1下班回来，发现小舅子也在家，他一脸坏笑。 老婆说：“一个好消息，一个坏消息，先听哪个？” 我的心砰砰跳：“坏的吧！” 老婆：“我和我弟今天大扫除，共发现5634元私房钱！我尴尬的笑：“那好的呢？” 老婆：“钱存卡里面给你用，你以后可以光明正大的存私房钱了！” 我大喜，她继续说：“密码是我们第一次接吻的日子！”
2前天晚上才到家，回婆家太晚了，先去娘家的，娘家弟弟后半夜才到家，昨天一早起来先去奶奶家看看，给奶奶买点吃的，然后又买了东西回娘家，到我妈家，弟弟也起床床了，我们去了，他赶紧给开门，然后来了一句，你们骑的谁的电瓶车？我说，啊，这不是你媳妇的吗？你不知道啊！哈哈哈，弟媳妇刚买的新电瓶车，弟弟还不知道
3就刚刚，一朋友打电话来，一直笑，我以为他精神失常了，发癫了，吓一跳，问怎么回事，他说今晚九点要去提车了，还要送个车给我，我大惊，以为他彩票中奖了，看了看时间，不还没开奖吗？他说先开心一下，不然开奖了，又是未中奖。从这一刻开始，我就确定了，他疯了。没救了。
4供货商为了回馈老客户，发货时给我们带了盒月饼，礼盒装的那种。我有点饿，就打开外包装，看到一共八块月饼，每一块都是小方纸盒独立包装的。随便拿了一个，是蛋黄馅的，挺好吃。 后来儿子回家了，看见月饼礼盒，问我有蛋黄馅的没有，我说有，都是蛋黄馅的。打开看每个月饼的馅都不一样。
5今天八月十五，媳妇放假回娘家，嫌单位发的月饼太次，非要去商场买高端品牌的，还好，六折促销，花了360买了两盒心仪的月饼，满心欢喜回家去了。 刚刚我们回家，去这家商场买东西，月饼大甩卖，她买的同款月饼35一盒，媳妇满脸悲愤的走了。到现在我都不敢和她说话，怕惹祸上身！ 祝大家中秋快乐！
6这不是中秋国庆双节回老家嘛，刚到村口，就看到几位本家嫂子正在那里东家长西家短的闲扯着。我走到她们跟前，一时嘴贫，随口说了一句：媳妇们，好久不见，想我没有？这下可算是捅了马蜂窝，几位嫂子眼神一对视，立马向我包围过来，那家伙，拽手的拽手，扯脚的扯脚，就感觉腰间一松一凉，裤子瞬间掉了一半。这帮老娘们儿，竟然敢玩真的啊！不说了，找个地方哭会儿去。
7好几年没进过酒店，现在酒店的浴室都这么高大上了吗？ 第一次享受恒温马桶坐垫加冲PP这么羞的事就一笔带过了，当我打开淋浴时，居然响起了交响乐！音质真好，吓得我一激灵，深怕吵醒我睡着的宝贝儿子。我以为我扭错了方向，立马朝反方向一扭，音乐和水戛然而止了一秒后，倾盆冷水从头浇下，欢乐的交响乐再次响起！我没脱衣服呀！现在凌晨一点半，我只想冲个脚丫子睡觉啊！淋我一身水。
8小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。 驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？ 小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。 驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西?你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！
9清早老婆让我去买几条鱼说是她闺蜜要来做客。 我说：给我一小时我去水库钓几条纯野生的。 快两小时了鱼毛都没钓着，只好去市场跟买鱼摊主砍了半天价买了两条。 饭桌上老婆对她闺蜜说：今天弄几条野生鱼让你尝尝鲜！ 不对啊！这不是那个卖鱼的吗？
10今天十一假期学生没放假，恰逢中秋，就自掏腰包去买了100个月饼，给在校的学生发下去。 我一直很喜欢吃他家的月饼，每年都去买，奈何手工做的五仁月饼油比较少，有点硬，学生就嫌弃了，还发了朋友圈，别的馅的还不错。这事办得太糟心了。
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