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夫妻过日子，要想过得和和美美，最重要的就是要“拎得清”。
对于丈夫来说，要拎得清小家庭和大家庭的关系，懂得在婆媳中间找到平衡点，明白自己和父母和妻子的关系，不过度要求谁为谁付出，更不会去道德绑架谁。
对于妻子来说同样如此，拎得清小家和娘家孰轻孰重，明白在所有的亲密关系中，妻子和丈夫的关系才是一体的。
拎得清的夫妻，大多习惯为彼此考虑，把夫妻关系看得比任何关系都重要，内部有矛盾关起门来解决，与外部发生矛盾也能马上一致对外。
就如巴尔扎克所说：夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。
不过说起来容易做起来难，纵观那些关系紧张的夫妻，你会发现很多夫妻在日常相处中别说相互容忍和敬爱了，连“拎得清”都很难做到，就像我的读者夏萍。
我写过很多妻子和原生家庭的文章，这些故事里，要么是妻子被娘家压榨，要么是妻子无底线帮助娘家。夏萍给我发过很多次私信，对于我批判“扶弟魔”这件事忿忿不平，她最常说的一句话是：都是有血缘关系的亲人，帮一帮怎么了，谁还没个难处啊！
可问题是，亲人之间的帮忙，怎么帮才是关键，“扶弟魔”的帮是无底线、无分寸，我常劝我的读者不要过度帮扶娘家弟弟，不是让你做个冷酷无情的人，而是劝你量力而行，能帮就帮。
前两天又收到夏萍的私信，这一次不是反对我的观点，而是倾诉自己的故事。
夏萍如今陷入小家和大家的矛盾中，一边是丈夫一边是亲弟弟，她问我：你说的道理我都明白，可是那是我亲弟弟啊，我能眼睁睁看着他受苦吗？怎么就没有人明白我的心理？
夏萍和老公结婚五年了，也做了五年的丁克族，两人恋爱那会儿就说好了不要孩子，毕竟都是工薪阶层，养孩子成本高，又不想把精力和时间全部都给孩子，给不了孩子无私的爱和高质量的生活，不如不养。
不过夫妻俩的二人世界过得并不如意，夏萍和老公虽然没有孩子，但是她弟弟结婚早，生孩子早，人又不怎么上进，养个孩子哪哪都缺钱。
夏萍赚钱不多，但是看到弟弟一家的生活过得艰难，总不忍心让他吃苦，每月的工资基本上都补贴给了弟弟，要么是给孩子买玩具买衣服买吃的，要么是弟弟手头没钱给他一些。
两口子为了这事儿三天两头吵架，夏萍老公非常反感她的娘家人，小舅子在工作上三天打鱼两天晒网，没个稳重劲儿，孩子养不起凭什么要他们来负担。
夏萍却不这样认为，她觉得自己上班赚钱，自己的钱想给谁就给谁想怎么花就怎么花，别人管不着。
两个人矛盾不断，再好的感情也经不起这样的折腾，这才结婚五年，夫妻就离了心，甚至闹到了要离婚的地步。
导火索是夏萍弟弟的离婚，弟媳妇受不了这种没钱的日子，离婚后扔下个孩子就走了，弟弟的日子过得就更难了。
每次夏萍回娘家，母亲跟她一聊起弟弟，总要抹眼泪，说自己不中用，现在年纪大了连孙子都带不了，孩子跟着他爸过得那叫什么日子啊，本来就没钱，带着个孩子以后就更难娶到老婆了。
刚开始夏萍安慰母亲等孩子大一点就好了，她也会每个月帮弟弟一些钱，起码不能让孩子受苦。
前不久夏萍回娘家，母亲又聊起弟弟的事情，问夏萍：“你俩没孩子，压力比你弟小，赚钱虽然不多，但比你弟强多了，要不就先把孩子接过去帮忙养几年，我看你也挺喜欢孩子的”。
母亲这么一说，夏萍心动了，自己没孩子，又不讨厌孩子，反正弟弟的孩子也是有血缘关系的人，她养也是一样的。
