满足哪些条件，复合的机会会更高？

有位小伙伴分手半年多了，过来问我：“现在还有复合的机会吗？我们复合的概率大不大啊？”

本来我打算直接告诉他：复合的概率与分手时间无关，“复合的概率=你的决心x你的毅力x沟通技巧”。

但是想到很多小伙伴在挽回之前，都会在意这个问题，我决定好好跟大家讲讲。

我一直觉得爱情是非常神奇的。神奇的点就在于，它能跨越一切阻碍，让两个相爱的人建立一段亲密关系。无论这个阻碍是现实阻拦，是性别，还是时间。

这让我想起了十几年前，让我一个大老爷们儿至今感动得落泪的真实故事。

这个故事是2007年感动万千网友的“爱情天梯”主人翁，徐朝清和刘国江老人的爱情故事。

两位老人相差10岁，是妥妥的姐弟恋。在信息闭塞的小山村，以及并不开明的年代，刘国江为了娶丧偶的徐朝清，不顾流言蜚语，排除万难，与心爱的人避世在山上。又为了让心爱的人方便行动，徒手造了6208级下山阶梯。两人在一起，一过就是一辈子。

你看，当你决心去爱一个人的时候， 任何阻拦都会变成你们爱情的见证。

所以，你问我分手了半年，有多大的复合概率？我真没办法给你准确的数字。因为对于一个决心复合的人，哪怕是0.01%的概率，ta都会去尝试，都有可能复合。而对于犹犹豫豫下不了决心的人，哪怕是99.99%的概率，ta也会纠结那0.01%，不敢踏出一步。

我做情感咨询这么久，见过形形色色的复合，也见过各式各样的“求而不得”。有的人分手一年多没联系，最后照样复合，领证结婚。有的人分手三天，就对这段感情绝望死心，放弃彼此，再也不见。

接受的咨询越多，我越发坚定这个观点：无论是感情还是生活中其他事情，如果我们总是要先判断概率，再决定要不要去做某件事，那大概率是做不成的。

而当你一旦下定了决心，就会拼命寻找突破口，寻找机会，那么这件事成功的可能性就越大。

所以，我觉得分手以后能不能复合，或者说复合的概率大不大，不在于分开的时间有多久，也不在于这个人在分开后的其他感情经历，而在于你复合的决心有多大。

这个决心并不是说有就有的。这就好像很多人，今天被一篇文章打动了下定决心挽回，第二天又被另一个观点说服了，想要放弃······这种情况真的很常见。

那么，怎么才算下定决心，做好了复合的准备呢？

我总结了三个方向：

★ 第一，向死而生，走出舒适区，迎接复合“失败”的风险；

★ 第二，毫不犹豫，抓住需求有效期，刺激彼此的需求；

★ 第三，主动出击，直到和对方建立稳定的联系；

OK，我接下来就展开讲讲。

我一直很喜欢一个词，叫“向死而生”。这是德国哲学家马丁·海德格尔提出的“死亡哲学概念”，有“置之死地而后生”的意思。

总的来说就是以最深的绝望，激发最强的“求生欲”。爆发所有力量去迎接各种失败的风险，就像一句俗语所说：“不死终会出头”。

对于感情来说也一样。只要你还活着，只要你有“向死而生”的勇气去开始行动，复合的概率是掌握在你手里的。

还记得几年前，“锋菲恋世纪大复合”的故事吗？大伙儿之所以唏嘘感叹，不过是因为人生的遗憾太多，错过太多，能够获得圆满是一件多么幸福又不容易的事。

“这世界所有的相遇，都是久别重逢。”

