爱上“强暴”自己的那个人……

爱情本该美好阳光，是两个人互相依靠，一起成长的过程。但总有有心之人利用这份美好，施展自己内心肮脏的计划，将他人的尊严踩在脚下……

人间故事铺

storytelling

到了三十而立的年纪，在饭桌上仍然将“初恋”视为禁忌，可能是我真的得了病。今年跨年聚会时，在一桌同事的百般追问下，我两小瓶白酒进肚，终于还是承认了那个人：“化妆品销售，人帅嘴甜，我们好过一段时间，最终甩了我。”

隐藏了被“PUA”、被“强暴”的那些细节，这好像也可以算得上是一个爱情故事。

2008年，经过两年复读的我，终于逃离了山西省的那个小县城。为了彻底摆脱母亲事无巨细的关怀和牢笼般的控制欲，我在填报大学志愿时，选择了离家几百公里的西安古城。

就是这年的国庆假期，我跌进了自己编织的“王子梦”，也开始了此生的一场噩梦。

遇见刘成，是在大学生遍地、人群熙攘的小寨。

那年，一向勇敢的我，决定利用大学的第一个小长假，为自己满脸的痘痘找个“大夫”。于是，在无人陪同的情况下，单凭一张地图，开始了“西安自由行”。

西安音乐学院对面，小寨天桥下，一个帅气阳光的男生朝我走来，他拿着一张“美容体验卷”向我发出了邀请：“美女，你皮肤底子很好，是不是最近过敏长痘了？你可以免费体验下我们的服务，有助于清理毛囊，去掉痘印的。”

我被他直率的眸子“电”到，都不敢回看他，“美女”这个称呼也变得格外“美妙”。我结结巴巴地问：“真的免费体验吗？我是学生，没有多少钱的。”

他满眼堆笑地承诺，让我放心体验。就像是被灌了迷魂汤，我呆呆地跟着他走进街边二楼那间小小的美容院，开始被一个皮肤水嫩的美容师服务着洁面、挤痘。也许，就是从那个时候开始，我想变得美好起来，哪怕是让门口那个帅哥多跟我说几句话也行。于是，我买了店里的美容产品，并透支了三个多月的生活费，办理了美容服务年卡。

从店里出来，我看着美容卡，开始为今后的伙食费发愁，这个叫刘成的帅哥，像是能透视人心，体贴地买来了冰激凌，陪我闲聊解闷，还很“仗义”地给了我联系方式，让有困难随时找他。

之后的日子里，我们开始通过电话慢慢熟悉起来。

他说自己是温州人，以前家境优渥，因为父亲生意失败，一家四口来到西安。父母每天摆夜市，弟弟还在上小学，自己为了多赚钱替父亲还债，每天要辗转几个地方打工，白天替美容店发传单，晚上再到隔壁饭店打杂，每天很晚才能回家。

刘成说话很阳光，这样的苦日子，在他嘴里变成了积极向上的拼搏，我几乎可以想象到他们一家和和美美、齐心协力把日子过得越来越好的样子。我开始被他吸引，不仅是因为帅气的外表，还有他的幽默健谈、嘴甜风趣，自带一种坚韧不拔的精神，少了学生气，多了江湖气。他成为了一个特别的存在，为我打开了另一个世界。

如果我们的关系停留在这里，也许就不会让我拥有日后痛苦辗转的日日夜夜。

那年圣诞节，我借着节日气氛，给他发去了表白短信。前面是新年祝福，后面是怯怯的七个字：“我可以喜欢你吗？”

刘成的消息回得很慢，慢到我以为他没有收到，以为短信爆满，他也许没有细看。

“可以呀，但是，会很辛苦。你可以吗？”

我那天的甜蜜和兴奋无以言表，抓着舍友在操场一个劲儿转圈圈，其实很想告诉她这段爱情故事，但又觉得自己太荒唐，这事情太不可思议，这段爱情太梦幻了。所以，我就像个揣着糖果的小孩，又想炫耀，又害怕被人知道。