心里一合计，回家便跟老公商量着想把小侄子接到身边养着。
没想到老公听了这话当场拒绝，并表示别说自己没钱养，就算有钱也不会养别人家的孩子，你要喜欢孩子咱们可以自己生。
夏萍听了这话瞬间炸了，自己的亲侄子怎么成别人了，我的确喜欢孩子，但我不想自己生，我就喜欢养小侄子。
因为这事儿闹了小半个月，娘家那边弟弟把孩子的东西都收拾好了，就等着夏萍去接孩子，小家这边老公是死活都不让她去接。
夏萍问老公：“我弟离婚了，他的孩子我养怎么了？他一没钱二没老婆，自己带着个孩子，你让他怎么生活？将来怎么找老婆？你这个人怎么这么自私啊！告诉你，这个孩子我养定了！”
夏萍的老公烦不胜烦，在她又一次质问后回答道：“好，你弟弟的孩子你可以养，但我有个条件。”
夏萍以为老公终于想通了，别说一个条件，十个条件她都答应，但没想到老公接下来的话却让她惊住了。
“先把婚离了，孩子你想怎么养就怎么养。”
男人提离婚的第二天，便把离婚协议书打印出来签了字交给她，夏萍赌气也签了，但俩人迟迟没有去办离婚手续。
夫妻俩互相僵持着，谁都不退步。
夏萍问我：我们虽然不富裕，但比弟弟过得好，帮他分担一些压力，孩子跟着我们过，我的想法哪里有问题？怎么就闹到了这个地步。
夏萍错在哪里？三个字“拎不清”。
首先，拎不清帮扶的界限
为什么那么多喜欢帮扶娘家的妻子，婚姻都无法长久？界限很重要。
很多人觉得那是生我养我的父母，我不忍心让他们受苦受累，所以他们有什么要求我都会满足。
就像夏萍，见弟弟过得不好，母亲再一哭诉，她就忍不住要去帮衬。
该帮衬过得不好的兄弟姐妹吗？当然可以。
不过这种帮扶的度要自己把握好，切不可事事都帮，更不可委屈自己去帮衬别人。
像夏萍这种每月发了工资拿去帮衬弟弟的做法，我是非常反对的。
有句话叫“授人以鱼不如授人以渔”，他没有生存的技能、没有赚钱的渠道，你教他如何赚钱，这当然可以。
但如果他过得不好又没什么本事，你心软不停拿自己的钱贴补给他，让他的日子能够好过一点，也只是治标不治本。
你帮得了他一时，帮得了他一世吗？他如果一直依靠你的帮助才能生活，他就成了你的负担，这并不是你的义务，你又要承担到何时？
所以，一定要清楚帮扶的度，无底洞你填不满，更没有能力去拯救别人。
其次，拎不清和丈夫、和娘家人的关系
过去有句老话叫“嫁出去的女儿泼出去的水”，意思是女儿一旦嫁出去，就是别人家的人了。
现代社会当然不能这样讲，女儿就算嫁出去做了别人家的妻子、儿媳，那也依然是娘家的女儿。
思想的进步同样带出了一些不好的现象，比如女儿“没断奶”，太妈宝，夫妻俩有点小事儿就要往娘家告状。
再比如就像夏萍这样的，拎不清和丈夫、和娘家人的关系。
实际上，在亲属关系的排序里，夫妻关系永远是第一位的。
互相尊重是前提，夏萍想养侄子，把不属于小家庭的责任揽过来，首先得问问丈夫的意思，丈夫若不同意，那么这事儿就别再提。
而不是去说服丈夫养这个孩子，把不属于丈夫的责任强加在丈夫身上，这不是丈夫自私，而是夏萍的自私。
就算你的生活过得比你弟好一百倍，那也不是你非要拉着伴侣去养侄子的理由。
婚姻关系里，妻子和丈夫的利益是一体的，记住这一点就不会把关系变得多糟糕。
道理都讲了，该怎么做，能否想得明白，就看你自己了。
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