如何让固执的老公听你话？沟通中用好这3大技巧

"一天工作累死累活，回家就看到老公和个死人一样瘫在那里，我什么话都懒得说。" @林小林

"我听到他的声音就由内到外排斥，他简直就不像个地球人，古板偏执，三观严重不合。他不在我还高兴点。"@匿名

"我现在就一个人觉得孤单，两个人的陌生，已经到了懒得说的程度，感觉两个人越来越远。"@无言以对

我们常说，酒逢知己千杯少，话不投机半句多，夫妻本应该是最好的知己，家本应该是最适合倾诉内心需要的避风港。但现实生活中，很多夫妻不是话不投机，就是一说话就吵架，越沟通越痛苦，想要就此结束婚姻又觉得好像不至于，但日子就这么过下去了，又觉得是一种无尽的折磨。

这两天，我收到了一个因为无话可说而陷入婚姻窘境的求助。

↘求助者吴女士，35岁，银行职员；吴女士老公，39岁，企业中层

吴女士和老公结婚十年，外人一直觉得他们家境殷实、婚姻美满、女儿听话，但事实上，只有他们夫妻自己知道，有了孩子之后，彼此越来越没有话说，难得聊一次天也必然是吵架收尾。

和吴女士深入沟通后，我注意到，吴女士和她丈夫间，其实是进入了僵化亲密关系。

01、僵化亲密关系的3大特点

1、双方无法正常沟通

无法沟通的情况一般是三种：

a） 觉得这个人很讨厌，压根就不想和这个人说话；

b）就算想说点什么，也不知道两个人如何沟通才能够聊得起来；

c）一张嘴就会吵起来

2、对对方的举动进行负面归因

夫妻刚产生僵化亲密关系时，双方中，至少有一方会做出改善彼此关系的行为。

但试图缓和关系的行为，往往会被另一方解读为有所图谋。

举个例子。

妻子之前一直都没有关心的习惯，但今天突然试图关怀丈夫的近况，问他说，"你今天工作忙吗？累不累？"

听到这个问题后，丈夫对妻子提出问题的原因会有3类推测：

常规归因：老婆好奇我今天在干嘛。→丈夫回答，"我今天忙了XXXX，不太累。"

正面归因：老婆关心我！→丈夫回答，"有一点累吧，但为了家里是应该的。"

负面归因：她又要闹什么幺蛾子？→丈夫回答，"我累不累关你什么事？"

可想而知，如果用第三种方式回答妻子的关怀，妻子内心是什么滋味，面对这样的委屈，妻子自然也不愿意再持续做出缓和彼此关系的行为。

3、负面印象固化

长期的负面归因，往往会导致一方认定另一方就是一个什么样的人，比如，自大、傲慢、固执、爱说教、作、控制欲强……

一旦标签打上了，不管对方做了什么事，一方都会强行用这个固化的印象去给对方贴标签。

02、长期维持僵化亲密关系的心态

选择长期维持僵化亲密关系的夫妻，往往会有这样的心理状态，我是为了孩子才勉强维持婚姻的。

但我认为，选择僵化亲密关系的夫妻，压根不是为了孩子，他们只是不敢离婚、也不敢改变现状，才用孩子作为维持现状的借口。

从心理学的角度来说，在僵化亲密关系的家庭中长大的孩子很难能够幸福。原因有两个：一，孩子会把父母不合归罪在自己身上，二，有些父母会把自己婚姻不幸的原因归罪在孩子身上，不断告诉孩子，"如果不是你，我早就和你爸/妈，离婚了！"

