搞笑段子：咱也不知道这是在干啥，只感觉这腿还是蛮可以的

咱也不知道这是在干啥，只感觉这腿还是蛮可以的

这妹子要是娶回家，肯定不敢和她吵架

以为这只是一幅静止的图画吗，请你仔细再看看

都烧了三个时辰了，这水还没有开，怎么办

看我的眼神，你怕了吗？

一个大男人拎着女人包在商场等待太尴尬了，只好用这招，这方法是不是很吊

1.厉害了！套路啊。公交车上旁边坐着一个年轻貌美的妹子。穿着小短裙、我的手机滑倒了地上为了不让妹子担心我跟她说“姑娘这样吧你下车了我再捡、”妹子红着脸谢谢。五站路过后妹子下了车我捡起手机关掉了录像功能。两个吃货的对话。两个吃货的对话：甲：那个火锅店在哪啊？乙：你都不告诉那个烧烤店在哪！我为什么告诉你甲：我不是告诉你了么，在人民路上乙：我不是也告诉你了么，在兴学街上

2.在外打拼了好几年，一直都没存下钱，打算回老家创业，可是手头没有资金，就想问感情很好的发小借点钱。到了发小家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天礼拜二，裤子轮到我穿了！”当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！

3.女司机就是比较好糊弄在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”姐姐很欣慰的摸了摸他的头今天姐说：她和姐夫吵架，完后气还没顺就跟她三岁的孩子说“哪天你爸再跟我吵架我就在菜里下老鼠药毒死他不要他了好不好”侄子说不要。姐姐很欣慰的摸了摸他的头。侄子又说：你下老鼠药前要把我的菜先分出来。

4.我高中同桌，特别爱干净，一有空就洗衣服洗澡打扫卫生。有一回被人骗了，误入传销集团，由于太爱干净了整天洗衣服，太浪费水，然后被传销集团赶出来了！闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。原因是男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗，要求把狗狗送走。闺蜜不舍，觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句：“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你能反过来使吗？”