之后的时光，他不再频繁联系我，而我的电话、短信也时常不被回复。他忙的时候，我就得等着被召唤、被想起。虽然如此，我还是很执着地在时间的缝隙、短信的只言片语里寻找着他喜欢我的证据。

由于我的学校在郊区，我们不能够经常见面。我周末的时候过来做美容，顺便陪着他发传单。但是，我总是等不到他下班，就得赶着最后一趟长途公交车回学校。

甜蜜的初恋还没开始多久，我就迎来了寒假。

他在寒风中继续打工，而我已经在家里享受父母的关爱。那段时间，他好像心里很不平衡，总在有意无意地给我灌输“应该同甘共苦”的思想，我开始在家里如坐针毡，迫不及待地想回到西安，奔向小寨。

寒假结束，刘成甜蜜而严厉的教育，开始时不时地响起在我耳边，他有意无意地提起前女友，说她如何漂亮，如何聪明，却见不得自己突然变穷，如何残忍地离开他，他被伤得很深，所以现在就特别害怕我也会伤害他。然后，他会时不时说自己自卑，说自己跟我的差距，说不放心我跟学校里的男生接触。

说实话，我听到他说的这些，变得很心疼他，暗暗决定要好好呵护他，要知道，一个坚强男人偶尔流露出来的脆弱，真的让人难以抵挡。

直到那天，他有预谋地让我错过了最后一趟长途公交车。

我不会无辜到说自己没有预料、没有期待，我承认，我期待跟刘成有进一步的接触，但真的没有想要全部交出自己。

那天陪他逛街逛到很晚，他很有兴致地想给我买件衣服，而我坚持不要他乱花钱，所以，最后两个人一直在轧马路。直到他提出，既然已经错过最后一趟公交，就应该早点给我找个地方过夜。

我点头同意，心里闪过一丝紧张。

现在重新回想当晚的过程，还是我太单纯了。刘成轻车熟路地找到钟楼附近的一家小旅馆，这家旅馆并不在街面上，藏在很深的巷子里，他跟老板讨价还价，付30元定了二楼拐角的一个小单间。我当时以为给我找到旅馆后，他就要回家了。

他开始以各种理由赖在房间里不走，一会儿看电视，一会儿打电话，一会儿又开始对我软磨硬泡。

“这边离我上班的地方近，这么晚我真的不想回家了，就想陪你说说话，你明天都见不到我了，你舍得推我走吗？”

“我们就一直聊到天亮，好不好？”

其实，我们并没有很多共同语言，很多时候，他聊温州的生意，我聊大学的生活。那天晚上的环境实在太过暧昧，话题从他嘴里出来，越来越露骨，他开始讲自己跟前女友的爱情，讲他们的第一次亲密接触，讲前女友如何劈腿，讲自己在销售圈里怎么被老阿姨吃豆腐，又如何做到“守身如玉”。

当他问我：“你是不是处女？”的时候，我开始意识到不对。

我感到被羞辱，有点生气，但还是乖乖回答“是”。他明显表现出高兴，并询问更多相关方面的问题，每个问题都让我感觉在一层层扯掉自己的遮羞布。直到他开始不安分地动手动脚，我是真的一丝丝爱意也感觉不到，只觉得自己像是待宰的羔羊，就等着屠刀落下。

那一晚，我过得很混乱。他从一开始的连哄带骗，到后来的语气强硬：“我其实可以用强的，你别逼我。”手上的各种动作一直没有停过。我当时已经没有了任何被爱的感觉，只盼着他能变得“正常”，不要这么“恐怖”，他一会儿乞求，一会儿威胁，用爱情的“正义感”来逼我与他“合为一体”。

