高兴了给块糖，不高兴一巴掌，“心情式”育儿毁了多少孩子？

作者 | 智慧主创团蜜蜂

来源 | 智慧父母V

高兴时，我给你满满的爱，狠狠地夸你，

不高兴时，我就撤回我的爱，给你一顿打击，

但你别怀疑，我是真的为你好，

有多少父母对待孩子的心情，是靠孩子的表现决定的——“表现好就给块糖，表现不好就一巴掌”。

这个世界上没有父母不爱孩子，

但很多时候，父母对孩子的爱，就像恋爱中的“情侣”。爱的时候，甘愿把心掏出来，烦的时候，恨得牙根痒痒，恨不得揍他一顿。

在父母心里：我只能接受孩子好的那一面，当他不行时，就会激起我的愤怒：他怎么这么差劲！

在孩子那里：当我做一个好孩子时，我就会被爱；当我做一个“坏”孩子时，我就会被剥夺爱。

家长误认为这样会督促孩子不断进步，但孩子感受到的，只有痛苦。

一边给糖一边骂的爱，最让孩子痛苦

前段时间，读到了一个这样的假设：

想象一下如果有三只笼子，

第一只笼子里的老鼠，一踩开关门打开会有食物进来，它就会一直踩，重复这个动作；

第二只笼子里的老鼠，一踩开关就会被电击，踩几次它就不踩了，它知道这是个“雷”；

第三只笼子里的老鼠，一踩开关是食物，再踩一下是电击，这个老鼠就会纠结死。

如果我们把食物比作父母的爱，把电击比作父母的压力和打击。

第一只和第二只笼子里的老鼠都没有纠结，因为它们对踩开关是有预期的，它们会很平静地接受自己所处的状态；

最可怜的是第三只笼子里的老鼠，它们每踩一下，都不知道得到什么，它们会在里面纠结死。

这时候一件微小的事，都有可能变成孩子心里的一座大山。

在孩子眼里，

父母是一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆炸；

父母是一颗温柔的糖果，不知道什么时候会得到宠爱；

他们有的时候特别宽松，好像自己做什么他们都可以接受；

他们有的时候又特别严厉，一件很小的事就有可能招来一顿骂。

一边给糖，一边骂；一边为爱加满柴，一边釜底抽薪“撤回爱”，

心理学家马丁·霍夫曼认为，“爱的撤回”可以成功迫使孩子的行为更加符合成人的要求，但促使其行为做出改变的动机却是深深“焦虑自己可能会失去家长的爱”。

这种形式的养育技巧会倾向于“让孩子陷入比打屁股还要更久的精神不适”，他们的内心会充满恐惧感。

一位网友谈到自己的经历：

上学的时候，父亲经常因为我的考试成绩而心情式评价。

考得好一番表扬，“我就知道你是最棒的”；考得不好，“你还能干成啥，考成这样”。

我一度怀疑父亲不是真的爱我，而只是把我当作攀比炫耀的工具，所以每当我考不好的时候就贬低得一无是处。

直到有一次我被批评，大哭着咆哮，“我考好了你把我捧在天上，考不好了你把我踩在脚底，你把我当什么！”

成年后，爸爸在一个饭局上，讲起我小时候唯一一次摔门，让他猛地惊醒反省自己。

原来父亲是真的有听进去并且反思改正。

父母都是不完美的，对孩子的错误方式也并非出于本心，只是没有意识到自己的态度会给孩子带来多大伤害。

父母的爱是孩子的软肋

网上有人问：“为什么孩子最怕父母说‘不喜欢你’？”

一位网友回答：对一个孩子来说，最有力的货币之一就是“父母的接受和认可”，取悦父母是孩子的生存之道。

前不久，看到一则令人心痛的新闻。

陕西西安一位7岁男童，遭妈妈家暴长达两年。妈妈心情不好的时候，就会拿电线、刀具打他。

小男孩娇嫩的身体上，新伤叠旧伤，旧伤加新伤。

记者问他想不想妈妈，他说了一句令人泪奔的话：

想妈妈，哪怕她打我，也想和她待在一起。

从某种层面讲，对孩子最重的惩罚，不是爸爸妈妈打我骂我，是他们不再爱我了。

对孩子严厉一点，温柔一点，这些都无可厚非。

最怕的就是，父母忽冷忽热的爱，会让孩子不敢信任我们，也不敢爱我们。

而他们又是多么单纯，多么想得到父母的爱和认同！

电影《阳光普照》里有一段让人印象深刻的话：

“你觉得这个世界上最公平的东西是什么？”

