因为限塑令，前段时间肯德基不得不下线塑料勺子，全线更新成了木勺。
这既是肯德基的一小步，也是环保主义者通往地球环境保护的一大步。
但对于1.7亿普通人而言，肯德基改用木勺，留给他们的却只有心碎。
他们虽然不反对限塑令，但也没见过冰川和帝企鹅。在被寒风切断的通勤路上，或许还有人质疑过全球变暖究竟是不是共济会的骗局。
但如今，板上钉钉的事却是：
因为环保木勺过于扁平、一次只能舀两滴汤，干饭人喝汤快赶上了精卫填海。
对于肯德基木勺的吐槽，作为北方人，我极具发言权。
当时我立刻把木勺舀汤的视频发给了我爸，问他“爸，你看明白这是啥道理了没？”
他会心一笑，说这意味着“做人要有深度，才能有收获。”
我也会心一笑，说“这说明我脑子装不进东西，都是因为我小时候你没帮我翻身，导致我后脑勺和木勺一样扁。”
尽管肯德基后续回应，说已将问题反馈给相关部门整改。
但对大部分消费者而言，环保餐具闹出的乌龙，其实早已不是第一次——
比扁木勺舀青菜蛋花汤更令人心碎的，是纸吸管喝奶茶。
如果说前者只是对耐心和肌群控制的考验。
那么后者，则是对干饭人精神世界的毁灭性摧残。
用纸吸管喝奶茶，21世纪的顶级酷刑
如果你爱一个人，就请让他用肯德基木勺喝汤，过了这道耐心考验，你们就可以结婚了。
如果你恨一个人，就一定请他用纸吸管喝奶茶。
即便他是985毕业、老板最爱的奋斗逼又如何？即便他是宣称百人斩的精英PUA男，那又如何？你只需要双手递上纸吸管。
在蓄力一击后，溅射的奶茶和糖精，足以击穿任何价位的西服和体面。
成年人的崩溃，往往不在乎996的加班，那些痛苦往往早已伴随漫长忍耐而钝化。
正如七海海所言，“喜欢的夹菜面包从便利店消失，枕边掉的头发越来越多，这些微小的绝望不断堆积，才会使人崩溃长大。”
而如今，一根纸吸管，则成了压死许多成年人的最后一根稻草：
“我彻底崩溃了，纸吸管吸干我的尊严，让我的裤子和餐纸一起变成了尿不湿。”
你甚至无法用“天才死在马桶上”这样的喜剧烂梗来安慰自己。
因为真正的天才，是能参透并熟练运用初中物理学的人。
利用封闭一端习惯制造大气压强，从而顺利穿透塑封表皮，可谓势如破竹，一气呵成。
我哭了。以前我以为纸吸管是智商税，最后却发现不会用纸吸管才是智商没上税。兜兜转转，小丑竟是我自己。
如果要为纸吸管列七宗罪，那么难以插入，不过是最轻的罪名。
真正让人更无法忍受的，是它深喉后如何也阴魂不散的纸味——
至于什么是纸味，有人形容它是“塑料加消毒液”，有人则形容这是“甲醛的味道”，更有甚者，还在纸味里尝出了指甲油、汽油尾气和502不干胶的味道。
谁能想到，决定一家奶茶店最终口碑的，居然是城区外的另一家化工厂。
起初我还很不屑，以为吐槽纸吸管的人不过是无病呻吟。
直到有一回，商家给我956ml的柠檬茶配上一根纸吸管时，当一股难以言说的草席子味浸透我的牙根时，我联想到了另一种画面：
沙漠里，我快渴死了。但面前只有一台抽水马桶，和一个用完的卷纸筒。
在生与死之间，我唯一能做的只有放弃体面。而我唯一的体面，便只剩下把卷纸筒当吸管，含在嘴里一边抽水。
我恨这种感觉，我宁愿把温度计拆了当吸管，也不要再用纸吸管。
但报应是被咬瘪的纸吸管彻底封住了安全出口——
那些沉在杯子底部的珍珠、椰果、水果，注定只能在每个可望不可得的眼神中被丢进垃圾桶。
但这样也好，也许再过百亿年，它们就能变成石油，用来造更多的塑料吸管，让人类未来的希望能逃过纸吸管这一劫。
如果非要类比纸吸管和人类的关系，我能想到唯一的词汇，是福报。
插不进，吸不出，时间久了还会软，这是阳痿，是中年男人的福报。
也是一心想戒奶茶的减肥人福报。
剪不断，理更乱，抽刀断水水更流，举杯奶茶愁更愁。
纸吸管，可真有你的。
在这场纸吸管诱发的群体PTSD中，如果非说什么最残忍的话，我想还不仅是纸吸管本体那么简单。
最残忍的，是当有人忍受痛苦，并把痛苦美化成对环保事业的牺牲自我安慰时——
其实终结这一切闹剧，只需要一根造价略贵的PLA可降解吸管。
当自我感动变成商人手里明码标价的筹码时，duang——
那是我心碎的声音。
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
