所有不说破的暧昧，都是在酝酿中的出轨

文 | 范俊娟

01

两性关系中，吸引力的高峰值是在暧昧阶段。

那种虽然我不说，但我知道你在关注着我的感觉，对许多人极具诱惑力，可以激起很多人的性魅力。

暧昧中的男女之间有无限种可能性，也有无限种可想象的空间。因为不确定，所以更容易引起人想入非非。

你的一颦一笑，一举一动，都为这个人而生。他在你的心目中是最特别的存在，也给了你体会自己独特性的机会。

暧昧最大魅力在于似有非有，似露非露。你以为你有了这样一段感情，拥有了这个人，但其实一切并不在你的掌握之中，但你却又常常能让自己感受到他的存在。

他的一个眼神一个动作，都会在你心里掀起一场风暴，不断出来撩拨你的心神，切切实实的感受到活着的感觉。

酥胸半露，犹抱琵琶半遮面才是吸引人的最高境界，所有性感风骚的美女都懂得这个道理。

既挑逗你心底的深层欲望，又保持一定的距离，给你无限想象的空间，还时刻给你马上要失去一切的警醒，让你不敢小瞧和大意。

02

单身时的暧昧都是在为自己留机会，这个人不行，换一个人好了，反正暧昧又不需要成本，无可厚非。

但如果一个人在有了伴侣以后，仍然对其他人暧昧，就会常常变得面目可憎。

后台有姑娘留言说：我怀孕期间，老公跟女同事不断跟女同事调情，开一些跟我都不怎么会说的黄段子，有时下班还绕远路送她回家，被我无意中从他的手机聊天记录里给翻到了，把我都气哭了，他怎么能够这样！

自己对男人彻底失望了，这还是我从前认识的那个体贴温柔的老公吗？想到这些自己想死的心都有。

但当我去质问他时，他却说自己就是玩玩而已，两个人根本什么也没有发生，还怪我小心眼，连他正常的交友都要干涉，没有给他私人空间。

这就是暧昧的好处，也是这类人的小伎俩，进可攻退可守，没被发现就去享受激情和刺激，被发现了就打死不承认，外加抱怨你小气不给他空间。

还有一位姑娘的留言，说结婚前就发现男友跟女同事聊骚，话题尺度的非常大，她看了非常生气，一度让她怀疑这个男人并不适合结婚。

当时，他们就差几天就要举行婚礼了，她非常犹豫，不知道要不要结这个婚。但是男友认错的态度非常好，她说他从没有这么懊悔过，他跪在自己面前，痛哭流涕地保证坚决不再跟对方联系了，他并不是认真的，他真正爱的人是自己。

最终，她还是原谅了他。毕竟五年的感情，她也不是说放下就能放下的，后来他们结婚了，他很体贴，心疼自己，标准的二十四孝好老公。她觉得自己很幸福，也为当初自己的决定而庆幸。

后来他们有了自己的孩子，在孩子四个多月的时候，她再一次意外的发现了他在qq上跟另外一个女人的聊天记录。

他们在网上互相说着贴心的话，开着让彼此耳红心跳的玩笑，但他们却各自有自己的家庭，从不说破。

他们看上去不越雷池一步，却又始终徘徊在红线周围，不被另一半抓到就这样暧昧着，被抓到就埋怨对方心眼小，太斤斤计较。

她生气的质问他，要不是我发现的早，你们是不是就要聊到床上去了？这不是精神出轨是什么？我要是跟别人这样聊，你愿不愿意？

喜欢暧昧的人往往不容易安分下来，他们需要自己的人生不断尝试新鲜的刺激，让他们感觉每天都不同，每天都有新鲜事发生，枯燥的日子对他们来说简直是要命。

对于这样的人，你要么跟他一起不断检视并刷新你们互相之间的感觉，要么为自己累积足够的应对方式，一旦遇到这种情况给他狠狠一击，让他不敢再犯。

如果两者都做不到，那就分手要趁早。

03

在成人情感依恋的研究中，经过在千次临床伴侣咨询引导与观察中，抽离出了三种对于维持伴侣情感有关键性效用的影响因素，分别是：可亲性，回应性，投入关注性。

其中可亲性指的是“我能找到你吗？”，即当你感觉不安全时，是否可以随时对伴侣敞开心扉。

回应性指的是“你会把心思放到伴侣身上，并且让对方知道他/她是可以影响你的”。

投入关注性则指的是：你是否是集中注意力，一心一意关注我的，被我吸引的，我只将这份关注力给到伴侣，即通常我们说的：心在对方身上。

而会经常跟他人暧昧的人，则直接打破了第三个因素“投入关注性”，始终分散没有把自己的全部关注力放在自己的伴侣身上，甚至还在像撒网捕鱼一样，不断在培养新的可替代对象，这些都会对婚姻直接产生致命的影响。

所以，特别想提醒那些不断跟异性暧昧的人，千万不要再说什么：我又没做什么，我们什么都没有发生，我只是聊聊天而已，以为这样就对婚姻没有伤害，对家庭没有伤害，真的不是这样！

当你在外面跟他人暧昧不清时，你跟别人玩心跳的时候，相当于你一直在玩火，不管你有没有被火烧到，你已经打破了本应该给自己的伴侣的关注力，就像你在她的床头放了一只随时可能会吃掉她的老虎。

被她发现之后，你还试图拼命说服她：老虎这不是还没吃人嘛，老虎又没做什么，你又没有任何损失，我只是把老虎放在你床边而已，你不用管就没事了，你干嘛小题大做，你怎么那么小心眼？

自己静下来认真想想这些话， 难道不觉得好笑吗？在你床边放只老虎，然后告诉你只要老虎没吃了你，没咬伤你，你就能不能保护自己，不能对老虎有任何异议。

请问如果换位思考的话，让你成为那个床头上被放一只老虎，还不允许提前自保的人，你愿意干吗？

其实很简单的道理，但是很多人一直在逃避面对自己，只想着如何堵住别人追问的嘴，打掉别人想要管的手，却从不思考这些问题：

为什么我是这样的？

为什么暧昧对我这么重要？

我要一直这样玩下去吗？

我到底要玩多久？

这样真的爽吗？

我真的对自己那么有自信，相信自己一定不会引火烧身吗？

还是我根本不在意烧不烧，因为我对这个婚姻本就没那么重视？

所有跟他人不断暧昧的人，本身就意味着：这个家对你没那么重要，伴侣会不会受伤，对你也没那么重要，因为对方并不是你的“心上人”，你的关注力也并没有完全在对方身上。

这份真相虽然很伤人，但是最起码是事实，远比谎言和欺骗、推卸责任要来的更加实在。

因为面对真相，才可能真正解决问题，谎言和欺骗可能会换来暂时的安宁和虚假的和平，但是同样，你剥夺了对方做出真实选择的机会。

从现在开始，重新去思考我到底要什么样的婚姻生活？暧昧到底给了我什么样的刺激？为什么这种感觉对我这么重要？

想清楚这些问题，是每个人通过暧昧寻求刺激的人，下一次成长的开始。

都说婚姻是为了一棵树放弃整个森林，而暧昧则像一个人虽然选择了这棵树，却仍然不愿意放弃整个森林，依然还在不断招惹其他的树。

这种不死心压不住，堵不了，磨不掉，必须要你回到选择的远点，重新思考自己到底要什么，这棵树能不能承载得住？或者，我要让这棵树承载的住的话，我还能做些什么？

但是万万不可行的是，一直在暧昧，一直在逃避面对自己，最终只会玩火自焚，还连带着牺牲家人和伴侣。

每个人都有欲望，不要做欲望的奴隶。