1. 我喜欢上了老板的小姨子，结果被开除了，之后找了一天工作都没成功，心灰意冷的我蹲在路边抽烟解闷，突然一辆迈巴赫倒车时，把我边上的劳斯莱斯给刮了。宝马车主下来，我嘲讽道：“兄弟技术好啊!”他看了看，急忙从包里掏出60000块，塞给我就跑了。我拿着钱站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的共享单车就走了。
2. 小何谈了个女朋友，一个月不到就花光了他自己的两万多存款，早上又打电话过来要钱，他已经没钱可给了，就打电话跟父母要，他妈说马上给他转。挂了电话就给女朋友微信语音说：等几分钟给她转过去。正说着保洁阿姨在边上说：差不多得了，小何啊，别人的老婆你养不起……办公室同事都说：阿姨说到点子上了!
3. 公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
4. 牙痛，半边脸肿了，去买止痛药遇到丈母娘，她没说什么就跟了我回家，帮我打扫卫生、帮我洗衣服。我说不用，但她坚持，让我歇着就行了。后来老婆下班回家，对我说：“你看我妈对你多好，你牙痛她这么照顾你。”这时丈母娘从洗手间走出来说：“啊?我还以为你把他揍了，我才过来哄哄他!”
5. 小舅子现在在富士康担任人事经理，最近又招了一批大学生。小舅子直接发话，为新人们办一个迎新宴。吃饭之前，新入职的同事们需要挨个的自我介绍一下。最后讲话的是一个180斤的妹子，妹子喊道：我也不说了，快点吃吧，菜都凉了!瞬间，所有同事为妹子点了个大大的赞!
6. 青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“非也!我的意思是，你分手关我球事?”
7. 以前老丈人家房子小，每次陪媳妇回娘家，我不是睡沙发就是打地铺。结婚第一年陪媳妇回娘家小住，晚上老丈人当着我和媳妇的面，砸断了一条桌腿后，回头对媳妇说了一句:“这桌腿分量足好使，晚上有人胆敢胡来，那缺了腿的桌子就是他的下场!”看着那三条腿的桌子，我硬是睡不着……
8. 那年的正月初十，堂嫂介绍一个妹子给我认识，匆匆见了一面，留了微信号，就各自出外打工了。我本人比较内向，不会撩妹，和她网上聊天，都是简单的打招呼：你好，早上好，下班没有?吃饭没有?几次过后，明显能感觉到她越来越冷漠……后来，我申请了一个女号，加了一些男孩子，他们怎样撩我，我就拿去撩那妹子。就这样，和那妹子有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，妹子辞去了工作，提着大包小包，出现在我面前
9. 和男朋友吵架，冷战中，心里难受，我一边玩游戏泄愤，一边想着怎么让男朋友给我认错，随手点开了“我的电脑”，直接“格式化”。“你电脑有问题，游戏打不了了。”男朋友听我竟然主动先开口，立马美滋滋地过来查看电脑：“亲爱的，我错了，我以后再也不和你冷战了，你把我的东西备份没有啊?那些可都是我几年的库存啊。”小样的，姐还治不了你!这是认错吗?这是舍不得他的游戏啊!
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