交往20人，上完床就分手：用“滥交”掩饰自己真实欲望的无性恋者

先问大家一个问题。

如果有一个人，曾经交往过20多个人，且都在发生过1-2次性关系之后果断分手。

你会觉得她是在追求真爱？

还是用谈恋爱的借口掩饰自己“滥交”的本性？

Barb就是这样一个人，她谈过25-30次恋爱，每个交往对象都性感又温柔。

不过，每谈一次恋爱，她都会在和对方发生一到两次关系之后选择结束这段感情。

或许在别人听来，她是在“滥交”。

但是，Barb却说，她只是渴望找到真爱。

和别人交往时，Barb一直以来有个困扰， 她没有办法感受到性吸引和性欲望。

哪怕她尝试了无数次，仍然没有办法找到一个能唤起她性欲的对象。

身边的朋友觉得她或许是存在情感障碍。

就连她自己，都只是为了“突破”的情感障碍，开始一段又一段的关系。

对于她来说，交男朋友和发生关系只是一种寻求突破的方式。

在无数次的探索都无疾而终之后，她才承认，自己是“无性恋”者。

无性恋，是指一些不具有性欲望或者宣称自己没有性取向的人，即不会对男性或女性等任一性别表现出性欲望，缺乏性冲动。

美国《医药日报》有过报道，无性恋者在世界人口中可占到1%的比例，全球约有7000万人为“无性恋”者。

无性恋人群的数量之多，超出我们的想象。

你不试试怎么知道？

知乎上有一个90后的男生横横的故事。

确定了自己是无性恋之后，他鼓足了勇气，向父母“出柜”。

电话拨通的那一刻，他坐在宿舍楼下的电话亭里，紧张到自己的胃都开始抽搐。

可是他说了很多，父母在电话那头始终没有什么反应。

直到他说“以后不会有小孩”，父母才紧张地打断他，“你胡说什么？”

对于横横的父母来说，儿子是不是无性恋不重要，只要不影响他们抱孙子，一切都无所谓。

对大部分不理解无性恋的人来说，一个自称为“无性恋”的人就像是在无中生有，寻求关注。

一个认同自己是无性恋的人，面临的最大困境，是很难说服别人相信自己。

大部分人听到有人自称为“无性恋”时，往往都会问“你不试过怎么知道呢？”

