参加朋友儿子的婚礼,喜宴桌上一位妈妈跟好友聊天,身旁的女儿想叫妈妈陪她,总是一次次地打断妈妈。妈妈低下头来压低声音对女儿耳语:“我跟阿姨好久没有见过面了,我们难得聊聊天,你自己玩好吗?”
妈妈说过,女儿依然还是捣乱,妈妈生气地说:“你今天很让妈妈失望,如果再这样,妈妈就不喜欢你了。”妈妈话刚出口,女儿突然大声哭起来,一边哭一边说:“讨厌,你说话不算数,你说爱我,其实你一点都不爱我……”
现实生活中,相信大家都听到过这样的话:“这样不是乖孩子,妈妈不喜欢”、“你不听我的,就别怪妈妈不听你的,你以后有什么也别跟妈妈说”、“你再这样,妈妈从今往后什么都不给你做,你爱吃不吃,关我什么事”。
似乎“你再如何如何,我就不怎么怎么你了……”、“你这样……我就不什么什么你了”,这些话已经成了父母威胁孩子的口头禅。在大多数家长看来,在孩子不听话、闹脾气的时候说这样的话很正常,其实父母这么说对孩子幼小的心灵伤害很大。
当然,也有部分家长,知道这么说不利于孩子的健康成长,于是在孩子不听话的时候,就采取迂回的方式跟孩子说话,岂不知有些听上去很平淡、温柔的话,依然隐藏着对孩子的威胁,不仅会让孩子黯然神伤,还会使孩子产生罪恶感。
有一位妈妈,平时对孩子说话非常注意,别的家长听到孩子说不喜欢自己的时候,总骂孩子是白眼狼。这位妈妈听孩子说不喜欢妈妈,她就对孩子说:“你现在生气不喜欢我,我说什么都没有用,所以我也不想和你说话,等你气消了喜欢我了,我们再说吧”。
从表明上看,这位妈妈说的话没有毛病,但是仔细想想“你不喜欢我,我也不想和你说话”这看似温柔、没什么攻击性的话里,实际上隐藏着冷暴力,其核心意思存在着威胁性。只不过它的威胁性,表现得不是那么直接、显性而已。
美国著名心理治疗师苏珊·福沃德博士在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中,讲过的一个例子,堪称隐形威胁的经典范例。
一位二十七岁的咨询者,是家里四个孩子中最小的一个。某年圣诞节,他得到了一份免费旅行的奖励,那趟旅行如果自费的话,他根本负担不起,而且他一直向往着能带女朋友做一趟像样的旅行。但是,他的妈妈认为圣诞节孩子们必须都得回家。当他把圣诞节要去旅行的消息告诉妈妈时,妈妈好像听到了什么噩耗,目光暗淡,嘴唇也开始颤抖,好像马上要哭出来了,然后她说:“好的,宝贝儿,你好好玩儿!也许今年我们不吃团圆饭了!”
那位儿子的感受是:
“那一刻,我觉得自己成了卑鄙小人。”
后来,儿子虽然去了那次旅行,但整个旅程都心情糟糕,而且得不停地跟妈妈通电话、跟打来电话的哥哥姐姐们道歉。
有很多父母都会把对孩子的不满,用温柔的语言包装起来,明明对孩子的做法不赞同,却不明确态度,而是对孩子说:“你自己看着办,没有必要跟我说”、“不回来过年无所谓,在哪里过年都一样”、“别想着爸妈,你们开心就好”。这些父母认为用无所谓的态度是“情商”的一种表现,其实父母这么说是对孩子的隐形威胁,说白了是一种“心机”,爱用这种方式跟孩子说的父母,一定要及时改正。
真正的情商,是考虑对方的感受,父母说的话,要让孩子听起来舒服,而不是让孩子听后像心里压上一块大石头。
如果已经习惯了对孩子的隐形威胁,应该如何停止呢?建议做到如下两点:
1、认真反思自己
每个人说话都有自己说话的习惯,不去认真反思,语言中的隐形威胁就发现不了,孩子受到了伤害也浑然不知。只有认真思考,才会发现哪些话里包含了言外之意,才知道看似“温柔”的语言背后,其实暗藏着伤害孩子的软刀子。
“你嫌妈妈唠叨,我可以不说,那么请你也闭嘴,我也不喜欢听你说”、“爱说不说,不说拉倒,你想说的时候,我还不一定想听呢”、“不是没提醒你,以后吃亏别对我哭就行”,这些话里,包含的就是对孩子明确地拒绝,拒绝对孩子做出回应,其实也就是拒绝孩子。
以上这些话,你对孩子说过吗?请认真反思一下。
2、说话之前停3秒
据观察,有许多父母对孩子说话总是不假思索张口就来,甚至是口无遮拦,这样就容易对孩子造成伤害。
人常说路走错了可以回来,话一旦说出口就收不回来了。如果能在说话之前停3秒,把要说的话快速思考一下,有没有包含威胁的意思?想一想孩子听后会是怎样的感受,如果会有伤害孩子的地方,及时换成另一种表达方式,就能起到未雨绸缪的作用。
每个父母都爱自己的孩子,可是往往由于说话不假思索,无形之中就会对孩子造成伤害。长期生活在暗藏威胁的语言环境中的孩子,不仅会养成讨好型的性格,还会变得自责、悲观、说话做事唯唯诺诺,严重者会对一生造成负面影响,请每个父母都要三思而后行啊!
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