你好，我是带鱼Q。
最近，不知道女儿在幼儿园从哪位小朋友那学会了一句口头禅，遇到不高兴的事情就说“不要不要不要”！三遍不要哦！
面对女儿的“抗拒三连”，我有时会昧着良心安慰自己，嗯，女儿已经建立了自我意识，能区分什么是别人想要的、什么是自己想要的，而且还能用语言来主动表达自己的意愿。
女儿长大了，我表示很高兴！
可是，吃饭不要，穿衣服不要，上街不要，苦口婆心地劝说，还是没用，虽说并不想让孩子当个“听话”的孩子，但，这个真的是很头疼的！
这就对父母的沟通技巧提出了更高的要求，既要允许孩子说不、允许他们提出自己的主张，又要让他们跟上家长的生活节奏。
这时候我就会想到港片里的谈判专家，他们面对的突发紧急状况，那可比一个小孩要棘手多了。
他们会怎么对付“抗拒三连”的小朋友呢？
最近，我在得到《邵恒头条》上看到一篇文章，还真有人这么干了！
就有人拿着这种问题去问谈判专家，看看用高射炮打蚊子是种什么效果。
这个谈判专家叫Michael Wheeler，是哈佛商学院的教授，已经在商学院教谈判25年，是业界公认的谈判专家。同时，他自己也是一个父亲和祖父，在跟孩子沟通上也是个过来人。
我们来听听专家+过来人的高见！
Michael Wheeler首先提到，无论是针对孩子还是成人，谈判过程有一个很重要的原则，你要让对方认为，他们做出某一个决定，并不是出去威慑，而是出于自愿的选择。
孩子不想穿衣服，可以试着说，你现在得穿上衣服，穿上衣服我们就可以去看看窗户外昨天那只麻雀还在不在，你不是还和它聊天了吗。
这样会让孩子感觉自己并不是被迫穿衣服，而是为了去做一件自己喜欢的事，才穿的衣服。
我检讨，我在这方面做的就很不好，时常还是用一副严苛父亲的面孔对待孩子的抗拒。
不过，在做这种提议的时候，需要格外小心，不能让小孩认为一切都是可以谈条件的，否则会再次陷入“谈判三连”的僵局。
他建议，如果你想让孩子完成一件事，你可以让他选择做这件事的方式，而不是选择做与不做的结果。
再比如还是穿衣服，这件事的结果是已经定了的，这个不可选择，但是孩子可以选择穿哪件衣服，怎么穿，在过程中给孩子选项。
如果这个时候，对方不仅拒绝了你的请求，还给你下了最后通牒，要么接受这个条件，要么就别谈了。
Michael Wheeler提出，当遇到这种情况，可以尝试从谈判的结果和细节转移到流程上。一种策略是回顾此前已经获得的进展。
你可能觉得谈不下去了，不过我们看看，到这为止咱们已经谈成的条件有哪些？
你看吧，你已经穿上裤子了，如果不穿上衣，裤子是不是会想它，他们是好朋友啊。
另一种策略是回顾其他情景下成功的路径。
你昨天穿衣服就很乖呀，昨天去幼儿园就没有迟到，老师是不是还夸你了，那你还想不想让老师还夸你呀。
这个策略其实就是僵局下转移注意力。
好了，上面是谈判专家Michael Wheeler给支的招，各位家长可以活学活用，看是否有效。
接下来，再聊聊我们这些家长。
很多家长会觉得，孩子说不的时候是无理取闹，但大多数情况下，孩子是有他们的合理诉求，只不过这个诉求没有直接表达出来。
- 他们想要的可能并不是某件事的结果，而是父母的注意力或是一种掌控感；
- 他们可能正在经历一个很正常的争取主动权的过程；
- 你对他们的期待本身就不合理，比如：要求小小的年纪去学会某项技能；
尝试跟孩子感同身受。你可以不满足他们的要求，但是可以安静地感受、接受他们的情绪。
孩子，这个玩具咱不能买，我们之前已经说好了这个月只买一个玩具，如果你难受，那就哭出来吧，我抱着你哭。
如果你难受，那就哭出来吧，我抱着你哭！
好了，这就是谈判专家给我们的一些建议，如果觉得有用，那就一起上车吧。
你和你孩子之间也一定发生过擦枪走火、斗智斗勇的事情，期待你的分享。
好了，明天上午11:22:33见，一天一个明白！
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