“是太阳！不论纬度高低，每个地方一整年中，白天与黑暗的时间都各占一半。”

可是我们的孩子也是这样啊，他们有的时候勇敢积极，有的时候胆小怯懦，有的时候自律优秀，有的时候犯懒迷糊，有的时候温顺可人，有的时候撒泼发脾气……

假如我们只在孩子表现好的时候爱他们，表现不好时就急着惩罚。

那不是真爱孩子，只是把爱变成了操纵、控制。

事实上，在孩子表现不好时，才更需要父母的“涵养”。

读过一个故事：

孩子早上说：“妈妈，我想休息一天，你给我请一天假吧。”

孩子说这话的时候，其实并不是真的想休息一天，只是期待妈妈能理解他。

妈妈这个时候讲一堆道理，让他去上学，反而激起孩子更坚定地回应：“我要休息。”

妈妈说：“好吧，你要不舒服，妈妈去跟老师请假。”

孩子心情平静下来，回了一句：“妈妈，你这算不算是溺爱孩子？”

请相信孩子心里是有分寸的，如果妈妈上来给的是爱，不是“电击”，他会主动反思自己的行为是否有问题。

打骂只能激发起孩子的反抗，更高级的养育，是像容器一样，承托孩子，让孩子进入自我思考与觉察。

给孩子稳定的爱，没有好坏的比较心

对于孩子来说，最幸福的事情莫过于：

有一个不急不躁的父母。

可是人的性格是天生的，有的父母天生脾气好，情绪稳定；有的父母天生性子急，赶上性子急的父母，如何让自己在养育上放平心态呢？

1.“我的妈妈不拿我跟其他孩子比”。

有的妈妈，从来不觉得自己的孩子需要跟别人家的比较，别人家的孩子英语说得再好、琴棋书画、吹拉弹唱再精通……这些都和自己的孩子没有任何关系；

而另外一些家长一看到孩子不好，就心生焦虑，担心这个担心那个，还怕自己的面子挂不住……把这些都转换为对孩子的数落、批评：

“为什么别人家的孩子已经把单词背到这么多了，你看看你？”

“为什么别人家的孩子可以把字写得整齐划一，而你就写得七扭八歪。”

总是比较，就总是焦虑，焦虑的结果就忍不住“电击”一下孩子。事实上，日常中这些七七八八的“电击”，除了发泄自己的情绪，并不能真正帮孩子进步。

不比较之后，父母在对待孩子教育上就能平静很多，减少情绪上的冲动。

下一次孩子让你不满意的时候，不妨提醒一下自己：爱就是爱，不讲条件。

2.做一个“钝感”的父母，多听少说。

很多妈妈很实在，看孩子一眼，恨不得找出孩子身上3个问题，忍不住就要发火指出来，

有的妈妈看到孩子优点和缺点，不露声色，

不是急于将自己的担心、内心的不安、焦躁的情绪一股脑地抛给孩子，而是让自己先“虚”下来，给孩子一个情绪空间，用爱滋养、保护孩子，给孩子内心成长的动力。

比如孩子考试不好，不是急着发火，听听孩子是怎么分析考试不理想的原因的。

少动嘴，多听孩子，多启发孩子自己思考，

“钝感”看似反应迟钝，实际上是给自己的情绪留一个缓冲区，给孩子留足面子，也给孩子一个自我进步的空间。

3.给孩子准备一张“防爆卡”。

不得不承认，有的时候我们很难察觉我们已经在发火了，有的时候，孩子的一句话、一个动作就能激怒我们。

对于这些来不及控制的情绪，父母不妨提前给孩子准备一张“防爆卡”，它可以是一张自制的卡片，也可以是一个手势。

当孩子亮出“防爆卡”，就像免死金牌一样，这个时候自己就要停止发火，先冷静一下，等情绪平静了再跟孩子沟通。

“防爆卡”的好处在于，即使我们自己还没有察觉到愤怒的情绪，当孩子发现自己感到害怕时，可以及时扔出这张卡片，阻止进一步的伤害和斗争。

真正成熟的父母，不靠孩子的完全服从获得内心安定，

而是在孩子好与不好的时候，都能接住孩子，给他持久而稳定的爱与支持，

我永远爱你，跟你的表现无关，

这才是送给孩子一生的一份宝贵礼物！

*作者：智慧主创团蜜蜂。来源：智慧父母V，智慧父母是木棉说旗下的亲子教育号，关注0-15岁孩子的成长教育，旨在帮助有远见的父母养育终生成长的孩子！

*注：本文部分图片来自于网络。