1. 爸爸哄儿子睡觉,儿子不让关灯,爸爸说:儿子,你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你,儿子立马就把灯关了,还是爸爸这招管用!
2. 我女儿最近真是越来越聪明了,今天全家在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!
真是小吃货一枚,这反应我服了!
3. 老婆今天新买了一条毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,扔掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。就这样,我啥也不敢说,也不敢问,静静的思考当初为什么要娶她,当真是会过日子会疼人,老天啊是真疼啊。。。
4. 老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”
老师:一脸凌乱,难道你学不好怪我!
5. 我在网上说:“我四个月瘦了16公斤。”大神:“求详细!”“我122天瘦了16000克。”
大神。。。。。
6. 今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。我脑残的接下:撞了~然后就没有然后了。。。
有时候嘴太快也不是好事,吃一践长一智!
7. 作为吃货的我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。
神评论:你怕是要上天,说的清新脱俗!
8. 我哥有个1岁大的女儿,那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“我当年哄你妈都没有那么难!!!”我好像听到了什么不该听的!
9. 教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”女儿不加思索回答“日当午”。。。
我不行了,我要出去冷静冷静,这是要气死她爹想换个新爹么?
10. 昨晚在群里玩视频的时候,一哥们说:不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
我猜到了开头却没想到结尾,看待我这哥们怕也是个妻管严。。。
11. 老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌:“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”
老师:该怎么做你知道吧?于是我拿着课本站到了教室外面
12. 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。
我瞬间脸黑了,出师不利啊,
13. 一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。她问:是不是少找了?店主:冻过的,是要贵些。妹子回了句:那你给我拿个没冻的!
店主:无言以对,又找了五毛给妹子。
14. 我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。
神评:头一次听说把没钱说的这么清新脱俗!
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