失恋后戒掉前任总共分几步？

有人问：怎么才能戒掉前任？

照我说，戒不掉只有两种办法——要么接受事实，要么Follow your heart。

就像烟瘾一样，戒不掉就不要戒了。坦然接受自己戒不掉，并且做好以后得肺癌几率升高的后果，你会突然发现，戒不掉又会怎样呢？

戒不掉的其实不是烟本身，而是抽烟带给你的感觉——可以将你一切烦恼、痛苦在吞云吐雾间化解的惆怅与安全感；

同样的，你戒不掉的也不是前任这个客体，而是他曾经带给你的感觉——当初你们肉体与灵魂合二为一的感觉。

只有他给的爱是你受用的，只有和他在一起，你才是会有满足的感觉。

你知道，你忘不掉的其实是曾经的你们，而非只有他的存在。

我有一个来访者就是一个苦苦挣扎在强行戒断的女生，她和男朋友在一起五年了，年轻的两个灵魂相互吸引、相互慰藉，当然也有互相的折磨和伤害。

期间他们分分合合，主要原因在于彼此的性格三观的不同，所以总让他们吵得天翻地覆，女生也越来越患得患失，却怎么也无法狠下心彻底分手。直到最后，她总算找到了一个不能再在一起的客观借口——她，要去美国进修了。

这次是真的分手了，1年多的时间他们都不再联系对方，真的累了，再也没有想复合的意愿。而她却无法抑制自己脑海不再想他——

吃饭时她依然按照他的习惯先吃菜后吃饭；睡觉时她时不时就会想起他睡前的样子、说过的情话，甚至还能闻到他身上的味道；逛街、看电影、旅游.......脑海中总有他挥之不去的身影、熟悉的感觉、惆怅的回忆......

“不是不再爱了么？为什么我还是无法忘记他呢？我没有心情去认识新的人，不想去旅游、不想去看电影，做什么都会想起他。老师，我该怎么戒掉他呢？”

这是她的苦恼，而我只问了她两个问题——

“为什么越执着反而越戒不掉呢？”（因为你在与内心对抗）

“你戒不掉的是他还是一种情感的缺失？”（情感的缺失会导致依赖感加重）

这两个问题我可以作为今天的主题进行逐一解答，以便你们能透过戒断难的表象，洞悉到自己内心缺失的和想要的部分是什么。

1、执着是戒不掉的“因”

我们会发现一个普遍的现象，即：

越想禁止自己购买的欲望，越是忍不住含泪剁手

越想告诉自己要减肥，反而吃得越多

越想戒掉烟，反而抽得越狠

失恋的人越想忘记，越会想到茶不思饭不想……

心理学将这种现象解释为白熊效应。白熊效应又称为反弹效应，源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

之所以出现反弹，是因为我们采取的行为与内心需求相冲突，从而产生出反弹机制，即人们试着不去想某件事时，反而会比平时想的更多。

那么如何克服“白熊效应”呢？

心理学提出三个步骤：

1、扭转认知

2、不要压抑，只是觉察

3、宽容“坏我”，成为“好我”

▲ 扭转对负面情绪的认知

《奇葩说》我最喜欢的辩手詹青云曾说过一句话：没有任何一种情绪是不应该。

意思是，负面情绪也有它存在的价值。

而我们强行戒断却戒不掉负面情绪的原因，其实就是我们认为负面情绪是具有强大破坏力的，对我们没有任何帮助。

但其实，我们忽略了负面情绪对我们通往内心声音的指引，或者说是提醒。

想想，你从小到大每一次进步与蜕变，是不是在你看到了自己的问题、经历了痛苦的折磨，才去主动反思和改变的。而如果没有问题和痛苦的产生，就不会促使我们成为更优秀的自己。

