1、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。
2、今年去旅游，即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“XX饭店。”“你总是住在那儿吗？”他又问。“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”
3、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”
4、谁说玩游戏不能有助于学习？我不会告诉你我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。。。你室友是真的牛啊！
5、晚上老婆郑重其事的说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。你让我把家务活全包了就直说，还绕这么大的弯！
6、小王家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。他今天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”小王笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
7、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变得更强，二是变成屎！
8、搞笑神侃：“哪有什么中年危机，只是年轻时不够努力”。
9、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
10、问：为什么你认为自己适合这个职位？答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
11、心脏明明长了一个手榴弹的形状，为什么画画的时候要画成屁股形？
12、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”雷公：“此话怎讲？”不孝子说：“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝顺我爷爷时，你干啥去了？”
13、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。
14、世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的， 这个班叫做别的班。
15、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。我顿时恍然大悟！！！！然后仔细一想，我老婆可真够粗心的哈。
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