笑话：小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴

1.今天在万达广场有对情侣吵架，然后女的喊了句：谁给我买苹果我就跟谁走。估计那女的当时说的是气话。然后，一个大爷就提一袋苹果给了她说：快跟我回家吧，别在这丢人了。然后，那女的就提着苹果跟着大爷后面乖乖的走了。当我们都在那目瞪口呆的时候，那男的说了句：那是她爷爷。

2.小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

3.小时候比较馋，平时几乎吃不到肉。那时候，猪都是散养，村里到处都是，我就突发奇想割猪耳朵猪尾巴吃。趁猪躺着不动的时候，揪起耳朵拿刀割下来就跑，回家开水烫一下毛一拔，煮熟赶紧吃掉。俺村好多猪，都没有耳朵和尾巴。就为这事，俺爹对我是三天一大打两天一小打，但还是改不了，馋啊！

4.我同桌满脸麻子，却自我感觉超良好，每天顶着麻子拍视频卖骚，称自己肤白貌美，素颜自信。有一天，她买了新口红，跑到讲台上咋呼：“我今天是不是特有网红气质？我突然发现这种色号跟我的肌肤真的很配！我是不是特美丽特惊艳？”我说：“美，真美！看到你的脸就好像看到了夏天的夜空！”

5.就在刚才，我在街上看到初中时的好哥们，从他那熟悉的背影和独具风格的脚步让我一眼就认出是他。我悄悄地走到他背后，拿手机顶着他后脑门：“别动，把手举起来！你已经被逮捕了！”他显然被这突如其来的叫声吓了一跳，等他回过头看我的那一瞬间，我才发现认错人了……现在头破血流的我正被送往医院急救！

6.刚嫁过来没几天，炒咸菜正准备切葱呢，婆婆说：炒咸菜放葱不好，葱容易坏，单独炒咸菜可以多放几天，我非常受教。可没多久，婆婆炒咸菜就开始放葱了，问原因，她就说：你爱吃葱，我也看得出来，放点也没关系。当时感动得泪流满面！直到有天晚上，听到婆婆跟老公说：彩礼花得值，这媳妇不挑嘴，每天一盘炒咸菜就打发了，放点葱没事！

7.跟哥哥去接上初中的侄子回家，看到个很漂亮的小女生娇羞的跟侄子说着什么，侄子没搭理她直接走了，小女生急得眼泪都流出来了。侄子上车后我哥问他怎么回事？他说：别提了，她是我同学，非得跟我表白，可她成绩倒数第一，我俩不在一个水平线上。我哥狠狠地拍了他脑袋一下：“你个倒数第四的家伙有什么资格嫌弃人家倒数第一！”哈哈哈，我在旁边乐得直不起腰来，我哥转头对我说一句：你个单身狗还好意思笑？这么大个人还不如个十几岁的小孩子！我……

8.骑摩托回家路过一个路口，一大爷骑着自行车摇摇晃晃出来摔倒了。我远远停下，犹豫着要不要去扶。这时，老大爷喊道“小伙子，快来扶我一把，我可能伤到腿了！你放心，我不是你想要的那种人！” 我犹豫了一下，刚刚过去扶住老大爷，老大爷激动地拉着我的手问我：“你看我像不像坏人？” 我说：“大爷真不像坏人！” 大爷乐了：“我还真不是你想那种人！”