无性恋者会被等同于性冷淡、禁欲、柏拉图式爱情、性欲减退功能障碍、性经历缺失、没有找对对象等等。

“我只是对别人没有性趣，不是因为其他任何事情”。

这个答案，很少有人愿意接受或者理解。

美国的Swank Ivy最常做的一件事，就是在网络上发布自己关于“无性恋者”的视频。

• 她告诉所有人，为什么她觉得自己是无性恋者。
• 她给无性恋者们写信。
• 普及一切能够让人们对无性恋有更多了解的知识和心得。

现在能够坦然地在网上谈论“无性恋”的 Ivy，也并不是一开始就能够接纳自己。

14岁左右，她开始发现，没有任何人能够引起她的性趣。

每次当她和男朋友在一起，一旦对方想和她发生关系，她都需要想尽办法回避。

哪怕在对方再三请求之后妥协，她也很难掩饰自己的真实感受。

尤其是在男朋友意识到这一点之后，她还要拼命解释，这并不是因为他做错了什么，只是她对这件事情不感兴趣。

但是，这种解释，从来没有被接受过。

每一段关系都是如此，让她对和人建立亲密关系这件事心力交瘁。

直到了解到“无性恋”这个群体，她开始按照自己的心意生活，不再勉强自己建立亲密关系。

对于没有办法对他人产生性趣，又不需要依靠别人给予亲密和幸福感的 Ivy来说，她幸运地找到了适合自己的生活方式。

但是，并不是所有无性恋者都能如此幸运。

那些无法感受到性吸引力，又渴望从别人那里获得幸福感和亲密关系的人，很难以一个无性恋者的身份生活。

不依靠性爱也能获得幸福感吗？

无性恋社区网站的创始人David Jay，在初中时发现，周围的很多同学都开始谈及“性”话题。

可是他却对这种事情，没有任何兴趣。

他也尝试过和人进行亲密接触，往往只发展到接吻的地步，他就已经失去了兴趣。

Jay很困惑，他不知道是不是只有他才有这种提不起“性致”的感觉。

他四处去打探，从朋友、到网络再到身边任何可能提到这个话题的人群，可是什么都没有发现。

他明明可以有正常的生理反应，却没有办法像朋友们一样享受性带来的愉悦和快感。

没有人讨论、没有人理解、甚至连他的家人都担心他会因为这件事无法获得幸福。

好在，高中阶段，他开始称自己为“无性恋”。

这个他自己概括出来的词语，让他开始接受自己就是没有办法对别人产生性吸引这件事，也让他不再感觉自己哪里有所缺失。

接受自己就是无性恋这个事实，让他很长一段时间内过得很快乐。

他把自己的经历放到了网上，许多和他有过相同感受的人联系了他。

2002年的夏天，他和那些联系他的人一起建立了第一个属于无性恋的网站。

2011年，这个网站的成员达到26780人。

15种语言，150多个国家，无性恋者们第一次，在网络上找到了属于自己的团体。

他们在这里，可以得到认同，可以感受到被接纳，也可以发展出自己和他人都能够接受的，区别于有性恋者的浪漫关系。

网站开创那几年，Jay整个人都在发着光。

不用为迎合对方性欲而委屈自己，四处为自己的性取向和追求寻求认可。

他参加演讲、录制综艺、带着同伴们举办聚会、号召所有人一起认同无性恋群体。

甚至，同时和几个人建立了亲密关系。

每一个能够彼此产生好感的同伴，都是他偌大亲密关系网络中的一员。

似乎一切都在朝着理想的方向发展。

直到2年后。

曾经和他产生浪漫关系的对象开始产生变化。

• 有的寻找到了新的恋人，离开了他。
• 有的因为学业影响，去了另外的城市，自然而然地疏远了。
• 有的和有性恋交往，成功获得了一段能够满足她亲密感和幸福感的关系。

在最后一个仍旧和他保持关系的人也开始出现变化的时候，Jay开始怀疑，那个自己一直坚持的“不依靠性爱也能获得幸福感”的观念，真的可行吗？

如果在无性恋人群中建立的亲密关系，并不能够满足他们对亲密的需求，他还要继续坚持吗？

如果性爱能够让我们更轻易地获得一段更被珍视的关系，真的要放弃吗？

他想要拥有一段稳固的感情，也想要和一个人保持长久的关系。

如果仅仅是性爱能让他更轻易的获得这些，那么他不得不选择妥协。

他的观念发生了改变，他开始和有性恋交往，甚至开始尝试，在亲密关系中和另一半发生性关系。

无性恋者，常常因为无法接纳自己的性取向而经历很长时间的自我否定。

在接纳了自己的性取向之后，也仍旧可能在现实中不得不进行妥协，以此换取一段稳定的感情。

曾经意气风发地要创造一个“没有性爱也可以获得幸福”的社区的Jay，最终还是迎合了有性恋者的生活方式。

和自我的抗争他已经胜利了，可和整个社会的这场仗，他形单影只只好缴械投降。

无性恋者，可能是“爱取向”

一个无性恋者的抗争，很多时候，比同性恋更难。

当我们说一个人是同性恋，你可能会想，他们不过是爱上了性别相同的人。

可是当我们说一个人是无性恋，我们会趋向于认为，他没有办法爱任何人。

如果一个人没有办法对别人产生性吸引力，不和对方建立亲密关系中独有的联系，要怎么判断他真的对一个人产生了爱意？又要怎么维持这段看上去就不稳固的关系？

和Ivy、Barb这些不与人建立亲密关系，也能从生活的其他方面获得幸福的无性恋者不同的是：

大多数无性恋者，都像Jay一样，渴望从他人那里获得依赖和满足。

知乎某匿名网友曾说：

比起性爱，我更想抱抱他，亲亲他，抚摸他的肌肤，他的头发，和他一起入睡，和他一起醒来，和他一起生活，和他一起恋爱，和他一起面对以后的风风雨雨，和他一起走过所有的日日夜夜。

如果拥抱、亲吻、抚摸就已经足够让我们获得依赖和幸福感，那是否进行性爱，还那么重要吗？

无性恋者，也有可能是“爱取向”。

他们会通过内心的真实感受，界定这份感情是不是“爱”。

而不是以性欲为标准。

“性取向”从来都是一件基于个人喜好和偏向的事，只是当它被横加了太多的外界规则和标准，往往就会出现冲突和难以理解。

理解自己很难，迎合大众更会让他们更加无法接纳自己。

著名性学家李银河说，“多数的爱情经常是带着性吸引的，但如果有人喜欢这种非性的状态，为什么不可以呢？

既然喜欢，就照这种方式去生活。社会会越来越宽容和多元化，大家总有一天不会因此而感到大惊小怪。”

期待有一天，所有无性恋者，在回忆起自己曾经想要试图弥补的“缺失”时，都能笑着说：

“真傻啊，我曾以为这是个需要纠正的问题。”