想要缓解分手的痛苦，其实非常简单，用这3个方法就可以了

　　毫无疑问，分手是一件痛苦的事，这种痛苦和感情的长度浓度成正相关。

　　不管是道行高深的情感解惑大师，还是初尝禁果的情感小白，面对分手都难免会心痛。

　　因为我们是人，人无法逃避情绪。

　　面对分手的痛苦情绪，是人的自我保护机制。

　　我们在用痛苦掩盖痛苦，用痛苦自我警告。

　　王晓雯今年29岁，在一家大公司做行政工作，有一个谈了七年恋爱的男朋友。

　　生活和她的恋爱一样，平凡又无聊，但让她安心。

　　如果不是因为那天下午休假、心血来潮要去男朋友公司等对方下班，她也许会和许许多多的平凡人一样，结婚生子、终老一生。

　　但命运开了一个无情的玩笑，她在公司楼下，撞破了男友和女同事调情。

　　她没有当场闹，而是选择告诉了彼此所有的共同好友、亲人。

　　相信恶有恶报的她，心里暗暗地希望对方受到惩罚，哪怕是舆论的谴责也好。

　　可没想到，事实和她想象的完全相反。

　　大家不但没有为她申张正义，反而纷纷劝她忍下来。

　　身边人都说：“男人嘛，哪个不偷腥的，睁一只眼闭一只眼，一辈子就这么过来了，大家都是这样的。”

　　“大家都这样，就对吗？”，她想了又想，还是不甘心提了分手。

　　没想到男友爽快地答应了，这下，轮到晓雯难受了。

　　她也不是没想过会分手，但没想过这一天会来的这么快，快得她措不及防。

　　直到男友把东西彻底搬离，她才意识到，这次是真的要失去他了。

　　于是她开始感到难受，生活中的细枝末节都会触动她敏感的神经。

　　妈妈要她去相亲，她会觉得难受；

　　回到家自己孤零零一个人，她会觉得难受；

　　逛街看到别人手牵着手，她也会难受。

　　在某个四下无人的深夜，她悄悄拨通了男友的电话。

　　对方接了电话，还是熟悉的声音，但吐出来的字眼却异常冷漠：“分手不是你提的吗？现在找过来是几个意思？”

