1、 老婆:老公，咱俩结婚前处过多少女朋友?
老公:没处过。
老婆:要么这样，告诉我一个给你一百。
老公：我是差你那三千五千的人吗
2、 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!
3、 "同学手机被偷了，我们安慰她:“一个破手机，算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:""对不起啊，太丑了，都给删掉了.."
4、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去!他头也不回地说:“滚你泥马勒戈壁的! ”
5、 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说:“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
6、 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸:你喜欢谁? 萝莉哭着说:周杰伦。 老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说:你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
7、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
他问师傅:“包裹里是啥”
和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话:“科技发达了，取经都用快递了”
8、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了!我们分手!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
9、 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
10、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
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