用积极的态度去看，负面情绪其实是提醒我们：是时候该作出改变了，以及你可以变得更好。

既然戒不掉对他的思念，就任由思念流动，充斥在你的生活中，即使让你茶不思饭不想，那也是一种感受和证明的存在。

说明你曾经是真的爱过，由爱故生怖，由爱故生忧，一切都是源自于爱啊！

你又不是个机器，你也不能强迫自己变成一个麻木不仁的机器。

咀嚼爱情的苦，本就是爱情的一部分啊。

如果我们总是以敌对、排斥的心理面对负面情绪时，本来只是思念一种情绪，继而就会对抗产生出焦虑、恐惧、空虚、抑郁等一连串负面情绪。

有一句话说：当你凝望深渊时，深渊也在凝望着你。

用正面的态度去与我们的负面情绪相处，不去指责自己为什么会产生负面情绪，也不去敌视、对抗它，只是和它静静的共处，接受负面情绪的引导，倾听内心的声音。

▲ 不要压抑，觉察内心的渴求

心理学家弗洛伊德发现：当人们有一些不愿回想的创伤经历与情绪时，试着倾诉和表达出来，能减轻长期的情绪困扰。

后来的临床研究也指出：不去压抑而是专注去想，反而会有助于减轻症状。

同时我们也要深入觉察内心的渴求，我的建议是你可以找一个可以静下心来，最好有开阔视野的地方，方便于你打开思维，放松精神的去向内探索。

你会发现自己之所以戒不掉，其实是因为内心深处渴望继续这样的爱，为什么会渴求这样的爱呢？哦，是因为他可以满足我对爱的部分需求。然后你会继续往下思考，直到觉察出自己内心真正缺失的问题，并且看清楚自己戒不断的对象到底是他，还是自己缺失的情感需求。

▲ 宽容那个“坏我”，才能成为“好我”

最后我们需要做的就是宽容“坏我”，成为“好我”。

很简单，只有你认识到自己的问题，才能沉下心来去作出改变。

现在你戒不断的问题有两种情况：

1、你没有成长，你有太多的情感缺失；

2、你还爱他，只是因为很多客观因素，或者无法融合的三观，使得你们无法再继续。

第一种情况，你需要先让内在小孩“好”起来，你可以宽容它犯错，但是不要让它一错再错。

否则它不会有成长，而且你不论是选择挽回还是继续新的恋情都会重蹈覆辙。

第二种情况，更多是客观条件上的不允许，所以你需要做的是“审视”。

1、审视他的三观值不值得你爱（假如有家暴、吸毒、犯罪、不孝顺父母等一系列恶行的，是不值得你去爱的）；

2、审视自己能否克服客观阻碍，也就是是否能够承担爱他而损失的代价（比如放弃现有的工作、和他一起过你不熟悉的生活等等）。

虽然我们说真爱可以抵挡一切，但是如果你审视后，发现相比于爱他，你更爱自己，那也完全可以，你不必有任何负罪感，但是要接受爱自己所需要承担的孤独与寂寞。

带着思念前行也不失为一种更好的选择。

2、情感缺失是戒不掉的“瘾”