　　是啊，明明是自己想要的结果，为什么会这么难受呢？

　　理智与感情之间，仿佛有一个很大的落差：明明知道留在感情中不会有什么好结果，分开却还是那么痛苦。

　　分手的痛苦，究竟从何而来呢？

　　1、关系破裂焦虑

　　因为人类婴儿的特殊脆弱性，比起其他动物，人类的后代非常依赖母亲。

　　一旦发现和母亲分离太久，他们就会撕心裂肺地啼哭。

　　这种本能，也是由远古沿袭而来的。

　　在人类没进入文明之前，小婴儿的存活完全依赖母亲的保护。

　　脱离母亲，是一件非常危险的事情，可能意味着死亡。

　　所以人类婴儿和母亲之间，有非常强烈的感情依赖。

　　这，也就是比起其他的灵长类，我们更重视亲情的原因。

　　换句话来说，这种依赖在人类成年之后也不会消失，只会把对母亲的依赖投射到伴侣身上。

　　我们内心总是倾向依赖他人，因为这种行为会带来安全感，同时还能偷懒。

　　毕竟依赖一个人，就能把生活的重担分给对方。

　　当一段亲密关系破裂，依赖终结的时候，我们好像又变回了那个无助的小孩。

　　除了通过哭闹来引起别人的注意外，没有别的办法面对分离的焦虑。

　　2、损失厌恶

　　损失厌恶效应是指，人们面对损失时的痛苦感受，要大大超过面对获得时的快感。

　　所以人们总喜欢获得，而害怕失去。

　　因此，人们在分手的时候并不是害怕损失这段感情，而是无法处理面对损失带来的负面情绪。

　　人是如此害怕面对失去，以至于不管理智做出什么样的决定，情绪都会反对。

　　因为我们的本能，只想挽回损失、维护关系。

　　陷入这种情绪的人，就像在沼泽中挣扎，越想逃，陷得越深。

　　3、害怕自我否定

　　感情的失败，其实是人选择的失败，是经营的失败。

　　但承认自己的过失，真的很难。

　　没有人会承认自己做错，大家都倾向去找借口。

　　但事实往往就是这么残酷，不承认自己的失败，就永远没法往前走。

　　因为大脑总是在纠结，这段关系问题出在哪儿？以及怎么解决？

　　一个不正视问题的人，是无法解决问题的。

　　承认自己犯错是很难，但我们要知道，关系不是一个人的关系。

　　哪怕对方劈腿、甩锅、渣到极点，这个人也是自己选的。

　　与其去埋怨对方，不如反思一下：自己当初为什么会被这种人吸引？

　　—2—

　　想要缓解分手的痛苦，其实也非常简单。

　　1、延长反应时间

　　当我们做出一个理性的决断，大脑是需要时间处理的。

　　这个时间可能很长，中间还会产生不少情绪，但最后一定会处理掉。

　　如果处理不掉，就会被遗忘。

　　哪个人，在和初恋分手的时候不是哭得撕心裂肺的？

　　刚谈恋爱的时候海誓山盟，但是一晃几年甚至十几年过去，对方的音容样貌都会记不清。

　　爱是会随着时间流逝的，痛苦也一样。

　　当初那些看起来比天还大的事，回头一看都不过如此。

　　问题是一定会解决的，只要我们对时间有耐心。

　　有的朋友在失恋之后，会寻求一些宣泄痛苦的途径。

　　其实最好的方法，就是转移注意力，让事情自然过去。

　　毕竟，这世上并没有一剂灵药，喝下去就能解决所有痛苦。

　　在这段时间里，我们可以利用这种痛苦的体验来积累经验：

　　双方为什么会分手？

　　接受不了对方的哪些缺点？

　　如果下次再遇到这种男人，是勉强接受还是果断拒绝呢？

　　这些问题，比“他为什么这样对我”更有价值。

　　2、自我觉知

　　一般来说， 分手后觉得特别痛苦的人，自我感知力都是比较低的。

　　他们分不清自己的痛苦从何而来、要往哪去，他们的情绪一团混沌，剪不断理还乱。

　　这个时候，痛苦对他们来说不是坏事，反而是好事。

　　人在痛苦的时候，最善于思考。

　　可以借此机会观察情绪的走向：

自己为什么如此依赖对方？

对方身上有什么地方是自己离不开的？

有什么需求，是只能在关系里得到满足，不能自我实现的呢？

　　看见痛苦，才能找到它的根源。

　　一个成熟的人，一定会懂得：即使再痛苦，也要学会放手。

　　生活一定会淘汰频频回往过去，而忽视当下的人。

　　爱情，其实是很势利的。

　　它从来不同情弱者，更不同情连放手的勇气都没有，连走出感情泥潭的魄力都没有的懦弱之人。

　　3、信心重建

　　分手之后，我们会经历一段时间的自我否定，这很正常。

　　但如果长期沉浸在这种情绪当中，其实是不利于身心健康的。

　　一个人的自信，由两方面构成，自我评价和他人评价。

　　如果受到了负面评价，对自我的价值就会产生怀疑。

　　这时候要么寻找一些正面的评价做补充平衡，要么给自己做一个客观的分析。

　　首先，拿出一张纸，把自己的优缺点都写上，直到想不出来为止；

　　然后问一下朋友对自己的印象，把他们描述的优缺点在纸上画出来；

　　最后观察那些被反复圈画的优点，再回忆一下自己得到的负面评价。

　　通过这个分析，我们就会知道不管是正面还是负面的评价，都是片面的。

　　有优点也有缺点的人，才立体完整。

　　我们的优点，是和缺点伴生共存的。

　　与其绞尽脑汁改进自己的缺点以求别人接受，不如转换角度，把目光投向那些不在意这些缺点的人。

　　相信我，这些人多得是。

　　最后，如果「放弃」做不到，就放下「放弃」这件事。

　　接受自己痛苦的事实，接受自己放不下对方，甚至可以和身边的人倾诉。

　　故作坚强的把情绪闷在心里，只会让事情往我们不想看到的方向发展。

　　这世上当然有痛苦的感情，但一样有美好的感情，有渣男也会有好男人。

　　在爱情路上受挫受伤在所难免，但因噎废食认为男人没一个好东西，或者打算以后都不相信他人，才是真正的得不偿失。

　　有句话我很喜欢，送给大家：去爱吧，就像没有受过伤一样。

　　- END -

　　作者|凌芝 ，热衷思考进化心理学和两性情感的关系，和大家寻找真爱的路上一路同行，深信培养一段感情最好的时机，永远是现在。