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我38岁,丈夫29岁,丈夫为了逃避婚姻生活,主动要求在单位加班

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网友来信如是说:
和丈夫结婚之前,我曾和前夫在一起共同生活5年,期间因为前夫三度出轨,我最终还是怀揣着五味杂陈的心态和前夫离婚了。之后大概有四五年的时间,我都处于空窗期,不是对婚姻生活不再渴望,而是担心再遇到类似前夫那样的男人。所以,在我空窗期那段时间,我对异性的态度:渴望并排斥着。
有次闺蜜聚会,丈夫也在场。他属于那种比较温暖的男人,虽然话不多,但是可以照顾到在场所有人的情绪。于是,我对丈夫多了一些好感。随之向闺蜜索要了丈夫的联系方式,并开始了两个人的“约会”。恋爱一年后,我俩结婚了。
讲真,因为在前夫那里遭受了出轨的“伤”,所以,我对丈夫看管的有点“严”,以至于,丈夫现在有点受不了我,经常主动要求在单位加班。有好几次,我“疑神疑鬼”地以为丈夫并不在单位加班,还专门跑去他单位,却发现他杵在办公桌前。
几天前,丈夫醉酒后,终于说了实话:我只是一个平凡的人,在决定和你结婚的时候,我就打算和你在一起一辈子的。无论你在之前的感情中经历了什么,那都是你之前的遭遇,你不应该将之前的伤害强加在我身上,对我不公平。我渴望的爱情是,夫妻之间可以充分信任,且彼此应该有一些属于自己的时间。而不是你用所谓的“管束”让我“窒息”。这么跟你说吧,很多时候,我都可以不加班的,但我主动要求了加班。毕竟,我会觉得加班状态下,也比和你在一起舒服。在今后的生活中,如果你不能改变对待我的态度,或许我们的婚姻将很难再继续下去(我38岁,丈夫29岁)。
事实上,我对丈夫挺满意的,之前也没有想过我捆绑式的爱会给丈夫造成如此大的困扰。为了婚姻的完整,我愿意去微调自己。想问,在类似婚姻中,我应该注意些什么呢?



木子李情感解析:
一个普通上班族,不会有太多加班机会,也不会有太多应酬,所以,下班后的更多时间,都会按时回家。期间,会偶尔去看望父母、和朋友聚会。看望父母的时候,你可以和他一起前往,但是,有些朋友之间的聚会,真的不太适合带家属。这时候,你一定不要强行跟着你丈夫前往。期间,可以给你丈夫打一个电话,催促他回家,而不是“夺命连环扣”。
一开始,你丈夫对于你捆绑式的关心,也试图去理解,以至于,他也会用他的方式去迁就你并尽可能地给你安全感。但是,在你品尝了他给你的安全感之后,你依然对他施展了捆绑式的爱,他自然就有些受不了了。因为你一直沉浸在另外一种模式中:用你前夫给予你的伤害折磨着你丈夫。想问,对你丈夫公平吗?
这个世界上有形形色色的人,所以,你需要理清一件事:你丈夫和你前夫不一样。在你和你前夫交往期间,你很想管你前夫,但是他完全不听你使唤;在你和你丈夫交往期间,你一样想管他,他在更多时候都会听你的话。所以,面对不一样的人,也需要区别对待。
关于你丈夫,我的评价是:他属于思想比较传统,对感情比较坚定的人,他渴望简单的生活。在他争取给你安全感的同时,他也需要从你这里得到充分的信任。所以,不要对你丈夫有太多猜疑。
更多时候,你丈夫都是因为抹不开面子,不愿意在你面前说出他的委屈,以至于,他最终选择了“频繁加班”,他这样做的目的:1)可以减少在家里的时间,从而规避你的碎碎念;2)既然是加班,就可以退掉一些应酬,这样你就不至于胡思乱想。事实上,你也有几次因为不相信你丈夫在加班,前往他单位查岗,而你看到的结果是他杵在办公桌前。
介于以上,关于你们婚姻经营层面,我给出的建议如下:
1)在以后的生活中,不要轻易地去翻阅你丈夫的手机,也不要把他因为工作需要而经常联系的异性视为假想情敌。
2)不要在你丈夫面前频繁提及你前夫,哪怕是对你前夫批判。因为这种表达只会让你丈夫觉得你压根就没有忘记你前夫。
3)势必你丈夫每天的行踪,他都会提前对你报备,如果某一天,他参加朋友聚会没有带你,千万不要胡搅蛮缠,毕竟有些聚会,真的不太方便带家属。这时候,千万别胡思乱想,而是给予他充分信任。
4)工作已经让人们很累了,所以在生活中,要多一些快乐元素。为此,请用乐观的心态去看待并经营你们的感情。你丈夫就是一个较为简单的人,他在感情层面没有太多坏心眼,所以,请减少对他的鞭策和怀疑。两个人在一起的时候,多说一些开心的事情,少一些负能量元素的存在。
5)对你丈夫的日常行为多一些表扬,少一些否定。



木子李生活感悟:
我们这一生,总会见识太多人,从而明白很多事情。需要承认,从前任那里受到的伤,或许在现任这里会形成提防。但是,凡事都不能走极端。无论是爱得太过浓烈,或者给予了捆绑式的爱,都很难让婚姻走向幸福轨迹。更多时候,我们在爱情领域需要秉承这样的思想:我是爱你的,你是自由的。
更多时候,我们在经营一段爱情的时候,都会有这样的心态:总希望爱人能够变成自己期许的样子,却忽视了让自己改变或微调。事实上,我们在很多时候,都很难去改变一个人,且在试图改变对方的过程中,会让双方都觉得心累。所以,爱是包容,爱是适应,爱是接纳。

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