已婚女自述：“我是世界上最窝囊的原配，没有之一”

文/幸知在线来访者

我一度认为自己是世界上最窝囊的原配，没有之一。

我46岁，三线城市三甲医院的护士长，结婚23年，有一双儿女。

我和老公前后脚入职。彼时我大专毕业、性情温婉，眉眼贤淑，父母国企双职工，算是条件一等一的未婚女青年。爸妈当下很多提亲的人，总觉得我能配上“更”好的人家。

老公那时籍籍无名。

他妈教小学，他爸是农业技术员。他爸脑子活，跟村领导们混得很熟，95年自己创业倒卖农产品。99年，他爸和他妈离婚，跟酒局上认识的富婆结婚了。

他妈羞愤自杀被救下来。那年他医大刚毕业，遭逢家变，主动要求回家乡医院。

我第一次感觉到被他关注是接连几次下夜班都遇到他。

我说：“又是你，好巧！”

他回：“我调的啊！唉，你没发现我对你有意思吗？”

他目光灼灼地盯着我，还有点戏谑的狡黠，搞得我不知所措。

那之后他正式追我。我在美貌上虽没什么特长，可大抵也算得上宜室宜家，不乏追求者。

我不甚在意他，他却对我颇上心，甚至在某些场合宣示主权般定性我们的关系：“她可是我女朋友！”

我妈看不上他，他执意带他爸上门提亲。他们的礼物颇丰，一栋新区单元房的钥匙被放在精致的小盒子里隆重的推到我妈面前，成功拦截了早就打好腹稿的回绝之词。

待宾主聊天进入深度互捧，他拉我出来，说：“你现在还有啥可说的，选日子咱结婚吧！”

这婚求得我有点懵，他人品样貌才干样样不差，又有新房加持，几乎没有槽点。然而我心里却惴惴地不安，总有说不透的慌张。二十多年了，这种感觉一直跟随着我，直到我经历几番人世沧桑才明白，初恋时的我，不懂的何止爱情。

婚后第二年，儿子出生，婆婆搬来和我们同住。跟所有寡居妈妈一样，她勤快又唠叨，总觉得儿子离了她的照顾就得受委屈。

于是真受委屈的人，变成了我。

老人很辛苦，带孩子做家务，甚至对我怯怯地总带着点察言观色的巴结。她只是于生活细微处时不时流露出些许真情，让我明白，自己永远是个外人。

比如在邻里中默默卖惨；比如和她儿子同处时似有若无地长叹；比如包庇孩子犯错时悄悄地说“快来奶奶这，你妈可不让你这样！”这点小伎俩我不是不能忍的，但你了解凌晨三四点，一睁眼就对上床前佝偻人影深情凝望时灵魂深处的惊悚感受吗？

这个我真忍不了！

婆婆说：他打小爱踢被，我得给他盖。

老公说：妈老了，你就让她点吧！

我把卧室的门锁上，婆婆叹息：住一起就是不方便，我带大孙子回去住。

老公说：她自己住真有个好歹的，咱咋办？！

还能咋办？

儿子10岁那年我怀了二胎。

死水般沉静的生活终于起了微澜——老公出轨了。

对方代理医疗器械，年轻，泼辣，心眼活，很像10年前的老公。捅破窗户纸那天，我是打算把他拉回来的，他却铁了心要走。

“我都38了，我为这个为那个，吃了多少委屈才混到现在。我也该为自己活一回了。”

“你的家，你的孩子，你就没一点眷恋吗？”

“妈，你和孩子，都是我的亲人，我不会不管你们的。”

“可我们是夫妻啊！”

“没有爱的那种。”

“你不爱我，为什么要和我结婚？”

“那时你是最好的选择，现在，真爱不下去了，对不起。”

我抚摸着隆起的肚子，痛不欲生。

“我暂时也不会跟你离，等老二过了哺乳期吧。家我照样养，别的就算了吧。”

