我们为何会爱上“伤害”我们的人？

先谈谈在“爱情与孤独”这个话题中的感性与理性。

比如上个篇章就很感性，甚至有些文艺。也许“爱情”这个东西一旦陷入理性漩涡，就无法安然感受，就势必带有功利。

我有时感慨，我们明明处在和平时代，周围不会有炮火声，不像民国那般动荡，但人们内心却如“备战状态”：

急匆匆逃避危险，无意识屏蔽情感，最大限度保留理性。

无论听课、学习、读书，都急切希望得到一种方法、一个建议，好像吃下它们能快速缓解焦虑。

这让人更不愿去体验、去感受、去反思、去感觉自己的感觉，即便这些方法不管用，我们还是乐此不彼。大家都忙着吃退烧药，很少有人从病原体慢慢调理。

而真正疗愈是建立在“领悟”基础上的，领悟是需要时间的，这个足够的时间就是成长本身，也称为“修行”。

任何学习途径，要去领会让你有点情绪、有点感动、有点触动的东西，而不是只关注方式方法。

所以，为了余生不那么拧巴，你要给自己时间，心灵苏醒需要时间，也是不容易获得的，很容易得到的，不久就会失去它所有价值，让你沮丧不已。

今天这个主题，我可能会多些理性剖析，目的不是让你觉得“这很有道理”、“这说得不就是我吗”，而是让你通过分析链接感受，能连接多少都可以，链接不上说明关于“伤害”你还有更长的路要走。

我们为何总爱上伤害我们的人？

这问题本身就有充满张力的孤独感，有无可奈何的愤怒。

有这么句语：“每个女性在得到真爱以前，总会遇到几个渣男”，男性也一样。

我反馈3点：

第一，所谓渣男渣女并不渣，而是你念念不忘的吸引；

第二，你排斥的不是那个男人女人，而是“渣”；

第三，更难以接受的是“你居然爱上了他”。

这些故事我以前谈了太多，浓缩总结就是：原生家庭影响。

当然这并非全部原因，还有遗传特质、后天修养、以及无法说明的因素。

但，站在心理动力学的角度，你与异性关系模型：

来自你与异性父母的相处模式；

来自他对待你的一切态度所引发的感受；

来自他本人的人格；

来自父母之间相处带给你的影响。

你遇见的每个“爱人”，都是原生家庭模式的重现，或翻版。

有人可能与你纠缠一生，有人可能伴你一程，给你提个醒、上个课、练个习。期间种种，复杂又冲突：

譬如你渴望温暖，却被温暖灼伤；渴望力量，却被力量击倒；讨厌酒鬼却嫁给了酒鬼；讨厌暴力却频频受虐。也许温柔浪漫会变得道貌岸然；温文尔雅会变的懦弱无能；誓言旦旦会变成移情别恋……

