1. 昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事?老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
2. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3. 我给你的东西你得珍惜，特别是脸。。。。
4. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
5. 出门在外，不是看你的脾气有多大，而是看你的本事有多强。不管做什么，不管站在什么位置，记住实力永远都大于一切。
6. 瞧我这记性，又把你当人了，不好意思哈。
7. 你要给我点颜色看看，我就让你知道，花儿为什么这样红。
8. 你说你是个俭朴，节省，会过日子的人，行了，别骗人了，你就是单纯的穷。
9. “妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗?”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈!”
10. “你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
11. “你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
12. “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
13. 不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗?
14. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
15. 聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。。。。
16. 当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
17. 都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
18. 都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
19. 富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
20. 刚结婚老婆就叫我洗衣服，我洗完后问：老婆，我衣服洗好了，要不要拿出来晒一下，老婆说：不用，我惊讶地站在那里，老婆说：就让他在那里发霉好了，我说：啊，这样不好吧，老婆一阵怒火说：知道不好，那还不去晒。
21. 隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
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