但久别重逢的前提是，你愿意走出目前的舒适状态，面对感情里的“风险”：比如对方的拒绝、冷淡或者不回应。能为感情里的不确定，毫不吝啬地付出你的心力。

※在长时间分手后，如何走出“舒适区”，迎接挽回里的“不确定性”呢？

★停止幻想，接受现实的任何可能；

★控好你的情绪，对情绪收放自如；

★足够的耐心和坚持，管理好目标进度；

停止幻想其实就是我前面讲的“向死而生”，接受对方的任何态度。因为当你去挽回对方的时候，其实就是在撼动ta的决定，ta必然会对你有所抗拒。

可能ta会说“没必要联系”，又或者ta有新的暧昧对象，这些都不要紧，都是正常出现的情况。

只要你从内心说服自己接受了这些“不确定”，不再停留在“幻想”中。在面对的时候，你才能合理化地管控你的情绪，真正做到处变不惊，留有分寸。

接下来，就要看你的耐心和能不能坚持了。

其实挽回一个人或者一段感情，比拼的就是你对目标的管理能力。的人为什么挽回进行到一半，就坚持不下去，想放弃了？因为对于分手的人来说，“复合”这个目标，简直是一件比登天还难的事。

但是如果将这个目标细化呢？细化到先跟对方说第一句话，接着是第二句话、第三句话······这样每一次的行动，都有进步。

然后再进一步，跟对方保持一个周期的联系；再进一步，让联系变得稳定起来；再再进一步，让联系频繁起来······就这样一步一步，把你们的关心从陌生拉回到熟悉。

熟悉以后，你就可以去挖掘ta的需求，制造需求，把你们的关系再向前推一步······

这些小步小步的行动，需要的是你的耐心和坚持。你需要时时注意的的就不再是“复合”这个总目标，而是阶段化的目标。

在这种循序建立里复合，才能让这段感情更加稳定，彼此更加能接受。

亲密关系从激情走向冷淡再到衰败，再从衰败到重生，都跟需求有关。我们因为各种各样的需求：比如陪伴、心动、占有等等进入一段感情。

这些情感上的需要会随着感情的发展，或自身的情绪、外界的刺激发生变化，有产生的一天，也有消失的一天；有浓烈的时候，也有淡化的时候；能被对方满足，也能被对方忽视。会不断消失，也会突然再次发生。

总之情感上的需求就像橱窗里的橘子罐头，总有过期的一天，也有重新上架的一天。

这就好像一个人不会时时刻刻永远爱你，也不会每分每秒恨极了你。成长的标志是我们能够接受感情上的任何变化，接受你很爱很爱ta，但ta就是爱得比你少。如果你接受不了这样的现实，那我劝你不要步入爱情，否则你会永远活在失望和焦虑中。

正如相爱的人，会在某个风平浪静的一天，收拾行李离开你；分手后的人，也会某个狂风骤雨的夜晚，想念你的怀抱，想念你的笑。

所以分手后的人，虽然对你的感情需求已经“过期”，但ta对“爱”的需求永远都在不断地“生产”。

这就好像，你吃饱了饭就不会再想着吃饭了，但是你可能想吃个甜品，喝杯奶茶；又或者你饿了很久，看到白米饭就觉得美味得不得了······

所以复合，就是要学会随时随地捕捉对方产生的“感情需求”，甚至还可以人为刺激对方的需求。然后在需求的有效期内，去满足对方，带给对方希望。

※所谓“生产关系需要跟上生产力”，捕捉或者刺激对方的感情需求，起码你要具备以下能力：

★懂得察言观色，识别对方的情绪波动；

★及时地满足ta的情绪，同时还能调动ta的情绪；

★懂得调情，刺激对方的“多巴胺”分泌；

“察言观色”需要你有一颗细腻敏感的心，能准确地抓取生活里各种让ta产生情绪波动的事。

比如这个月有ta喜欢的某个明星演出，那么ta可能会因为这件事情绪亢奋；再比如这段时间社会上各种负面新闻，而ta又是个喜欢看资讯人，那么ta的情绪可能会时而暴怒时而低落······

就这样通过生活里的各种细节，抓取到ta的情绪后，就去满足或者提升ta的情绪。

比如在ta兴奋的时候，你就可以趁机跟ta多聊一会儿。聊些让ta觉得开心的事，让开心的情绪不断蔓延，ta就不会抗拒你，并且会觉得你还挺有趣，能带给ta快乐。

而调动情绪一般发生在对方的情绪比较稳定，没有任何波动的时候。你可以通过不同的沟通方式，让ta的情绪产生起伏。

比如在夸奖ta认同ta的时候，ta表露出了开心的情绪，你就稍微打击一下ta；或者用相反的方式，先说一些让ta觉得稍微生气的话，然后话锋一转再说些令ta开心的话；再或者，在对方情绪低落有些孤独的时候，你就说一些不需要回应，引发遐想的话······

