1、多年之后,孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问:“妈妈妈妈,小舅是什么?小姨又是什么啊?”妈妈轻轻的抚摸孩子的头,轻轻的说:“那是一群古老的生物,现在已经基本灭绝了。。。”
这是有多大的仇和恨啊?
2、我逗侄儿说:你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。侄儿悠悠地说:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。侄儿是成精了么?套路不成反被套路!
3、老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。”老婆:“你不是说女人要有一点味道吗?”老公:“口吐了一堆芬芳”
4、教室走廊装的是声控灯,晚上和同学从自习室出来,室友手指上指,大声道:要有光。然后亮了。。。我的二货室友就是这么二,其实挺羡慕他的!
5、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!
神回复:下次买鞋把你同学带上,多试几双说不定还能打折!
6、闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,没料到大师不在,一个小沙弥来开门。苏轼傲声道:“秃 马 户 何在。”小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!”
7、只有两个人,才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。哈哈,好像有点道理,来一场说走就走的瞎转悠!
8、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的的呀!
我是躺着也中枪啊!
9、买了条小短裙穿着在家嘚瑟。照镜子时自恋地说了句真漂亮。老妈回道,是啊,真像冬瓜穿短裤。一时没听懂问了句什么意思?老妈回答,又矮又粗。。。
老妈这是怎么了?自己生的都嫌弃?
10、刚刚一小朋友犯了错,请家长过来,他妈妈很彪悍,一顿训斥:你这个样子将来吃屎都没人给你拉。结果那小孩马上回了句:大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。
我听了以后,这小孩以后必成大器!
11、跟老婆逛街,她怀孕6个多月了,天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!”二货老婆就是一个段子手!
12、我劝室友:刀塔毁一生,小说穷三代!你还打刀塔吗?室友:就让它毁我一生吧,不能穷三代,孩子是无辜的。
我无言以对。。。
13、有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!”许仙说:“好呀!好呀~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心。。。”许仙卒。知道为什么吗?评论区见
14、情不够,钱来凑,有钱身后一群狗,没钱社会路难走。大实话!
15、和一女汉子朋友约会。吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇地问:咋了?那女的说:等会你就知道了。然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。
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