做舔狗十五年后他最终娶了别人，重创之下我如何破茧重生

从十七到三十二岁，我的生命里只有他一个人。我的心很小，自从他住进来的那一天，就再没了空隙，满满当当全都是他。十五年过去，他无视我的存在，一边拖着我，一边转身就娶了别人。从此我的天空塌了，白天黑夜不停歇，一直倾盆地，下着大雨…

第一次见他，是在高二的物理课，他转学到我们班上。

时光回到2004年，彼时我上高二。课堂上，物理老师正在枯燥地讲着课，所有同学都在认真地做笔记。窗台上飞来一只鸟儿，在那叽叽喳喳地唱着歌。我扭过头，眼光立刻被操场上一个挺拔的身影所吸引，他背着一个书包，仰着头看着天空发呆，有着非常好看的侧影和斜眯着的眼睛。阳光均匀地洒在他身上，他的每一寸发梢每一个细胞，都在闪闪发着光。

老师一个粉笔头扔过来，吓得我惊慌回头，脸涨得通红，再悄然看过去时，那个身影已经不在了。心里掠过一丝失落，这时门一开，班主任领着个男生进来，我定睛一看，不正是操场那个男孩吗？从班主任口里，我得知了他叫冯宇瑞，今天刚转校过来被分到到我们班。

我抻着下巴犯了花痴，他可真好看啊，就好像从是漫画中走出来的男主角，多看几眼一定会令人入迷。我眼睁睁看着他朝我走来，被安排在我前面那个座位。

从此以后，所有人和事统统黯然失色，我的心里，唯剩下他是五彩斑斓的光影。我经常坐在他身后，一边佯装听课一边看着他的背影失魂落魄。偶尔，他会转过头对我莞尔一笑，借我的文具什么的，我的魂，也随着他转回头的瞬间就全都丢了。

后来，他考上西安的大学，而我，只在本地读了个二本。

高考结束，他上了西安一所大学，而我只考入本地的一所二本。想到马上就要和他分别，我每天都心如刀割。终于，我决定勇敢一次，他走的前一晚，我约他出来，在那个夜色如水的河堤，我结结巴巴的，向他吐露了我的心意。他的眼睛很亮，我看见他笑了一下，就把我拥进怀里。他身上的肥皂味道可真香啊，我贪婪地猛吸了口气，眯眼抬头欣赏着夜空里温柔的星星。

他吻了我的眼睛和额头，我们并排坐在河边，良久后，他送我回去。一直到他转身离开，我也没有等到他的那句喜欢我。但尽管这样，我依然满足到飞起，因为，我苦苦暗恋着的男神，他今晚抱了我也亲了我的眼睛。

他走后，我们只能靠着QQ联系。每天晚上，我就呆在宿舍，哪里也不去。我给他设置了特殊的上线铃声，音乐一想起，我总会跳起来打个激灵，然后发信息过去，再苦等他的回复。

一次聊天中，他无意中说学校伙食太贵了，家里给的钱到了月底就捉襟见肘。我马上问他要了银行卡号，第二天去银行把自己攒了半年的零花钱全都汇给了他。汇完出来，我开心极了，想到心爱的人马上可以饱餐一顿，就不由得笑出了声。

从那以后，每个月我都省吃俭用攒下自己的伙食费，再雷打不动地汇给他。每次他都推脱说别汇钱了他够花了，但是我依然坚持。我说自己减肥吃不了多少也花不了多少钱，而且每到周末就可以回家改善伙食，再说他也不在眼前，我买漂亮的衣服也不知道给谁看。可他就不一样了，那么大的个子不吃饱饭怎么办？周末连个蹭饭的地方都没有。

