初听到这首歌时，那是在八年前。
三十出头的我，正为她和孩子奋不顾身地拼搏着。
那时的我，还在一个国企的省级公司里拿着5000多的死工资，一年至少有两个月的时间在省内的二三级地市出差做项目。
可能因为我算是公司从外企引进的人才，在部门内做着最多的实事，却受到排挤，过得很苦很累很压抑。
没进过国企的可能不懂什么叫排挤和打压。
我说一件事你可能会明白一些。在那公司里的头两年，部门经理连个正经的办公桌都不分配给我，让我那双大长腿连个安放的空间都没有。
给我带来的心理阴影以至于我之后的几份工作，选择时都有意无意将办公环境排在首位。
再则，明明是作为技术人才引进，可全公司十层楼里上上下下出现的任何IT问题，全都一个电话打到我那。
因为部门内的6个人里，真正愿意去做事，真正能把事做好的可能就我一个。总之就是各种软件、硬件、系统、等等乱七八糟的问题……
以至于我从那公司离职的两年后，还有之前的同事打电话给我，想让我去处理些难题……
做得越多，就越被排挤；做得越好，就越招人厌恶。
如果哪天我不想做了，又会被说成摆架子或是能力不行……
当时的我就这样陷入一个死循环。
可那时，我并没有勇气去跟公司的领导闹。因为孩子才刚两岁，她在家当着全职妈妈。如果我失去了这份工作，全家的生计就会出现很大的问题。
当我在2013年第一次听到这首名叫《山丘》的歌时，只觉得旋律很好，却对歌词不知所云，根本没有时间和精力去细细品味。
其实，是缺少了读懂它的那份人生阅历。
八年后的我，依旧迷茫着。
迷茫中依旧坚持着自己最初的那份固执。
可我却突然懂了，听懂李宗盛在这首歌里想表达的究竟是什么。
“想说却还没说的 还很多
攒着是因为想写成歌
让人轻轻地唱着 淡淡地记着
就算终于忘了 也值了
说不定我一生涓滴意念
侥幸汇成河
然后我俩各自一端
望着大河弯弯 终于敢放胆
嘻皮笑脸 面对 人生的难”
这说的，或许就是我现在的一种心态。
经历了人生中到目前为止最大的变故后，我开始思考，开始尝试写些文字。
每一个字都是我对生活的感悟，尽管一些看法可能有些偏执，但那就是我。此时此刻的我，真实无比的我。
“也许我们从未成熟
还没能晓得 就快要老了
尽管心里活着的 还是那个年轻人
因为不安而频频回首
无知地索求 羞耻于求救
不知疲倦地翻越 每一个山丘
遗憾我们从未成熟
还没能晓得 就已经老了
尽力却仍不明白
身边的年轻人”
这段，正符合一个年近四十男人的心态。
总觉得还是那个年轻的自己，
却发现在别人的眼中，自己已经老了。
很多自己认为不合理的事，
却被大家习以为常。
很多自己看不惯的人，
却被潮流所追捧着，成为了流量大咖。
对这个现实的世界越来越看不懂，
对往后的生活，也渐渐充满了不安。
“越过山丘 虽然已白了头
喋喋不休 时不我予的哀愁
还未如愿见着不朽
就把自己先搞丢
越过山丘 才发现无人等候
喋喋不休 再也唤不回温柔
为何记不得上一次是谁给的拥抱
在什么时候”
毕业后十七年的过往，
翻过了一个又一个的山头
历经了一个又一个的险阻
走到今天，却已经忘了自己所追求的到底是什么
只是为着一个接着一个必须完成的目标，
努力着、奋斗着、痛苦着、煎熬着……
欢笑过、也流过泪……
可那些曾经的过往
在越来越模糊的记忆中
离我却越来越远
直到自己开始羡慕起曾经的自己
羡慕起过往的那些爱恨情仇
逐渐成熟的自己
被生活、工作、家庭、子女、父母等等
早已压得透不过气来
“给自己随便找个理由
向情爱的挑逗 命运的左右
不自量力地还手 直至死方休”
于是终于辞退了所有的工作，
想忠于自己的初心做些什么，
总觉得自己不该犹如行尸走肉般的继续下去。
可就在自己纠结挣扎着探索的时候，
相伴十多年的她，终于还是离开了我。
与其说她的选择是基于人的欲望，
不如说，她总算是有勇气直面自己的人生。
有着我倾尽脑力，在无数个日夜中构建的那套已经成熟的经营体系，和留给她的那些房产支撑着。
尽管现在的她仍旧无法理解商业经营的本质，但不出意外的话她今后能过得很好。
前提是不被有心之人蛊惑，因为她是一个冲动且容易被情绪所控制的女人。
典型的女人，跟我是完全不同的两个物种。
其实我早就知道，她并不爱我。
当初的选择，对她而言只是一种适合与理所当然。
原本两个性格完全相反的人
相处十多年已经很难
所以那一刻我并没有太多的恨意
反倒是体会到一种解脱
这十多年，我其实比她更累
因为她从未懂过我
这么多年工作在外
我的苦累和心酸
从没得到过安慰
在我看来
分开，是一种疼
更是一种解脱
所以我选择了不闹不吵
安静地结束掉这一切
尽管我已是一个年近四十的男人
但总归有着自己的底线和固执的坚持
一种可笑的固执
等到真正能听懂《山丘》这首歌时，
我已经近乎一无所有……
有人问我
如果人生能够再重新来一次
你又会做何选择？
我说
重活一次太累
现在这样
就挺好
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