我的眼泪扑簌簌往下掉，我不知道自己喜欢的人，为何瞬间变得如此恐怖。我脑子里很乱，分不清这是正常男女朋友之间的“调情”，还是别的，我只感受到了前所未有的屈辱。

我们的房间挨着走廊，窗户也面朝走廊，这个小单间隔音并不好，也许是争执声被听到了，走廊上有两三个男的朝窗帘这边探头探脑。

刘成开始哄我，在床上向我下跪，说自己太爱我了，一时冲动，让我别害怕，放心睡觉，他保证绝对不动我了。

经历了之前的那些，我根本不敢睡觉，除了外套，衣服都紧紧裹在身上，眼睛瞪着外面的走廊灯，盼着天快些亮。

夜深了，刘成又起来三次，他不再跟我软磨硬泡，不知何时已经脱得精光的他，几次强行扒我衣服，把他的兄弟晃在我眼前，还嘴里念念不停：“如果那里不行，嘴也可以呀，实在不行，胸也可以呀！你不能哪都不让碰呀！今天这地方真晦气，要是换个房间，我早把你给办了！”

不断挣扎且高度警惕的我，面对他扭曲的脸孔、他暴露的器官，恐惧到了极点，浑身开始不由自主地颤抖，每次反抗都像是要奔着逃命去的，但心底里还是不愿意大声喊出来，我不想真伤害他，让他成为“强奸犯”，我只是尽力保护自己，不让他得逞。

他安静下来的时候，如坠地狱的我开始悔恨自己被恋爱冲昏头脑，自以为碰见了小说里的纯情男主，可以由着自己的想法发展恋爱关系，但没想到是碰上了猎人，分分钟就要被射杀。

我更后悔自己对他提出的非分要求说的是“我不会”，而不是“我不能”。我不知道是自己太怂，还是脑子里依然对他留有幻想。

一夜过去，当他满足睡去的那刻，我除了保住处女膜，身体其他部分都被留下了屈辱的印记，那晚的7个小时，成了我此生最大的耻辱，也是噩梦的开端。我失去了对性的一切美妙幻想，失去了人格尊严，自尊也被刘成践踏在了泥土里。

天亮后，刘成对我百般殷勤，我却一刻都不能直视他了。

为了不把自己逼疯，我落荒而逃，心里头多么希望昨晚所经历的一切，都是幻觉。

他从最初的歉意，转变为怨恨，用电话和短信不断轰炸我，让我在学校一刻不得安宁。只要我回复稍微慢一点儿，他就开始质问我：“是不是想分手？”

我曾经电话里很认真地问他：“你这样，算不算强暴了我？你这样是真的爱我吗？”

他嘲笑我幼稚，说男女朋友间就该为对方付出一切，进而谴责我自私，说我根本不爱他。恶意的话语不断攻击着我，直到我求饶他才会停止。

他开心的时候，我觉得自己的爱情很正常，可能是我太保守了。可当他催着我见面，催着我请假、翘课陪他的时候，我就变得很焦虑。我焦虑于跟他的相处，我可以接电话、回短信，但不想跟他见面。我害怕那晚他扭曲的脸，会再次浮现在眼前。

我开始觉得这份恋情是病态的，是不对的。但这样的想法刚刚萌芽，刘成的“糖衣炮弹”和“理论课”就紧随其后，让我根本没时间仔细考虑。

后来的一个月里，我以考试复习为由，躲着刘成。

但是，即使不见我本人，他还是可以远程遥控我的生活。

我从最初的不肯跟闺蜜分享甜蜜爱情，到后来的不敢跟闺蜜讲那晚的恐怖经历，我把这个秘密埋得越深，我的噩梦就越频繁，噩梦里的主角从刘成到身边的任何一个男生，我开始对异性交往这件事，产生了前所未有的恐惧。

后来，熬不过他的甜言蜜语和教育威胁，我又跟他见面了，见面地点选在了兴庆宫公园。

分开这么久，我突然发现我并不想念他，反而有点害怕见到他，心理压力特别大。再也没有初遇时那种心脏怦怦乱跳的感受，取而代之的是紧张局促。

他漫无边际地聊天，让我逐渐放松神经，把我带到长椅前坐下。

“我请了一天的假出来陪你，你就一直和我逛公园？咱们能不能去厕所那边，我好难受，你帮帮我！”

刘成的话让我在大太阳下打了一个寒颤。我一下子就明白他在说什么，心里害怕到了极点，被压得喘不过气来。但我对着他说不出反抗的话语，仿佛自己没有什么尊严，就像条随时被牵出来溜达的母狗，只能用乞求的语调说：“求求你，别这样，公园里那么多人，求你。”