那年暑假，我终于梦想成真做了他的女朋友。

我们天天在QQ上聊天，手机上发信息，每天早上叫他起床，睡觉时互道晚安。但他依然没说过喜欢我当我是他女朋友那些悄悄话，失落之余，心想应该是他生性腼腆的原因吧。

转眼，到了大一暑假。他约我在公园见面，我很开心，跟着他一边四处转悠，一边聊着学校的趣事。我们一起去看了电影吃了烧烤，临送我回家时，我叫住他，认真问他怎么看待我俩的关系。他想了想说：“我当你是我女朋友，你觉得好不好？”

我开心得跳了起来，连连点头。我能不答应吗？要知道等这天，我等了整整两年了。

身份被确定，我每天都幸福得晕晕乎乎，整个暑假都和他腻歪在一起。我们相约一起去爬山去游泳，看电影撸串，在这个小城大大小小的地方，都留下了我们的脚印。

他回学校的前一天晚上，由于玩得太晚我没有回家，跟他住进了小旅馆。在那里，我半推半就地，把女孩子最珍贵的东西给了他。

看着身旁熟睡的他，我轻轻抚摸着他的鼻子和睫毛，那种感觉很新奇，轻易地就把原本惴惴不安的一丝恐惧击退。想到从此以后，就将要和这个我爱到骨髓的男孩共度余生，我兴奋得连眼睛都舍不得合一下，就那样抱着他，一直到天亮。

我怀孕了，但比这更伤心的是，接下来发现了他劈腿。

新学期开学，让我一直担忧的事情发生了，大姨妈一直不来，买来验孕棒一测试，我果然怀孕了。六神无主的我向宇瑞求救，他异常冷静，指导我马上去医院流掉，越早越好，最好明天就请假去。

听他说完，我躲在被窝就哭了。这样一个爱的结晶，我是百般不舍，怪只怪他来得不是时候。宇瑞的冷静也让我不快，那毕竟是个生命，是我和他的骨血，但他平静的口吻，让人感觉似乎在说着别人的孩子，听不出来一丝一毫的疼惜。

但是，那又能怎么样呢？我最终还是去了医院。

从那以后，我明显感觉宇瑞对我不再热情，每次跟他聊天，他要等很久很久才会回复，对我的抗议和不满也视而不见。开始，以为他要准备考试压力太大，但是过了很久，这个情形也没有一点改变。我有点急了。

元旦节，我没有跟他打招呼，就坐车去了西安。第二天中午，我在他学校门口看见了他。

他拉着一个女孩的手，一起有说有笑。那个女孩很好看，他们看起来真的很般配啊，走在一起就是校园中最耀眼的那道风景线，吸引了周围好多尾随的眼光。

我强忍着冲过去的冲动，默默给他打了个电话，我看见他从兜里掏出手机，然后，然后直接给我挂了。

一月的西安真的很冷，天空飘着片片雪花，我跌坐在路边，全身没有一丝力气，双脚犹如灌了千斤铁，无法动弹。我就那样一直坐着，直到他的身影消失不见，我才敢捂脸任由自己哭出声音。

害怕失去他，我不敢和他摊牌，但他依然和我提出分手。

我跌跌闯闯跑到车站，买了连夜回程的火车票。我不知道该怎么办，该怎么面对他，和他摊牌几乎是不可能的，我绝不能失去他。我承认自己的怯弱，承认自己缺乏尊严，但是，我只想他守在我身边而已，我又能有什么错？

于是几乎是瞬间，我就下定了绝不离开他的决心。我不打算告诉他我来过西安，我瞒他瞒自己，完美得如同整个事件从来不曾发生，这一切，不过是我做的一个噩梦而已。

我依然每天给他发信息，他回不回复不要紧，重要的是他能看见就好。

但是，我还是等来了那一天，他给我打电话，对我说了一句：“我喜欢上别人了，我们分手吧！”

没等我答复，他就挂了电话，留我握着手机在原地呆若木鸡。他没征求我的意见，就单方面宣布结束这段感情。也是，从始至终，这不过是我一个人的独角戏罢了，他应该从不曾爱过吧，只是迎合热情似火的我，上演了一出只感动我自己的剧情。很快，他就找到他的爱，然后将我弃若敝履。这一切，不都是自己找的吗？