这绝不偶然，也不是直觉，而是潜意识爱恋模式的推动。

需要特别强调几点：

模式指的是“养育底色”。

是高频率、长时间的整体感受，期间当然会有快乐、安全时刻，但总体而言是伤害占比较高。

指的是孩子本人感受。

或许父母不这样以为、或父母本身没有爱的能力、或父母可能觉得这没什么、或认为是为孩子好……

但我不以此为导向，而是注重“孩子就是这么觉得的”，就是觉得受到了伤害，在此，标杆以孩子为导向。

指的是心理现实，不是物理现实。

譬如父母不在身边，但每天视频或在身边时很关注孩子，孩子心理现实也许就是安全的、被重视的；相反父母在身边却看不见孩子，那么孩子的心理现实也许就是“被忽视”的。

之所以早年经验难以改变，是因为时间让思维变得僵硬，阻碍了接受新的体验，容易用旧眼光审视新事物。

若要清晰现在关系里的伤害，就不得不回头，回头看看原生家庭带来的伤害。

我把原生家庭伤害分了三个类别：忽视型、捆绑型、虐待型。

下面，我分别描述一下：

（1）. 忽视型

“被忽视”是从不重视到被抛弃之间的连续谱。

最普遍的，是父母在身边却重视物质、成绩，重视一切“身外之物”，但并不关注孩子的心理需求。

很多关注孩子的，恰恰是在孩子“出了什么问题”，而这影响了学习和社会功能，父母重视的是“别让孩子那么麻烦”。

其次是半抛弃状态。

现实如保姆轮流、留守儿童、全托、隔代寄养、离异等。与孩子总隔着第三方，孩子就无法把自己完全托付。

最严重的当然是抛弃。

现实如过继、父母去世、送人、丢弃、交换等。

过继还好，丢弃更严重；丢弃在孤儿院还好，丢弃在无人区更严重，后者其实是谋杀；另外，寄养家庭养育者的人格十分重要，有的甚至好于原生家庭。

总之，忽视型孩子整体感受是程度不一的“指望不上”。

他们成人以后总体有这样的表现：

1、保持距离，不想与任何人靠得太近，凡事独自面对，不喜欢麻烦别人，也不喜欢被别人麻烦；

2、会自动用理性思维隔离真实情感；

3、自动解读关系本来就是疏远的，世上就是没人会理解自己。

这3种表现内在逻辑是：

靠近就会被抛弃，亲密不值得拥有，与其被动被抛弃被忽视，不如一开始就主动疏离，没有开始就没有结束。

其中，最省事的方式是“不告而别”、“不了了之”，这是潜意识变被动分离为主动分离，且还没有告别的过程，更深处是恐惧被抛弃。

故此，其最大渴望就是稳定的、被重视的亲密关系。只是这感受太陌生，需反复证明才行，一旦扭转就会有深深的依恋。

（2）捆绑型

包含严厉、苛刻、挑剔、否定、索取、恐吓等一切被控制的感受。

此类占比大，原因基于2点：

上一代父母的人格相对较弱，生活艰难，文化背景局限且传统，积压了很多怨恨和委屈，特别是母亲，故此很容易在弱小孩子身上宣泄，于是各种功利性对待、严厉挑剔不满指责统统给了孩子；

