为什么童年不幸的人，一生都无法摆脱原生家庭的阴影？

曾经在微博看到这样一段话，“一直觉得，在家庭氛围好生活着的小孩很幸运。因为他见过一段好的感情是什么样的，所以对健康的爱，有着敏锐的嗅觉，很容易就往正确的方向跑。”

因为他们从小就生活在一个正确的家庭氛围里面，被正确的爱包围着。所以，他们知道什么是好，什么是坏，知道自己应该怎么从正确的人生方向奔跑。正因为如此，他们也很容易获得更多的爱和温暖。

但是，那些生活在争吵、疏离冷漠的家庭中的孩子呢？“他们完全不知道什么是好的，要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪条路是对的。”

我也常常想起一句话：“童年幸福的人，一生都被童年治愈，童年不幸的人，一生都在治愈童年。”

这一句话都说明了家庭关系问题的普遍性以及处理的难度。不管我们在家庭中扮演的哪种角色，家庭关系有问题都会影响我们的心情，甚至学业事业和性格。

那我们可以来一起阅读这本《家庭管理心理学》。这本书的作者是鞠强教授，是管理心理学专家。

在这本书中主要关注家庭管理的五大领域：亲子教育领域、夫妻关系领域、老年人的关系处理领域、生活中的心理学领域、负面人格领域。不过，我着重从亲子关系和亲密关系方面讲原生家庭如何影响人的一生。

01

在精神学分析方面，有一个新的理论，叫做：客体关系理论。这个理论的重点在于关系，也就是说我们和我们同时期的教育者之间的关系是怎么样的？

这个关系的好与坏是非常重要，它决定了我们人格心理的内核是好还是不好。如果内核不好，那么基础就不好了，如果内核是好的，那么基础就是好的。

这个重要客体，通常来说，是母亲。如果是母亲不在了，是爷爷奶奶带大的，是可以替代母亲成为重要客体。

在这个重要的客体关系中，有着这样的解释，幼儿出生的时候非常弱小，没有安全感，我们一出生就有一个最大的恐惧，在母体里面很温暖，很安全，突然一下子出生了，小孩从妈妈身体出来后，就会感觉这个世界怎么这么冷，这种冷带来两人温差，这就会带来不安全感。

这个时候安全感是第一位的，而能够给小孩安全感的最重要的一点，就是ta跟这个养育者最最亲密的依恋关系。

如果这个关系可以建立的很好，那么这个孩子的内心是有足够的安全感和足够的爱的，反之，这个孩子缺乏安全感和爱，长大后就会索取爱，索取别人对Ta的情感，比如财富、权利等等，只有这样做，Ta才会有安全感。

客体关系里把它叫做“爱的注水池”，有足够安全感和足够爱的孩子长大以后，ta就有能力把爱给予别人。很多人寻求对别人的控制，很大程度上是因为他们没有安全感。涉及这种依恋关系，有的是好的，有的是不好的。

02

对于儿童来说，如果亲密依恋关系无法建立起来，那么儿童会以别的方式来建立这种关系，或者把自己当作依恋的对象。

儿童会在想象中想象出一个自己，他会和想象中的自己建立一个依恋关系，这种不是人格分裂，这个部分就叫做自恋行为和障碍。

还有一些儿童和物体建立依恋关系，你会看到小孩子到了大学，还抱着毛绒绒的玩具，拿着自己从小到大睡觉的一种柔软物——客体柔软物，或者是一条毯子，或者是一条柔软的被子，这个东西一直陪着他很多年。

他们通过这种方式建的安全感，就是通过事物建立依恋关系，而依恋对象，从人转移到物。

在小朋友三四岁之前，儿童和母亲是同体的。比如说母亲高兴，儿童表现出高兴，母亲不开心，儿童也会表现出不开心。这种血缘联系，会让婴儿对母亲感觉识别能力很高。

如果母亲对他是好的，他会觉得自己是好的，母亲对他不好，他就会觉得自己不好。通常来说，很多母亲没有意识到这个同体关系。倘若母亲是一个很糟糕的样子，而且是持续几年下来都是这样，那么这个孩子就会感觉自己是不好的，长大以后，这个小孩子的内核就是一个不好的自我，自我意识是处于很负面的。

03

就像前面所说的，如果人在童年时期没有和重要的客体建立起亲密的依恋关系，那么之后会很容易出现病理性的依恋关系。

其中一种病理性的表现就是，会可能造成我们长大以后，在与人建立这种亲密关系的过程中有困难，那就是疏离。还有另一种病理性的表现就是过于黏人。

这两种情况都是童年时期和重要的客体依恋关系没有建立起来最常见。极少人可以脱离原生家庭对他的深刻影响，所以这也是我们要面对的事实。

有的人必须通过心理治疗，而有一些人通过自己看看书，就能解决。就像鞠强教授在《情绪管理心理学》一书中所说，学习心理学是幸福的基础。我们学习心理学、了解心理学，不是为了给谁甩锅，而是为了寻找到造成我们自身现状的原因，从而去尽可能修正它。知道了根源，才能掌握幸福的钥匙。