总是讨好陌生人，却对家人不耐烦

我们身边有这样一类人，会无微不至地照顾到周围的每一个人。

但是她们跟家里人之间的相处就像针尖对麦芒，是一种相爱相杀的感觉。

为什么我们对陌生人友善，对家人却总是不耐烦呢？

是因为我们学习了父母对待自己的模式，并且认同了这种模式。

如果父母对待我们的模式让我们感觉到是一种被伤害、被控制、被忽略等不好的体验，也就意味着我们的父母，特别是妈妈，无法获得我们的认同，我们转而会去寻求可以对自己好一点的人，然而这个人只是我们想象出来的。

从客体关系的角度去分析，我们内心里有一个好妈妈或者坏妈妈的意象，而好妈妈的意象到最后被我们自己认同了，也就是这个好妈妈的意象变成了我们自己。

有的人会去扮演好妈妈的角色，对他人很友善、很包容，甚至于去讨好别人。但是不管他人对我好不好，或者对方是不是一个陌生人，在他们面前我们一直扮演着一个有着很好形象的自己。

当然，我们会压抑掉很多自己内在的东西，比如我们的诉求、我们的喜好没有被满足。

另一方面，我们把坏妈妈的形象留给了自己的家人。我们是需要一种安全的体验的，可能家里边的父母对我们不怎么样，但是他们恰恰又是我们最信任的人。

所以我们信任不一定是对方好与不好，而是因为我们熟悉，我们清楚地知道这个人的底线在哪里。

那么在底线之上，似乎我们做什么都可以。

越让我们感到安全的人，恰恰是我们越熟悉的人。熟悉对方底线，熟悉对方会以什么样的态度对待我们。就像很多老夫老妻，妻子说一句话，就已经很清楚丈夫会怎样去回应自己。

因此在对待家人的时候，在底线之上我们不需要去顾虑自己的态度，家人可以给到我们一种最安全的体验。

这种安全意味着我们可以用最本质、最任性的态度去对待、去交往。当我们对家人不好或者不耐烦的时候，实际上我们退行到了一个任性小孩的状态。

一方面这种任性是我们对家人总是让自己感觉到很不舒服、很受伤的责怪，因此不耐烦的背后其实恰恰是很多的责怪。

另一方面任性是指我们去挑战底线，我们希望用这种方式去检验家人给我们的安全体验是否是最大的。

而离开家人，外面都是危险的，这就是为什么我们对陌生人友善，对家人容易不耐烦的原因。

我们只能用这种讨好的方式去对待别人，并且似乎对方才愿意跟你建立一种关系。往往我们把讨好的方式理解为友善的方式，还有我们希望自我的理想意象在陌生人那里得到实现，同时这可能意味着你在家人面前已经不是一个很好的人了。

如果我们对家人和外人的区别特别大的话，就要重新去理清一下，是否自己内在非常冲突。

对自己而言，我们要对自己有一个完整的认知，我们要知道自己是这样一个人。

所以我们经常说，如果你找另一半，必须要回到对方家里，去看看TA跟家人的相处模式。

因为TA跟家人的相处模式，一定是未来TA跟你的相处模式。

为什么有一些女孩子经常要求自己的男朋友对自己父母要孝顺？这恰恰可能是这些女孩子对自己的父母不是很好，正在补偿一些对自己父母不好的愧疚。

但不管我们是对陌生人还是对家人，其实我们是可以有所选择的，只是我们没有意识到这一点。

这更多跟自我分化有关系。在任何时候，我们身上一定会有三个角色，哪怕再成熟的人也是，这三个角色分别是父母自我、成年自我、儿童自我。

那么这三个角色是怎么呈现出来的，比如在家里，我们儿童自我的那一面会呈现更多一些，跟陌生人打交道可能是成年自我会呈现更多，而亲密关系里则可能是父母自我占据主导性。

这三个角色在我们身上是一定存在的，只是很多人会把这三个角色无限制地靠近，或者会把这三个角色切割得非常清晰，又或是比较混乱一些。

因此当这三个角色比较混乱的时候，我们经常以为自己就是这样的。只不过当我们发现处在混乱的时候，我们只是在找不同的情境，在不同的情境呈现不同的自己，这其实是共存状态下三个角色离得太远了的情形。

这当然不是我们自己的错，之所以我们没有自我分化好，并且这三个角色离得很远，更多是我们的父母没有让我们去完成很好的自我分化。

为什么被溺爱的孩子社会化功能不好、自我能力也不是很强、经常充满愤怒、情绪不是很稳定？这是因为儿童自我的状态在我们身上停滞的时间太久了，甚至于我们一直待在儿童的角色里。

当然这是一个任性的儿童角色，但在外面，我们要用想象的一个方式去对待其他人，那么时间久了就可能会露馅，而且又怕露馅的时间久了。

在总是担心被别人识穿的心情下，我们跟别人相处就会小心翼翼，一定要把各个方面做得很完美，这其实就是完成一个自我欺骗的骗局，同时也是在欺骗他人。

我们的诉求、我们人性的自私、我们原始的欲望，这些都必须要隐藏起来，以至于我们跟别人的相处变得好像不是那么真诚，这里边总是充满着表演的痕迹，跟隐藏真实自己的痕迹。

那么我们所看到的状况就是对陌生人友善、对家人容易不耐烦。那么如何让自己的这三个部分越来越接近一些，是需要我们不断地努力，然后从认知层面上重新去思考。

我经常说我是一个很护犊子的人，因为我小时候不是一个被护着的孩子。

小时候无论发生什么事，我父亲一定会认为这是我的错，哪怕明明是别人欺负了我，他会觉得为什么别人就欺负你，不欺负其他人呢？

所以我一直没有被保护、被爱护的感觉。因此我不希望自己成为像我父亲那样的人，所以当我孩子遇到问题的时候，我一定是护犊子的。

我内心中间有一个理想父亲，我完成了对理想父亲的一个认同。当我意识到这一点的时候，我会慢慢去处理自己的一些情绪，而不是说直接对着我自己的孩子发火或者动手揍他，就是这个道理。

我们要自我觉察，去分析清楚面对家人跟陌生人时的两个面都是我们自己，都是需要我们认真去对待的，也有我们需要去接纳的部分，到后来我们把这两个面慢慢地无限接近，这是我们的功课。

这个功课是我们必须要做的，而不是说我们把这两个面呈现到不同的群体里边，然后还觉得这两个面都挺好的。

不是这样的，因为如果这两个面没有接近，我们的世界就会开始越来越分裂，甚至于觉得自己无能为力。

那么我们也就没有办法把自己的家人介绍给陌生人，也没办法跟陌生人更亲近。

作者介绍

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

绅塾创始人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

跟孩子相处时，

不当的亲子互动模式，

会有怎样的影响呢？

7月3日（周六）晚上20点，

胡老师在直播间等你来聊！

#绅塾 #胡慎之

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