家庭成员之间过于融合，与疏离相反，想要孩子活出自己活不出的样子。比如走出农村、考大学、撑门面等，因此对孩子特别苛责，有来访曾说，自己活着就是为了父亲的荣耀。

对于捆绑还有几种亚类型：

牺牲型：都是为了让你好，若不为你我就会更好；

自虐型：千错万错都是我的错，只要你好；

溺爱型：像你身上长出去的手，都不用你操心；

威胁型：让你经常会有惩罚感，给你脸色、杀鸡儆猴。

以上，孩子总体感受像被绳子捆住了身体，畏手畏脚不能舒展。

孩子成人最大特点就是关系里的矛盾冲突：

第一个矛盾：即渴望自己说了算，又迎合他人。

当迎合他人情绪时候，很消耗，很累，但又觉得只有这样才会被肯定、被认可，才会有价值。

当不管旁人时候，一边爽一边爽不透，会有很深的愧疚感，总觉得对不起这个对不起那个。

第二个矛盾，即厌恶别人的评判、讲道理；又会诱导别人的评判。

前者是对抗的表达，后者是服从的表达，自相矛盾。

强烈渴望被喜欢、被认可、被赞美，又对不认可极度敏感、反感、恐惧，会迅速逃离关系，或自怨自艾，自惭形秽，是自恋与自卑的矛盾体。

第三个矛盾：自我要求很高，对别人要求也很高，但又讨厌这样。

不允许自己犯错、也不允许别人犯错。因为他们有根准绳，犯错就要被惩罚，就一无是处、就是垃圾。相反，不犯错就是成功的、被爱的。

深受其累，苦不堪言，焦虑满满，坐卧不宁，战战兢兢，如履薄冰。

忽视型的人也有这点，但相对较弱，因为他们懒得向别人证明自己，而捆绑型的人，必须要向别人证明自己是好的，优秀的，别人的打击对他们是致命的。

他们把不允许犯错视为对他人的讨好，对社会、规则的屈服。又强烈不满，讨厌自己这样。于是一有机会就去对抗、去犯错。

换句话说：他们一边不允许犯错，一边渴望犯错。

第四个矛盾：压制愤怒、攻击性，但又容易因小事暴怒，再用愧疚打压暴怒。

前者也是迎合他人的需要，后者则是忍无可忍的需要。攻击性是因为被绑架的耻辱，压制攻击是认为绑架者也是爱他的。

（3）虐待型

分为三大类：

第一类：肢体虐待

第二类：环境虐待

第三类：性虐待

“肢体虐待”包括：抽打、踢打、猛推、掐扭、烫、用力摇晃、捆绑、按压、咬挤、推到门外、关黑屋子用任何其他物品打；

“环境虐待”包括：暴力对待伴侣、对待孩子的兄弟姐妹、虐待动物；摔门、打砸扔家具、踢墙砸墙砸玻璃；以及各种威胁，比如挥拳挥胳膊手指、怒吼、凶、歇斯底里、拿鞭子皮带甚至菜刀暴跳如雷等等

“性虐待”是最难以启齿的。

常见侵害者为：继父继母、年龄大的表哥表姐堂哥堂姐、邻居大孩子和成年人、同学玩伴、其他亲戚、父母单位同事、朋友，陌生人，然后是亲生兄妹、亲生父母。

形式更是多种多样：

接触类：性交、口交、手淫、亲吻、抚摸、借助任何外物的插入、碰触等、各种形式猥亵。

非接触类更多：做爱不避孩子、大孩子的性游戏、大人的裸体、洗澡、脱光衣服、看录像带、黄色书籍、黄色玩笑、淫秽语言等；偷窥孩子身体、各种性暗示、以爱为名的各种诱惑、挑逗等。