不知道大家是否理解来自伟大心理学家弗洛姆对成熟之爱与幼稚之爱描述的区别：

我需要你，因为我爱你。

我爱你，所以我需要你。

前者是幼稚之爱的逻辑——因为你能给我弥补我所缺失的，满足我对爱的需求，所以我才爱你；

后者是成人之爱的逻辑——因为我无条件爱你，所以满足你的需要也等于在满足我的需要，我将用心甘情愿的付出来获得我对爱情的体验和需要。

所以我问的第二个问题，其实本质上是让她来思索，自己爱的逻辑是幼稚的孩童之爱，还是成熟的成人之爱。

当你是以孩童之爱的逻辑去爱人，那么你就会退行成孩童对于母亲的依恋状态，作为孩子索取母亲的爱当然是无条件、无理由、无边界的。

这样的爱当然是不平等的——

于你而言，不平等在于你永远是被动等待爱、祈求爱、索取爱的一方，你不能拥有爱的自主权、自尊感；

于他而言，不平等在于他被迫变成了不断施舍爱、付出爱、消耗爱的一方，无法体验到被爱的幸福感。

而爱本是需要恋人共同起舞才能完成的艺术，却因为你在情感上“残疾”，而不能享受双人舞的幸福体验。

所以一旦分手，你就像失去爱的供养的孩子，陷入无助、悲伤、痛苦、迷惘的情绪中，你疯狂回忆着过往的点点滴滴，企图从记忆中吸食残留的“爱的残渣”。

而这些爱，恰恰都是你原本就缺失的情感。

说得难听一点，他只不过是弥补你情感缺口的工具而已，而你也一直都把他当做补缺的工具，仅此而已。

▲ 那么为什么你会有情感缺失呢？

每个人都或多或少存在着某种情感缺失，这些缺失的根源大多都来源于我们对原生依恋关系的缺憾，即未完成的情感联结。

当父母没有在我们幼时没有及时给与我们关爱、认可，抑或是回应，比如哭闹的时候，父母却试图通过“以暴制暴”的方法让你停止哭泣，而不是温柔的抚慰、理解和耐心的疏导。所以你在进入两性亲密关系以后，就期待对方能够满足你缺失的安全感、被认同感、被理解的感觉。

再比如当父母总是以冷漠的态度来处理我们想要得到爱的需求，那我们长大后一定是缺爱的，而亲密关系就是原生依恋关系的复制，以孩童之爱的逻辑进入亲密关系后，我们会期待对方来弥补我们缺爱的部分。

但是没有一个人给与的爱能完美契合你情感的缺口，这意味着有一部分是契合的，有一部分是不契合的。不契合的部分有可能是对方所缺失的情感。

而你如果只有索求而没有给与对方所需的情感，则会让关系的天平倾倒，他的爱也会渐渐收回，而你的缺失感会更加强烈。

这就是在孩童之爱的逻辑下你无法戒断的原因，你需要做的是，不是戒断，而是接受与成长。

接受自己是缺爱的、缺安全感的，才能进而寻求自我成长的途径，让自己有能力自爱也能爱他人，以成人之爱的逻辑去爱任何你想爱的人。

当你以成人之爱的逻辑去爱的时候，你对他的爱是无条件的，任何付出都出自于你的心甘情愿，你对爱的需要都依托于对方得到爱的需求而满足，即以他的快乐为快乐，以他的伤心为伤心，并且像接纳自己一样允许他的缺点存在。

成人之爱让你脱离了狭隘自私的“自己”，变成了无私无畏的“我们”。

成人之爱的真谛在于：爱比被爱重要，因为爱可以唤醒他对我的爱。

但如果你认识到自己戒不断的是自己发自内心想让他快乐、幸福、感受被爱的成人之爱，和他分开后，你将无法体验爱人的幸福和快乐，也无法再遇到一个让你心甘情愿付出爱的人。

那么就请你大胆Folow your heart，我为你感到庆幸，因为他是你的“真爱天子”，你需要做的就是去向他表达爱，给与他想要的爱，然后小心的呵护这份爱。

就像《傲慢与偏见》中达西在晨雾中走来，向伊丽莎白表白着那些连傲慢与偏见都无法阻隔的深沉爱意........

也如但丁所说，爱情使人心的憧憬升华到至善之境。

真爱，会让我们的心变得纯粹真诚。所以Folow your hert，是你走出自我困顿的唯一出路。

文章的最后，我想用泰戈尔的《世界上最遥远的距离》节选篇章来结尾，送给徘徊在的思念的苦海里无法正视爱情问题的，矛盾的你——

The furthest distance in the world

世界上最遥远的距离

Is not when painly cannot resist the yearning

不是 明明无法抵挡这股思念

yet pretending you have never been in my heart

却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

but using one's indifferent heart

而是 用自己冷漠的心对爱你的人

To dig an uncrossable river

掘了一条无法跨越的沟渠

For the one who loves you

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C