他走了，家里只剩了婆婆、孩子和我。

生姑娘以后，我曾幻想他会回来，然而并没有。我妈主张我离婚，狠狠敲他一笔。似乎也只有这样了。

我们离婚的消息震惊同事，很多人又不相信爱情了，而我那时终于明白能相信的只有拼命工作。他辞了公职，一心一意跟那女人合伙做生意，据说隔年要娶她。

一天半夜，我刚给老二洗完澡。门口闹哄哄的有人敲门，开门后两个同事把他架进屋，“刘老师，王哥醉的厉害，他让我们送这来。”

还没等我说什么，他们放下人就走了。这一晚他又吐又哭又笑又叫，抓着我的手不放。

第二天酒醒，他跟我哭诉那女人去年就结婚了，最近又把他踢出了生意。他很后悔离婚，求我原谅他。

我直接把他轰出门。

他找来我爸妈，他妈妈，当着大人孩子的面给我跪下，抽自己嘴巴，骂自己不是人，求我再给他一次机会。

委屈，愤怒席卷而来，我说什么也不答应！他妈妈扑通一下也跪下了，老泪纵横，一边拍打他，一边求我看她一张老脸，给孩子们个完整的家。

儿子跟着跪下，女儿拉着我的手吓坏了，我哭得像个泪人。爸爸妈妈在旁边打圆场。

唉，我素来是个没主意的，除了复婚，还能怎么样呢？！

这几年，他继续做生意，我升了高职，儿子考上大学离家，姑娘也省心。婆婆中风又康复，生活恢复如前，每个人都不再提那些惊心动魄的丑陋过往。历尽劫波，我终于等来了岁月静好。

去年疫情刚解禁，老公就去跑业务，没想到在云南感染新冠就地治疗。公布的流调中，赫然是他与那个女人同宿同游的记录。

我的世界坍塌了。

这起起落落的人生啊，我原以为的浪子回头竟是一场彻头彻尾的欺骗！这事实没遮没拦地摆在世人面前，我该怎么办？

所有亲近的人都不建议我离婚，我妈说：“40多了，你还折腾啥！他还能花多长时间！你真离了，将来可就跟老婆婆一样了，可怜呦！”

当初求原谅是他，如今再出轨也是他，我咽不下这口气！可今时不似往日，再要我自己带着俩孩子拼，我拼不动了；让我不要孩子，那是要我的命！

真难啊！

近乎绝望的挣扎中，我不知所措，我以为自己会涕泪横流，然而却没有。我本来想问我到底该怎么办，结果说出口的却是：为什么我心里充满了愤怒委屈却不再像以前一样痛哭流涕？

在这中间经过了很多天，我想了想：我怎么觉得，现在我更关心我自己，而不是我的婚姻了呢？！

后来我在崩溃中渐渐平静，并开始复盘起我的婚姻：最初10年，有虚荣有欲望有得失的权衡，中间10年，是依赖是控制是害怕失去关系的恐惧，最后这些年，我经受了失去的痛苦也经历了复得的喜悦，渐渐知道以前心心念念的那些名利情爱，其实也就那样，都不如舒坦实在的过日子重要。

到后面，我心里竟忽然通透了：“与其不明不白的窝囊着，还不如跟他分开！就算日子过的辛苦点，至少我心里敞亮！”

后来我开始给自己找心理医生，在老师的引导下，我开始探索内心所有的恐惧，梳理自己所有的资源并且尝试把资源转化成力量。

我似乎重新活了一遍，我看到幼年被父母过度干预的自己，看到长大后习惯讨好和隐藏的自己，看到经历第一次婚变学会坚强的自己，也看到婚姻复合以后在依赖中寻求独立，在独立中恐惧孤独的自己。自小丢失的自我，终于找回来了！

老师带领我梳理所有恐惧，我忽然明白了“绝症病人不是病死而是吓死”这样的话。原来，所有担心的事，可能真的不会发生，因为人类的报警机制总会给我们预警，指引我们在危机来临前找到应对策略。我们要做的的功课只是学会觉察。

我跟老师探讨我和老公的关系：老公只是更精致的利己主义者。我不必再执着这段关系中的对错，实实在在地安顿好自己更重要！

老师听了我的话，夸我终于有了中年人带着锋芒的通透和善良。

再次看到老公的时候，我情绪稳定，他反而有些激动。我把所有的资料摊在他面前，平静地说，这一次，咱们真的结束了。