心理学：爱情里有许多人都需要，却一直不知道的一个重要诉求。

　　从最初的朋友发展为恋人，再退回朋友，一定不是最初的友情那么简单，而包含着满满的回忆和牵挂。

　　新的朋友的模式会对双方都更有挑战，处理好了可能真的能收获一位不可取代的知己，处理不好可能又会把自己逼回无尽的漩涡无法脱身。

　　以前情话有多动听，分开以后脸打得就会有多疼。

　　怎样才能做到好好分手？

　　所谓的好好分手是什么样的？

　　分开一定要搞得你死我活吗？

　　分手时，为什么撕x大战如此常见？

　　每个人对于感情都有一条属于自己的界限，它界定了异性接近我们的方式和距离，也决定了有人冒犯它时我们会做出的回应。

　　恋爱中双方的界限就会融合在一起，但只要分手，这条界限就会慢慢退回到原点，把两人分隔开来。

　　分手后要不要做朋友？

　　这是困扰着无数男男女女的问题。

　　曾一路相伴的亲密爱人转瞬间要分道扬镳，这种从身体里拿走原本属于自己的一部分的痛苦，想想都难以承受。

　　遗憾的是，如果分离必然发生，那么痛苦也必将发生。

　　对于很多人来说，分手也不仅仅=分手。

　　还可能意味着被拒绝、被抛弃、被否定等多种情绪感受的合集。

　　从恋人退回朋友，看似能减少分离的痛苦，实则是阻止了将痛苦转化成智慧的过程。

　　在面对爱情破碎时大多数人是没有准备的，虽然爱情破碎了，你知道吗？

　　任何事情都有它的两面性，别只看见它带给你的伤害，这次伤害背后，其实也隐藏着你进步的可能。

　　过去是我们的一部分，不是必须要放下。

　　我们要做的是让过去对现在产生积极的影响。

　　人们之所以放不下，有时是因为想要改变过去，有时是因为想要逃避现在。

　　爱情里有许多人都需要，却一直不知道的一个重要诉求。

　　爱情是为了什么？

　　繁衍生存？

　　还有一个我们一直都在找寻的需求存在，那就是身份认可。

　　我们希望从对方的眼里确认到自己的存在感，主要是通过价值、尊重等属性表现出来。

　　仔细回想一下，你是否因为某些诉求没有得到满足而大发雷霆呢？

　　爱情里存在着两种关系，一种是恋人关系，即你对伴侣的认可。

　　还有一种关系就是归属关系，比如你会说“我们的爱情、我们的家”。

　　爱情和家是你们共同拥有的一个存在，在这个存在里你们需要明确分工，而最明显的作用是确定男女属性。

　　男人在关系里偏女性化、女人在关系里表现偏男性化，这样的关系都不会太好。

　　在一起的理由基本上毫无意外的会是“喜欢”但是到了分手的时候。

　　他们不会说自己“不喜欢”了，而是会说“ta太粘人我受不了”、“ta太花心了”、“ta太‘作’了”……

　　分手的时候总是因为各种各样的问题。

　　那么他们真的知道自己是为什么分手的吗？

　　他们遇到的问题真的是无法调和的吗？

　　并不是。

　　一个成熟且称得上是真爱的恋情，必须经过4个阶段，共存——反依赖——独立——共生。

　　各个阶段之间转换所需的时间不一定，具体情况因人而异。

　　人的一生都会经历三次分离，而第三次分离简单来讲，就是真正的情感独立。

　　你来了，我很高兴。

　　你走了，我会很难过，但是我依旧有勇气继续前行。

　　而那些从小被自己家庭保护的很好的人，从小就没经历过什么太大的挫折和痛苦，突然起来的情感离开会让她接受不了。

　　不愿意接受分离，就离不开，就跟一个一直不忍心断奶的孩子一样。

　　而不同的是，孩子会被迫断掉，未成年人很多事情必须独自承担。

　　当你承担不了的时候，你就会选择逃避。

