一些关于《黎明前的那一夜》创作心路历程

这两天陆陆续续看到了一些读者的回馈，说真的，我发自内心地感激。

恐怕我内心深处一直有一种惶恐，也就是说，非常害怕对不起读者的期待。

我还记得一年前有位读者给我留言，彼时我正在为了这本书闭关，她写得非常诚恳，她说自己是一位新读者，在网络上看到了我的一些句子，就买了我所有的书，然而读完觉得那些句子虽然出彩，但整体的故事和文风乏善可陈，且接连几本书读完，总有一种重复输出类似观点的感觉。

这位读者恐怕不知道，她点出了我内心最大的惶恐。

曾经有一段时间，我绞尽脑汁，想要写不一样的东西，但到最后依然大同小异，可能是因为我的生活经历和阅读体验就那么多；可能也是因为我没有真正地意识到这是一个严峻的问题。

倘若说有些作者一生都在探讨同样的问题，这点我非常同意，然而他们愿意花一个巨大的篇幅，投入漫长的时间，把这个问题探讨清楚，探讨完整，持续进步，并给予读者思考的空间。

倘若我能够也这么做，那我可以站直了，与那位读者说，我靠的可不只是那些句子。然而事实是，萦绕在我心头的只是惶恐。

那些灵光一闪的瞬间，那些偶然降临的句子，说真的，它们本身就没能好到所谓惊为天人的地步，然而我就像守着宝藏一般守着它们，如同守株待兔，期待着灵感的再次降临。然后搜集起那些灵感，再把它们变成文字，就觉得可以永远这么下去。

如今想想，真是简单粗暴的想法，或许那时的我也没有细想过要怎么写下去。

只不过对我而言，早晚会陷入某种死胡同，因为表达欲会逐渐减少，因为生活会逐渐沉重，因为所感受到的东西并不再是非黑即白强烈的东西，也因为随着成长，早晚会明白，生活并不是那么轻易可以总结的。

如果要继续下去，就得进行正面的突破，把所思所想，用一种更立体的方式表达出来，哪怕前路陌生，哪怕一时不知道该怎么继续，哪怕会逐渐面临那些写作上的缺点，我也必须要这么做。

所以我万不能不要脸皮地说，我有多么勇敢，不可以。我只是一个胆小鬼，在不得不前行的情况下，在黑暗中迈出了第一步，仅此而已。

诸位读者生活中所做的许多事情，恐怕比我勇敢的多。

闲叙至此，实在不是为了我这本小说开脱，也不是为了向那位留言的读者证明什么。

我相信每本书跟每个读者都有缘分，如果她以后不再选择读这本书了，也只是证明我们的文字之间已经没有缘分了。

但倘若有天她在书店偶然又看到了我以后出的新作，至少我要让她感觉到，是的，这位作者有在前进。

这也是我对自己的要求，很简单，就是要做到不在多年后看到这部作品心生惶恐。

所以这篇文字，也算是给我自己一个交代。

因为昨天有看到读者问我，会不会再写回之前的文体。

其实我可以两三句话把这个问题给回答，但觉得，还是应该把心路历程写下来为妙。

我现在可以回答你了，我不知道。

但其实也不是全然不知，我深知恐怕会有那么一个时间段，我无力再写小说，而内心的其它情绪成型了，可以变成文字，那我就会写回之前的文体。

然而即便是写回之前的文体，我也力求对情绪本身进行突破。

这意思是，治愈的是生活本身，不治愈的也是生活本身，我想诚实地，记录我生活本身的东西（当然会进行故事性和修辞手法的修饰）。我想不再只看到那些浮在水面上的冰山一角，不再只感受到那旭日的阳光，而是尽力去探索冰山下有什么，而是明白哪怕是阳光，也花了大致8分20秒的时间，经历漫漫旅途，才到达了地球。

《黎明前的那一夜》

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倘若真的我们生活中有种东西是有力量的。

那也是在经历过黑夜，经历过痛苦，经历过挣扎，从内心生出来的力量。或者便是扎根于内心，扎根于我们成长之初，最淳朴本真的力量。我想尽我全力，去抓住这两种力量。

这种力量，我想要把它表达出来。

因为在我觉得苦闷的时候，我选择了写作，它成为了我的救赎，我想写得更好，让我内心更平静，这也能让我身为写作者，陪大家走更远的路。

至于到底能写成什么样，说真的，我也不清楚，我甚至不知道自己是否真的有写作的天赋，但大抵上，总是有那么一点点的。

我尽力而为。

祝大家早安午安晚安。

写 给 每 一 个 勇 于 面 对 的 我 们