我在他面前好像成了泄欲工具，他不再跟我谈论理想，也不谈论生活的辛苦，只谈论我的那层膜要什么时候交给他。

而我，还在努力保护自己那被唾弃到可悲的保守性观念，在无数次的羞辱后，仍然保有最后一丝理智：坚决不再跟他过夜。

在美容院里，大家看我的眼神带上了些许暧昧，刘成说自己向同事吹了牛逼，“不说把你办了，人家还以为我阳痿呢！”我想为自己解释，可脸上一烧，我现在跟那种情况又有多少区别呢？

他是在准备去上海的那天早上才通知我的。

“我要跟我舅舅去上海发展了，今天晚上的火车票。你要来送我吗？”

是的，我是他的女朋友，他要走了，只是这样轻描淡写地通知我一下。而我还一直深情地以为，他的那些过分的行为，都是因为爱我。

那天，还是在兴庆宫公园，他靠在一棵树上，将我来回推拉着，让我的身体撞击着他的关键部位。我难堪而羞愤，他却一脸陶醉，“快走啦，你也不能满足我一下，你不知道想留给谁了，你就是不爱我，你根本不爱我。”

三十岁的我已经不能理解二十岁的自己当时的复杂心情，我可能爱得很深吧，或者陷得很深，不然，也不会把自己半年的伙食费都悄悄地塞到了他的包里，还叮嘱着让他记得按时吃饭。

刘成是2009年5月离开的西安，这份“感情”或者“控制”并没有因为他的离开而断掉。我们断断续续地联系着，我还为他创建了专门的博客，把这份已经畸形了的感情，当作圣物来对待，遵守着等他回来的诺言。

在此期间，我像个贞洁烈妇似的不跟任何男生说话，每天等着他的电话，只要不来电话，我就整天魂不守舍，只要接到电话，就整个人神采飞扬。

他的失踪是从6月20日开始的，电话不接、短信不回，他突然从我的世界里消失了，我再也接触不到任何关于他的消息。

那段时间，我疯狂地泡网吧，期待能从网上等到他的消息，总觉得他一定是出了意外，才没联系我。

一个多月的疯狂轰炸，他终于接电话了，电话那头没有他的声音，只是公交车报站的声音“南京站到了……”我听着电话那头的公交车报站声，突然很安心，我知道他还活着。

“对不起，我不争气，我跟店长好了。她能帮我实现我的理想，你不能。以后别联系了。”

他发来的最后一条信息很简短，是十分老土的分手理由。我捧着这条信息，一路绷着不哭，直到见到美容院给我按摩脸的姐姐。她一见我，就让我想开点，别等刘成了，好好上学吧。

不肯相信这一切的我，让小姐姐给刘成打了一个电话，电话通了，他在那头爽朗地笑，很像我刚认识的那个刘成。

那天，我在美容师姐姐怀里哭得昏天暗地，觉得自己像是经历了一场浩劫，我的几乎耗尽一切，却根本没有换来一场所谓的爱情。

也许你还想问我：这场爱情的伤风，你得到治愈了吗？

我很诚恳地告诉你，我用了很多年去疗愈自己，即使已经在跟别人谈恋爱了，噩梦还是会来。或许我的身体没有受到很重的侵害，但是那种低自尊、无人格的状态，让我很久很久都不能正确地认识自己，认识两性关系。

现在，我有一个孩子，有很爱自己的老公，有稳定和谐的夫妻生活。也终于可以在酒桌上勇敢承认：“我初恋很帅，但很不是东西。”

题图 | 图片来自《我们善熙》

配图 | 文中配图均来源网络

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互 动 话 题

随着观念的开放，婚前性行为不再是许多人的禁忌，但是，它变成了感情的“试金石”，似乎，拒绝爱人的需求便是不够爱这个人的表现。

今日话题：正常的情感关系下，你觉得拒绝婚前性行为就是“不够爱”吗？

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