1邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？” 老李怒气冲冲地说：“没有！” 邻居失望地说：“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”
2入学军训，教官让相互之间玩信任游戏。有一胖妞（站在台上向后倒，大家伙接住的那种）大家看到她倒下来，大吼一声，接住了，可是两个同学膀子脱臼。
3某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
4昨天和二货说的好好的，今天要买新手机，十点首发，早晨一睁眼对二货说：今天十点首发哟！ ：知道！ 我逗趣的问他：我都没说什么，你怎么知道我说的啥呢？ ：十点首发皮肤啊！
5二货问我：咱们五一去哪里玩？ 我说哪也不去！ 二货：你不是打针了吗？ 怎么的？我去不去旅游是取决于我打没打针吗？
6早餐心血来潮买了盒酸奶，配送一根吸管，我果断扔了，喝酸奶要舔盖子的厂家难道你们不知道啊，要不然多没灵魂
7刚刚收到一个好友申请：我是你前男友。 我心想这是谁要搞死我啊，大半夜申请我加好友，此时此刻结婚的女人谁不是和老公睡一张床啊。 我悄悄关掉手机，准备冷处理。 然而老公拿起了我的手机“你前男友加你，我帮你通过吧”，说完还一脸贱兮兮地看着我。 突然老公手机有信息进来，我手欠想看。 夺过手机一看，怎么我和老公是新添加的好友…… 换个新号了不起的人此时正在沙发上睡呢！
8我们主管总是有 意的刁 难小张 ！ 小张一直想找个机会好好戏弄一下主管，终于机会来了，前不久小张回老家带的家乡的烟，拿出其中一支烟把烟丝全敲出完，放进去一个鞭炮，然后再把烟丝回填，完后整支烟根本看不出动过的痕迹！准备拿给主管 抽！ 这天我和小张在厂门口遇见了主管，于是小张忙递烟给领导 抽，客气的又递给我一支，点上后就聊了起来，就在我抽第三口烟时，“嘣”的一声响，把我嘴巴嘣成了香肠嘴小张居然搞忘记是哪支烟装的鞭炮了……
9男友工作比较忙，经常出差，那次出差一个多月，为了给男友一个惊喜，我总是借口不视 频，也就语音聊天！ 每天我都会跑步，跳减肥操！终于男友要回来了，我满心欢喜的，带着减肥成果（一个月瘦二十斤）去接男友，却发现我的不远处，有个高个美女，男友无视我的存在，走过去抱 了抱 那个美女，两个人嘻嘻哈哈的走了！ 直到前不久和他家人的聚会，我才知道那个美女是他堂姐！我心里的石头也总算落了地！
10年底村里干塘抓鱼，是小时候难得的盛会。每个人都洋溢着丰收的喜悦。看着丢在岸边活蹦乱跳的大鱼，总想去摸一下，这时大人们也开心，喜欢逗我：“XX，好玩不？你自己抱，抱的动哪条、就可以拿回家”这可就来精神了，挑了一条七八斤的大胖头往怀里抱，可是鱼劲儿比我大呀，捉不住，一不留神还给我脸上扇了一“巴掌”。半边脸蛋印上了一个老大的鱼尾巴印，火辣辣的痛。好不容易折腾半天，鱼儿终于没力气了，我颤微微的抱着大鱼回家。老妈很惊讶，看着我脸上肿起的红印，心疼的问怎么弄的，我记得当时我丢下鱼，挺了挺胸膛：“没事儿，就是一点鱼尾纹
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