性虐待往往伴随言语暴力、虐待；

特别指出：当孩子对性侵害者居然有好的感受，比如兴奋、高潮、期待时，内心会把自己推向罪恶的深渊，万劫不复。

成人后最严重表现是：巨大的恐惧、强烈压制的愤怒、无处不在的羞耻感。

性虐待对亲密关系的影响包括：

混淆亲密与性

各种复杂的虐恋

冲突造成的罪恶感

对同性别孩子的矫枉过正

无论哪种类型，内在都渴望与伤害相反的体验，都对持续的温柔、细腻、温暖、体贴、甜言蜜语缺乏抵抗力。

很多爱恋，起初就是因为一点不起眼的细节坠入情网的。

比如对方给她夹菜帮她提包、对方在阳光下微笑、对方身上散发的香水味，甚至是烟酒味、鱼腥味，这都变成了爱的吸引。

当事人难以区分这到底算不算爱，还是某些其他，比如渴望依赖、渴望被重视、渴望拯救别人等。

细节背后都包含太多生命故事，一切爱的吸引，仅是满足那个孩子的愿望，而你并不知道。

此时往往会放大对方身上你想要的部分，也屏蔽了对方真实模样。

譬如忽视型喜欢无微不至的关注；捆绑型喜欢民主与尊重；虐待型喜欢温柔体贴或强势主动力量等。

这个“爱上”的过程十分忐忑不安，紧张、敏感、多疑、靠近又疏离、渴望又恐惧，显得那么别扭，继而又对此深感羞耻。

随着关系确立、时间推移，潜意识还会使用“诱导模式”。譬如：

忽视型开始不适应这样的关注，开始回避和疏离，结果就是对方真的开始忽略你。

捆绑型开始依赖或挑剔，结果就是对方真的开始批评、职责、压制你。

虐待型开始各种无意识“犯错”，一次次挑战对方底线，结果对方开始真的虐待你。

必须强调，这不是一成不变的，还取决于对方的人格特质。倘若对方足够接纳包容，或对方恰好是受虐型、拯救型就能与你契合上。

而早年依恋创伤严重的人，往往没那么走运，再次遇上伤害的几率更大。

那么，为什么？为什么我们尽量避免伤害，却依然会“爱上伤害”我们的人？

请注意，我把“爱上伤害”这四个字做了标记。

是因为这里有个误区，你误以为爱上的是“加害你的人”，其实不然，你爱上的只不过是“伤害”本身，准确的说是“被伤害的感觉”——“我爱上了被伤害的感觉”。

这就更悖论了，既然伤害那么痛，为何还要“爱”上呢？

答案同样悖论：是为了自我疗愈。

温尼科特说过，一切心理疗愈都是在延续曾经被中断了的体验。

弗洛伊德也说过，所谓“症状”就是在常态下某些心理过程没有进行完。

他们都指向一点：在当年受伤害时，本该有的情绪被压抑了。而无论时间过去多久，它们总会有意无意冒出来，继续让这些压抑的情绪进行释放，这事儿才算完，否则就如鲠在喉，甚至死不瞑目。

比如被忽视会悲伤；被控制会愤怒；被虐待会恐惧。这些“悲伤、愤怒、恐惧”在当年没办法释放，能活下来就已经不错了。

爱上伤害的目的之一，是为了释放它们。

现在被爱人伤害，你可以反抗、可以向朋友倾诉、可以伤害他！这都是释放的形式。

爱上伤害的第二个目的，是潜意识的复仇。

报复的是早年养育者，只不过现在转移到了爱人这里。报复越强烈潜意识越爽，尽管意识上很难过。

最直接的形式是：你会用自己早年被伤害的方式对待他人。这个“他人”往往就是伴侣、孩子。

潜意识在说：“看看，你也尝到了被伤害滋味吧？现在你知道我曾遭的罪了吧？你可以更好的理解我了吧！”

然而事实，对方毕竟不是当年的你，他会抗争、会攻击你，极少有人冒着被伤害风险还依然坚持爱你，于是，强迫性重复就产生了。

爱上伤害的第三个目的，也是终极目的：你要“反转”当初的体验，你要证明，自己是值得被爱的。

只不过证明的方式有些“极端”：各种“作”、各种伤害攻击，以此测试“对方是否真的爱你”。

到此，危险与机遇并存！会有2种可能：

第一种，对方没有通过测试并继续伤害你，如同早年一样；

第二种，对方通过了测试，宽容和接纳了你。

遗憾的是，第二种可能性很小。否则就不会有那么多心理治疗师了，心理治疗师就是充当第二个角色。但依然会有大量治疗师失败，承受不住。

最终能承受住的则对你起了疗愈作用，但依然会复发，还会在亲密关系中受伤，只是，你分清了哪些是测试，哪些是真的伤害。

所以，最终产生疗愈的是你改变了、“你成长了”，成长后的你更理解过去的遭遇了，并能够很好“照顾”你的内在小孩了。

所有敏感之处，都是“内在小孩”的表达，而非成人的你。

所有不会和异性相处的都是那个孩子，那个曾经没有得到正确指引的孩子。

你不应责怪那个孩子，不应像当年养育那般对待他，相反，你要去靠近他、安抚他、拥抱他。

这会大大降低孤独无助感，不断进行，才会在下一段爱恋中不再强迫性重复。

那个“内在小孩”获得了足够的爱，尽管迟来了好多年，但它还是来了。

人在匮乏时遇见的爱是会有折扣的，是那个内在小孩的抓取，是求救，日后很容易理想化破碎，而在你充盈和成熟时候遇见的人才是可以彼此相爱、独立，客观，又能相互成就、创造的人。

所以，曾经的被伤害都是有价值、有功能的，它们都属于过去，以后的你要告诉自己：

我绝不允许任何人以任何形式伤害我！

我有足够资格享受别人对我的好而不愧疚!

我有足够的力量离开一段关系!

我要让这一切从此时此刻开始！

- THE END -

·冰千里：知名心理咨询师，温暖又孤独的老男人，研究亲密关系与自我接纳，擅长视频咨询，著作《解锁亲密关系》热销中。 本文转载至微信公众号：冰千里（ID: zixunzhuli-666）。

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