摆脱“恋爱脑”，你需要的是这个能力

文/学乃身之宝

电影《被嫌弃的松子的一生》，讲述了一个顽强的松子。

虽然她没有得到自己想要的爱，还被家暴过、被欺骗过、被抛弃过，但她依然热爱生活，一次次站起来，期待美好生活的到来。

或许，她这种“百折不挠”的精神值得称颂，但对于爱得卑微、爱得失去自我的松子来说，却是悲惨的一生。

看过影片的人很可能在想，为什么松子不能“吃一堑长一智”呢？为什么那么容易相信男人呢？

如果用现在的一个网络流行词来形容，松子就是“恋爱脑”。

那么，什么是“恋爱脑”，它是怎么形成的，我们又该如何摆脱呢？

今天的文章，我们就来说说。

1.恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式

恋爱脑，通常指的是把所有精力都放到恋人和恋爱上，是一种爱情至上的思维模式。

从心理学角度来说，这是一种意识狭窄，会出现管状思维，认识活动范围缩小，理智分析能力受到抑制，自控能力减弱，同时伴有情绪容易失控，易激惹的行为特点。这种现象放在亲密关系中，就形成了所谓的“恋爱脑”。

就像松子，她很少理性分析自己的男友（比如，作家男友八女川），一旦遇到对自己好的男生，就会“勇敢”付出，只看对方的优点，忽略缺点，而且对对方的话言听计从；她还不听朋友的建议，明知男友阿龙是暴力男，且控制欲很强，她还是不离开，哪怕是下地狱，她也跟着，这种“为了爱情可以放弃一切，全方位沉浸，无怨无悔付出”是“恋爱脑”的主要特征。

除此之外，害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望，以及让伴侣爱上自己的强烈动机，也是“恋爱脑”们很难抵抗的。

2.“恋爱脑”的人，通常是焦虑型依恋模式

前面我们说了，恋爱脑，是一种把爱情和恋人作为生活重心的思维模式，而这种思维模式和焦虑型依恋模式有关。

焦虑型依恋模式和小时候与父母建立的依恋模式有关。“恋爱脑”们很可能是从小缺爱，没有在父母那里得到足够的爱，所以在成人后走进恋情，容易患得患失，害怕对方离开。就像影片中的松子，从小缺爱，才如此渴望被爱，一旦有人对自己好，就会“奋不顾身”。

也就是说，“恋爱脑”们对伴侣感受到的不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，希望对方能满足自己缺失的爱，渴望伴侣和自己亲密，同时又敏感多疑，希望和对方随时保持联系，在感情中特别喜欢试探对方，会为了现有的关系而讨好对方，也习惯自我牺牲式付出，很难独处，害怕自己被抛弃，一旦和恋人建立联系，就像抓住救命稻草似的。

但这样的依恋模式，很容易断送这段感情。

因为这是一种激情式爱，缺乏理性思考，且构建的是不对等的关系，而真正的爱，是建立在平等关系基础上的。

就像松子，她在恋爱中总处于卑微的状态，总是牺牲自己，而这不仅让她失去了自己，还让对方不懂得珍惜，进而用她的付出作为控制她的手段。

可见，一个从小缺爱的人，成人后很容易和他人建立焦虑型依恋模式，也很难获得自己想要的爱情。

3.摆脱“恋爱脑”，关键是学会爱自己

根据前面所述，“恋爱脑”这种爱情至上的思维模式，不仅很难拥有爱情，最后还会失去自我，那么，我们该如何摆脱它呢？

在我看来，其关键一点是，学会爱自己。

也就是说，当我们拥有爱自己的能力后，就会明白，婚恋中，爱自己是第一位的，然后才有可能摆脱“恋爱脑”，进而收获爱情。

其一，爱自己，学会接纳自己。

接纳自己，需要我们意识到过去缺失的爱无法弥补，同时，还要意识到自己现在的自己和以前的自己是不同的，自己已经长大，并有所成长，这样我们才有可能清醒客观地看待当下的事情，并尝试用积极的态度去解释，进而避免自己情绪失控。

比如，我们因对方没有及时回复消息，而变得焦躁不安，这很可能是因为我们再次体验到了被忽视、被抛弃的恐惧感，而如果我们能意识到现在的自己已经长大，有能力应对了，就会理性看待这件事，进而想到，可能是对方现在太忙了，没时间，并不是不喜欢自己了等等，这样，我们的情绪就会慢慢平复。

其二，爱自己，学会自己给自己安全感。

学会自己给自己安全感，就是要我们学会用整体的眼光看待自己和对方，认识到没有完美的人，没有完美的伴侣，也没有完美的爱情。

更重要的是，这样的认识会帮助我们认清现实——自己虽然从小缺爱，但并不意味着自己不够好，不值得被爱，独一无二的自己，本身就值得爱，进而避免失去自我，过度依赖对方。

学会自己给自己安全感后，我们对自己会有一个健康的自我认知——我不完美，但我值得被爱。

其三，爱自己，要明白婚姻或爱情，只是自己生活的一部分。

当我们在爱情中患得患失，并把对方和爱情看得如此重要，失去它们觉得自己无法存活下去时，就是因为我们把爱情或婚姻作为自己生活的全部，但是，当我们学会爱自己后，就会明白，婚恋只是自己生活的一部分，这样，我们就会把自己一部分注意力放在友情上、事业上，等等，那么也就在慢慢摆脱“恋爱脑”。

当然，我们学习爱自己，还有一个前提，那就是意识到自己的问题。因为意识到问题，才有可能避免陷入恋爱脑，而意识到问题，也是了解自己，反思自己的开始。

写在最后：

其实，摆脱“恋爱脑”，重要的是提升自我价值感，而学会爱自己这个能力，就是关键。

当我们能够认同自己，就会理性看待对方的做法，不会总担心ta离开自己和抛弃自己；当我们坚信自己是足够好的，值得被爱的，就会人格独立，进而不再过于依赖对方，把对方作为自己生活的全部；当我们能够肯定自己，内心就会是稳定的，自在的。

更为重要的是，学会爱自己，我们才会爱别人，进而经营好感情。

爱得适度，爱才能长久。

本文完

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