉得对方是自己的骄傲，恨不得原地结婚、恨不得马上昭告天下、明里暗里向亲朋好友吐露自己的开心；

2、两个人在相处中，你是说话更多的一方，更多时候都是你在主动，而对方在应和你，打开聊天记录一看，大部分都是你说的；

3、为对方花过很多钱，而对方没怎么为你花过钱；

4、对方在你面前或者你能看见的地方频繁提起别的某个人或者他的前任；

5、你们在一起的时候，对方情绪不稳定，易怒；

6、对方的亲朋好友几乎没有任何人知道你的存在；

7、你总是在妥协和迁就。

嗯，基本上就是这7种了，只会少不会多。

所以不要心存侥幸，哪怕心有不甘。

一旦你抱着非得跟谁在一起的心态，你就会从舔狗变成真正的狗，脖子上被拴着绳子，还被丢进了迷宫，久久都不能走出。

事实上——你无需非得要向某个人证明你值得他爱，一来是你证明不了，二来是没有这个必要。

就像我读高中的时候，看着那些篮球打得好的男生很受女生欢迎，我就拼了命地练习篮球，但依然没有哪个女生看得上我。不仅没有女生看得上我，反而由于篮球打得太差，这下连男生都看不起我了。

说来不怕你们嘲笑，我是到很多年后才明白——喜欢篮球打得好的女生，其实在所有女生中，比例是很小的，甚至可以说，女生表面上看起来是喜欢打篮球帅的男生，其实更多是喜欢帅的男生打篮球。

而且，也并不是所有女生都喜欢打篮球的男生，也不是所有女生都喜欢帅的男生。

以此类推，并不是所有女生都喜欢有钱的男生，并不是所有女生都喜欢长得高的男生，并不是所有女生都喜欢聪明的男生……

同样的道理，并不是所有男生都喜欢漂亮的女生，并不是所有男生都喜欢前凸后翘的女生，并不是所有男生都喜欢年纪小的女生，并不是所有男生都喜欢……

更要命的问题是——其实，你也并不是只喜欢某个人，甚至都不是只喜欢某类人。

这让我想到，我读高中的时候，英语很差，读大学的时候，我还选了英语专业，我当时的想法是——战胜自己。

但由于基础太差，也可能包括天赋不行，我在大学四年英语一直都是全班倒数第一，我一开始也是很努力，但是努力没有用，越学越气馁，越学越痛苦，整个大学四年都跟坐牢一样，极其痛苦。

直到大学毕业后，我才明白——没必要跟自己的短板死磕，没必要向谁，包括没必要向自己证明你真的能做好某件事。

很可能你就是不适合干某件事，但同时也表明——你可能很适合干某件别的事。

就像以前有段时间爆红的北大韦东奕，你说让他去学别的，他就能学得像数学那么好吗？未必。比如让他去学踢足球、打篮球、或者学历史地理绘画书法，他可能就不行。

很多人有种观念，觉得那些能考上清华北大的人，假如高考不是考语数外文综/理综，而是考王者荣耀、吃鸡啥的，他们同样能考上清华北大——那真的是大大的未必了。别说是换种评价标准了，就是同样的评价标准，很多考上了清华北大的人，换一年重新高考，他们都未必能再次考上清华北大。

跟考大学的道理很类似——你搞不定某个人，基本上就是因为两点。1、他本来就属于你搞不定的人，就像诺贝尔文学奖获得者莫言去研究量子物理，他很可能就是不行；2、时机不对，你在25岁舔不到的人，可能35岁就轮到他来舔你了。

再说回韦东奕，你说像韦东奕这样长相的人，找对象就很困难吗？你信不信，如果他公开找对象，会有大把的女孩想跟他处对象，这其中甚至包括有人就是单纯欣赏他的颜值。

（这个颜值也不差啊）

所以说，格局打开，蝴蝶自来。

如果蝴蝶不来，那你自己就变成蝴蝶飞走啊，飞到别的花丛去，不也一样吗。

我觉得我们应该牢记初心——你的目的是找个对象，找个你喜欢的、同时又喜欢你的对象，而不是非得要跟某个具体的张三李四王二麻子在一起。

世界上最宝贵的东西——钱，都可以替换，更何况人呢。