　　给自己编织很多需要对方的理由来挽回对方，而你内心深处一直知道他可能真的不适合你。

　　有一种心理，有的人宁愿待在不满意的关系里，即使无法改变，也无法放弃，心理学上就是用“依恋障碍”来形容这种关系。

　　这其中的原因和依恋关系有关。

　　依恋关系是什么呢？

　　指的是跟一个人发展出来强烈的有情感连结的，这关系叫做依恋关系。

　　一般来说，依恋关系有这么几种：母婴关系、夫妻关系，有时候闺蜜关系也是依恋关系。

　　为什么我们说物以类聚人以群分？

　　就是因为你后来找到的伴侣是什么人，可能就取决于你早恋的依恋关系是什么样子。

　　依恋理论认为，我们与我们小时候的“重要他人”（父母或其他重要的照顾者）之间的互动模式会继续延伸到我们成年后的爱情和婚姻中。

　　我们对于母亲的依恋已经内化到自己的内部工作模式中，我们会不知不觉地将对母亲的依恋投射到伴侣身上，也会将与母亲的依恋模式表现在和伴侣的关系中。

　　一个内心创伤的孩子带着需要去寻找和他内心关系最吻合的，相似度最高的关系，对方的客体关系一定是与之相配合。

　　比如一个在和母亲关系里用糖衣包裹，但内核是受虐的孩子，他一定会倾向于找一个和母亲对待他最为相似的客体。

　　其二，在关系中，投射性认同在发挥作用。

　　在一段长期相处的关系中，非常考验一个人的内在客体，在从小有着巨大创伤经历的孩子来说。

　　他非常不相信对方能够对他好，他需要不断地试探这个关系的接受度与柔韧性，在这之中仍有两种可能性：

　　第一种是我这样折腾，你行不行？你能否接纳我的弱点呢？

　　你如果不行，就说明你不爱我！

　　第二种是我这样退让，请你虐待我，看看你还能怎么伤害我呢？

　　我要抗衡，因为我很强大，直到无法容忍还要忍。

　　如此这般在投射性认同中，大家相互纠缠，谁也无法离开谁。

　　但究其根本，所有纠结的关系还是因为和父母的关系无法分离

　　如果一个人的内在孩子有被抛弃感，那么他在发展他的亲密关系的时候，就会呈现出一种经常抛弃和被抛弃的关系。

　　我们都执着于自己的依恋模式上。

　　并且，绝大多数人所拥有的是不健康的依恋。

　　我们会自动认为，越危险的时候，我们就越需要执着于这一套认知上，只有这样做才能拯救自己。

　　一个婴儿的依赖并不容易让我们感到厌烦，因为婴儿的依赖是真实需要，他必须依赖我们的照料，否则他真的会死去。

　　但一个成年人的依赖，尤其是一个聪明能干的人的依赖很容易让我们感到厌烦，因为这不是他的现实需要，并且我们能切实地体会到一种压抑。

　　我们会感到，我们没有回应他的自由，我们只能以一种被限定死的方式——照料他——来对待他，否则就会遭到威胁。

　　处理分手的创伤，是一次抽丝剥茧式的梳理，我们需要从自己受伤的感觉中跳出来，从依赖和索取的执念中走出来，真切的看看自己发生了什么，这段关系发生了什么，看看自己的需要是什么？

　　对方的需要是什么？

　　到最后，是一个重建自我的过程。

　　超羡慕一次恋爱就可以修成正果的人，可是现在的社会这样的感情变得太难，东西坏了就扔掉，不再懂得修补，因为观念的开放让很多人都有了丢弃的资本。

　　爱一个人需要鼓足勇气，需要在心里给自己多少鼓励才可以开始，或许这种感觉真正经历过的人才会懂。

　　你懂吗？

　　如果因为一次的失败你便不再振作，那么又怎么得到你想要的一切。

　　或许人生就是一场考验，不断的坚持才能让你获得真正的幸福。

　　给彼此一个机会吧，重新爱一次。

　　作者简介：贤弘老师