摘要：本文为纪念北京世妇会25周年而设的“关于成为女人这件事”征文大赛的投稿作品。“母亲爱自己的孩子是对的，但前提是要先学会爱自己，才有足够的爱给予孩子。”
人们都说30而立，今年我30，生日那天我问自己，我而立了吗？我觉得我立了，当然我指的不是事业，而是，我开始想通了，未来我要为自己而活。
过去30年，我一直都在为别人而活，而忽略了自己。你说为什么？ 因为我是一个女孩、一个女儿、一个妈妈。
为家庭
我是一个弃婴，就因为我是女孩，在我出生的第9天，ta们就狠心把我送人了。原本我应该有6个姐姐2个妹妹，可惜我并没有成为和她们共同成长的一员。
反而，我却在被3个大哥哥“团宠”的家庭环境中长大，还有一直疼爱我的爸妈。ta们让我感觉很幸福，几乎快掩盖了我被原生家庭抛弃的伤痛，我很珍惜ta们所给予我的每一份关爱，同时我也很知足。
所以当我开始有了自我意识起，我学会的第一件事就是要感恩，我暗自许诺，无论这辈子让我当牛做马，我都一定要好好报答家人们。我把ta们视为我生命的全部。
直到上次的买房事件，我活生生把自己“刨坑给活埋”了。
因为我说过，我要竭尽所能地去报答家人当初收养我的恩德。从初二那年，我为了能让父母不要太辛苦，主动要求出去打暑假工，挣钱给家里买打稻谷的柴油机，挣了2000元左右，给老爸买电动剃须刀，给老妈买了葡萄糖，只给自己留了30元买文具用品。
借钱给家里买洗衣机，借钱帮家里还债，放假回家的时候，临走时把身上仅有的现金全掏给老妈，只给自己留一张车票钱，给ta们买东西，买单等等，每次面对ta们，我总能很乐意很慷慨的给予，但我却从来不舍得为自己花钱。
图片来源：dribbble.com/tyleranthony
上次的买房事件也一样，为了让父母在市区住得踏实一些，我又突发奇想，打算在市区给父母买套房。所以我倾尽全力向朋友东凑西借，筹了10万准备首付，后来由于首付需要11万，就因为差1万块钱的事情，导致最后没有买成，因此我和家人也产生很大的冲突。
这件事给我最大的冲击是，原来ta们给我的是有条件的爱。
我感到很伤心很委屈，但我不怪ta们，因为ta们之所可以这么理所当然地接受我所有的付出，也是我这么多年的自以为是和一相情愿造成的，所以应该是我对感恩的定义出了问题。
为儿子
20岁那年，我结婚了，生了一个宝贝儿子。我是远嫁北方，那时候，我很天真地相信我们在一起一定会幸福。
但很不幸，我的婚姻并不幸福，我被家暴了。我感到特别痛苦，但为了和孩子在一起，我选择了宁愿死在那里，也不要离开孩子，因为我不想让我的孩子和我一样经历从小被抛弃的感觉。
所以我强忍了5年的家暴，直到我的抑郁症越发严重，在心理和身体再也承受不了的情况下，我离开了。
但离开后，我也没有好过到哪，我不断地看病打针吃药，依然饱受抑郁症所给我带来的折磨，我责怪自己离开对孩子是一种背叛，我觉得很愧对孩子，我觉得我不能让地自己生活过得比孩子好，严重的时候我还有轻生的想法，我也不能接受其它新的亲密关系。
死去活来的我又把自己折磨了5年，才让自己走出来。
生活给我的反思
前面的这几十年，我经历了太多太多，朋友说：“你这半辈子，好像都已经经历完一辈子的事了。”
可悲的是，做了那么多，但却没有一件事是真真正正为了自己而去做的，所以从现在开始我想做回自己，去做自己想做的事，而不再因为ta人。
学会感恩是对的，但并不是要掏空自己去满足别人。
母亲爱自己的孩子是对的，但前提是要先学会爱自己，才有足够的爱给予孩子。
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