当你不断地这样去刺激ta的感情，ta就会不知不觉将情绪上的需求，向你“投射”了。这个时候，就是你对ta展开“调情”的时候。

昆德拉曾在《不能承受的生命之轻》对“调情”有过一个非常“人间真实”的表述：

“调情，就是一种暗示着有进一步生理上接触的可能性的一种行为，但又不担保这种可能性一定能够兑现。”

按照昆德拉的意思：“调情”是人的“第二天性”，是感情生活里的日常惯例。这其中的精妙之处就在于，“挑起需求”与“但不满足”之间的平衡。

操作的难点就在于，你的行动是否优雅，不动声色，而不是显得猥琐或者冒犯对方。

我这里有一个参考的标准给到大家：

就是在你跟对方调情的时候，一定不要在大庭广众之下，要是你和对方两个人，同时点到即止，让这种微妙的氛围，变成你们两个人之间的小秘密。不要开一些带颜色的玩笑，你们的关系还不到那一步。

听过这句话没？“爱是想触碰又缩回的手”，你在和对方调情的时候，就要营造这种让对方遐想心动的气氛。

当你坚持做到这些，你既能抓住ta的情感需求，又能满足。ta的需求就会再次产生。

有多少人的挽回，输在了一个“等”字上？等下次，等复合的几率高，等黄金时间，等对方态度好转了，等对方消气了······等来等去，等丢了缘分，等丢了选择。等到最后，等来了遗憾，等来了后悔。

这些热衷“观望等待”的人，总是自以为地认为：“是我的迟早都是我的”，那我得告诉你，感情这种事最忌讳的就是等。人的生命是有限的，等到七老八十了，就算对方成功“归于”你，你也没多少时间再去弥补年轻时犯下的错，留下的遗憾。你只会感叹：“如果早一点······”

我不是没有见过这样的人，哭着跟我说对方结婚了，她不得不放下了，可是放下是一个好疼好疼的过程。

《情深深雨蒙蒙》里，依萍为什么在得知书桓跟如萍订婚的那天，说自己“拔光了所有的刺，现在要找回这些刺······”

因为爱情本身就是一件耗费心力的事，你在这段爱情里，享受过甜蜜，遭受过心酸，这些所有的经历，都会在你爱着对方但失去对方的那一刻，一起向你涌来。你甚至会偏激地觉得，自己的情感生涯，好像已经到头了······

所以，即使你很想挽回，但你也不敢再主动开始。你以为挽回一段感情，最困难最痛苦的是一次次的主动，但其实，最痛苦的是放下。

在感情中，并不是谁主动，谁就输了。

事实上，没有任何一段感情规定，谁主动谁就是低位或者弱势，谁等待谁就是高高在上。相反的是，感情中，最先主动的人，是握有这段感情的“主宰权”的。

一段可持续发展的感情，一定有一个人率先迈出第一步。当迈出第一步的人做出了改变，另一个人也会随着发生改变。

当你在挽回的时候，清楚地识别了彼此的需求，知道该怎么去调整自己“发力收力”的方向，你就能将你们的关系，带入一个新的轨道，创造新的可能。

你知道那段痛苦不堪的过去已经逝去了，你需要的是和ta展开一段新的感情。在这段感情里，你进可攻，退可守，这就是你在这段新的关系里的主动权。

当你抱着这样的想法，你就可以展开和ta联系的第一步。至于第一步如何展开，感兴趣的话，可以翻翻我过往的文章，里面有很详细的介绍。当然你也可以直接来问我，我定知无不言。

总之呢，我说了这么多，是希望你在还想为这段感情做些努力的时候，抓紧时间开始，复合的几率有多大，就看你的行动什么时候开始。你如果只停留在想，或者计算的阶段，那么哪怕分手只有1个月，你们复合的几率，也只有0。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分