道理我都懂，但是当真正失去他，我依然心痛到难以想象，连呼吸都是困难的。我强迫自己不再给他发信息，强迫自己删除跟他的所有合影。我每天躺在宿舍，除了上课，哪里也不去，夜夜枕着枕头流泪，泪湿沾巾。我每天晚上只睡三四个小时，恶梦不断，半夜醒来几次。并以肉眼可见的速度迅速憔悴，一个月不到，瘦了十来斤。

快要撑不下去的关口，他又打电话求复合了。

被分手仅仅过了两个月，他突然又打来电话，看着那串刻在骨子里的号码，我颤抖着手指，迟迟下不了手。终于接通，我点下免提，传来他急切的声音：“小茹，是你吗？你听我说完，别挂好吗？失去你后我天天都在后悔，我想挽回你，可以吗？”

只是瞬间，我那阴暗了几个月的心，就又鲜活了起来，我一个劲点头，哽咽着说不出话。理智告诉自己应该矜持应该拒绝，但情感却迫不及待急需拯救。我就像个病入膏肓的濒死灵魂，每一天每一刻都在渴望着他爱的召唤，否则，我真的不知道自己可以支撑多久。

于是，我们又和好了。为表诚意，他从西安来看我，靠在他怀里，我终于听到自己心脏有力的跳动，我终于又满血复活了。

我一直没告诉他我去过西安，没告诉他我看见他和那个女孩。他自己告诉我，那个女孩不是真心爱他，只把他当做备胎。当她一直喜欢的人回头了，就转身迫不及待将他抛弃。听后我苦笑连连，我没说出口的是：备胎？那我又何尝不是？

但是不管怎么说，我们还是复合了。对我而言，这是一件天大的喜事。我只想他呆在我身边，我不去想这合不合理，谁都有犯错的时候，重要的是他回来了，知错能改，我就一定会给他机会。谁让我爱他离不开他呢？

我以为守得云开见月明，我以为只要自己足够真心，就一定可以换取真意。

我依然毫无保留地爱着他，没有底线地容忍他。

后来，我们毕业，他回来家乡找了工作，我们终于厮守在了一起。

刚开始我们也很甜蜜。我们一起下班一起买菜回家做饭，吃完饭他玩他的游戏我追我的剧。但是几年过去，感情慢慢平淡下来，他的手机里，开始出现一些暧昧异性发的一些暧昧信息，开始我还能找他闹闹，但他一句“只是朋友，放心吧，我最爱的只有你。”就此打消我的所有顾虑。到后来，我索性连他手机都懒得翻了。看了又能怎样？和他分手吗？除非我死，此生，我是决不会因为任何原因跟他分手的。所以，我容忍着他的一切，只要他还回家，只要他的正牌女友是我，那就行了。

我们都见过双方父母，他家里对我也很满意。但是，每次说到结婚，他总有大堆理由推脱，说我们还年轻，说他的事业正处在上升期。我能说什么呢？梦想中被求婚的情形在梦里上演了无数次，但每次还是由我卑微地开口提出结婚，又每次被他无情地泼冷水，最后终于还是不了了之。

二十九岁那年，我们差点就结婚了。我们约在民政局登记，但到场后他却忘记带户口本。走出大门后看着他转头离开，我突然就哭了，我突然就有了强烈的预感：此生我和他，再也走不进婚姻的殿堂了。

最后，他终于还是娶了别人。

对于他要结婚而新娘不是我这件事，我是最后一个知道的。

新欢是他新来的同事，他们暧暧昧昧打情骂俏已经一年多了，我不是蒙在鼓里，我是懒得去看去听。我们在一起的最后一年，他已经很少回家，一直住在公司。

那天，他照例又不接电话，我去他家找他。开门后他妈妈看见我愣了一下，表情看起来有点奇怪，但还是热情邀我进门。走进他房间，我一眼看到摆在书桌的婚纱照，拿起来一看，新郎是他没错，但新娘为什么不是我？？照片上的两个人笑得可真甜啊，一个低着头依偎胸前一个深情凝望着对方。我脑袋轰的一声就爆炸了，拿着照片问阿姨这是怎么回事？

