1. 长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
2. 一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
3. 某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
4. 昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
5. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
6. 今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
7. 运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
8. 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!”
9. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
10. 我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
11. 再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12. 男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
13. 小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
14. 老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
15. 我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
16. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
17. 结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
18. 今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!
19. 我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
20. 一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么?狗剩下的也我吃?”
21. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
22. 遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
23. 前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车!咱俩抬进去!”
24. 没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
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