试问，在这样家庭环境下长大的孩子，是真的能够健康能够幸福吗？我不敢苟同。所以，不管是为了孩子，还是为了自己，都应该去打破僵化亲密关系。

根据我处理的婚姻案例来看，大部分处于僵化亲密关系中的夫妻，不是没救了，而是压根不愿意自救，就好像吴女士一样，觉得一旦我主动，就意味着我一定在讨好对方。

但这真的是在讨好对方吗？要知道，你是在为了改善你们的关系做出努力，你自己也是这段关系的主体，换句话说，关系改善，你自己是受益者！

03、如何缓解僵化亲密关系

和吴女士沟通之后，吴女士觉得自己对丈夫还是有感情的，对婚姻也是心存希望，她不想就此这个家散了。我给吴女士的"三步走"婚姻修复建议大概如下：

第一步：洗标签

在正式开始修复之前，会有一个自我认知修正的过程，也可以叫做洗掉你心里对对方的错误标签。

找一张纸，写下他的10个优点，10个缺点，每个优点或者缺点都搭配3件事，如果凑不到三件事，请把那个优点（缺点）划掉。

你的伴侣身上不可能全是缺点，要知道，你们当初结婚，哪怕只是为了敷衍你爸你妈你们走到了婚姻这一步，你选他肯定也是因为他身上的某个优点，而不是因为他全身充满缺点吧？

回忆一下他当时打动你的优点，可能是踏实、有责任心、长得帅……然后写下来，去重建对对方的认知。重新认识对方，你才会愿意和他有新的接触。

第二步：递出橄榄枝

当认知修正之后（不可能完全洗掉负面标签哈，这一点不用太纠结，只要不再是执着于对方的缺点即可），是递出橄榄枝。

吴女士的丈夫最近很在意着装，刚好吴女士在这一方面非常擅长，我就让吴女士晚上的时候提前给丈夫把第二天要穿的衣服搭配好，然后再叮嘱几个细节，让他整身衣服更出众，末了再和丈夫说这么一段话，

"老公，我们这一个礼拜除了孩子的事，说的话没超过4句，（←描述客观事实，而不是简单的说，我们觉得我们最近没话说）

我有点失落还有点害怕，（←坦率说出内心的感受，不要做推测。比如，【我很害怕，怕你不爱我了】，后半句的【不爱我了】就是推测。）

我想和听你说说话，今天我妈会帮我们带下孩子，我们晚上一起出去过个二人世界吧。（←提出具体可操作的请求）"

递出橄榄枝之后，如果丈夫同意固然是好的，但如果丈夫没同意，也没有关系，你的要求是很突然的，大家都是打工人，没有办法答应也是可理解的。

这个时候你可以说，

"也是，这事我提的有点突然。你没空也是正常的。（←合理化，给你们双方台阶下）

那也没有关系，我们过两天约。"

这个退一步的请求是一个"空支票"，丈夫没有理由不答应的。而当他答应了这个空支票之后，你过两天再提出约会，他会有更大的概率选择同意。

在递橄榄枝的过程中，我不建议你一上来就为对方特别温柔或者是一下子准备一个大惊喜。

一来，你自己付出特别多后，往往会有高期待，对方没有办法回应你的期待时，你会有巨大的失落感，这种失落感可能会导致你心态失衡；

二来，你上来姿态就放得特别低，对方可能会对你的行为做负面归因，这就更糟心了。

大家要记住，递橄榄枝的过程不是一个一次性到位的事，它是一种相处模式，你是在学习这段亲密关系中的引导者，引导彼此的感情向正向循环。从小一点的事情入手，慢慢缓和双方的关系。控制自己的期待值，不要逼迫对方在一开始就和你产生非常良性的互动。

第三步：学习亲密关系的吵架之道

亲密关系僵化的过程里，必然伴随吵架，而缓和的过程，同样离不开吵架，所以，作为这段亲密关系的引导者，一定要学会吵架之道。

吵架之道就是这几个关键词：

·对事不对人。任何吵架都是以解决事情本身、表达内心需求为目的，不要上升到人生攻击，当对方对你人生攻击时，及时拉回来。比如，当对方直接说，"你不可理喻！"你可以说，"你这么说我很受伤，我就是想你多多在意我一点。"

·允许对方说话。就字面意思，让他能够说出自己的真实想法。他说是他说，你答应不答应看你对事情的判断。但是交流一定是允许双方都能够说出自己内心的想法。

·绝不翻旧账。这条很多人都说过了。

·不以发泄负面情绪为目的。没有谁是你的情绪垃圾桶，自己的负面情绪自己消化。如果沟通过程中，你发现自己的情绪已经绷不住了，就直接告诉对方我现在的情绪很糟糕，我需要到旁边的房间去冷静一个小时，我们晚一点再沟通。

修复亲密关系的过程虽然耗时比较久，但也不是那么艰难，比较难的反而是你是否能够，对对方有一个中立的认知。

两个人会走到僵化情迷关系，可能是因为曾经的一件小事，一方没有能够好好解释，另一方就此存在心里不愿意正眼看待。

说穿了那件小事真的是小事，只是，亲密关系中当两个人一方不闻一方不问，小疙瘩就会在随后的生活里不断地在心里生出摩擦，就好像走路时鞋子里的小石头，石头虽小却让人怎么也走不下去了。

我们要学会将石头从鞋子里倒出来，学会接纳对方的不完美。也只有你走出了接纳的第一步，才能够真正开始构筑一段健康和谐的亲密关系。

心理测试：测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A