阿姨诧异地看着我说：“小宇要结婚了你不知道吗？日子就订在两个月后。我一直以为你也知道，小宇告诉我你们分手半年了…”

我撕心裂肺地大叫一声：“别说了。”然后冲出了门。

室外艳阳高照，而我整个人却如同掉落在冰窟里。我拨通那个电话，等他给我一个解释，或者告诉我这一切都是假的。

半天他才接起电话，没等我质问他就开口承认了，说都是真的，说他对不起我，让我打他骂他都可以。

我哑然失笑：“你不爱了可以离开，为什么要骗我？而且连你要结婚了我都是最后一个知道的，我们在一起这么多年，你觉得你那样做对我残忍吗？”

他说：“小茹，这一切都是我的错，我一直不敢说，是因为我怕你走极端做傻事。我现在也是被逼无奈，她怀孕四个月了，我必须要做决定，我本来打算今晚就告诉你还是被你抢先发现了一步。是我负了你，是我对不起你…”

想过一千次自杀，但最后，我终于放弃。

从二零零四年到二零一九，从十七到三十二岁，就因为当年那无意中的惊鸿一瞥，傻乎乎的我就沦陷了整整十五年，从那以后，我的整个青春整个生命里就只剩下他一个人。但是，没有但是，到最后，他还是走了。

我又回到上次分手后的那个状态，生无所恋，五魂六魄全都丢失不见。失眠的夜里，我想好了几百种自杀方法，写好各种遗书，又一封封撕掉。我打开煤气，却在晕倒前那刻又死命推开门窗；我站到楼顶，却在抬眼看见太阳时退了回来。是啊，对这个世界，我依然心存美好和眷恋，我舍不得。

那天，路过一家医院门口，看见一个年轻人在边打电话边哭，哭着说就算拼了这条命，也要凑钱给妈妈治病。对我而言他只是一个陌生人，但那瞬间我就哭了，我把身上所有钱掏出来塞到他手里，对他抬起手臂说了声“加油！”

他哭着给我深深鞠了一躬。看着他离开的背影，我突然间就有了好好活着的力量和信心。世界瞬息万变，比我们艰难比我们苦难的人不计其数，他们都在苦苦和命运和疾病艰难地抗争，拼了命地要活着，而我这点失恋和挫折，又算得了什么呢？不过是一个十五年的舔狗舍身忘己爱上渣男的狗血剧情而已，实在是不值得搭上自己的生命作为代价。况且，就算是我死了，对别人没有一丝一毫的影响，人家该结婚时结婚该生孩子时生孩子。顶多在他无聊之时，猛然想起还有这么一个痴情的傻女人为他结束生命，从而给他人生多添一分自信心和显摆的谈资罢了。

他会后悔内疚吗？肯定不会。如果会，他就断然做不出来现在这些事情。

活了三十二年，我终于活通透了。

想通了，突然也就开窍了。

生日那天，我请了假，开始了一个人的旅行。我又去到了重庆，那个和他定情后一起去过的地方。上次去的时候他提议去蹦极，胆小的我想都没想直接拒绝了。但是这次，我决定要去挑战一下自己。

上到蹦极台，下面是深不见底的悬崖，工作人员问我准备好了吗？我点点头，深吸一口气，双臂展开，面朝下闭眼就缓缓跳了下去。

我力求一个最完美的姿势，我明白这一跳于我而言意义非常，这是一次与往事诀别之跳，更是一条自我救赎的灵魂必经之旅。

别了我的青春，别了我那可笑的爱情，别了我那十五年的舔狗生涯。此后余生，我只会做我自己，我会好好爱自己生活。从前的杨小茹已经死亡，从此以后，我就是一个全新的生命，从三十二岁这一天开始！