没有存在感的女孩，该如何长大？

摘要：本文为纪念北京世妇会25周年而设的“关于成为女人这件事”征文大赛的投稿作品。
1995年，第四届世界妇女大会在北京召开，会议确定了在世界各地实现性别平等和妇女赋权的共同目标。二十五年后的今天，我们依然在平权的路上。

每个人都是时代的产物，每个女人也都会有她的局限。

我生于上个世纪八十年代的偏远农村，生为女孩，可从小到大，我都没有穿过漂亮的裙子，鲜艳的衣服，更不奢望什么公主梦。

这一切让我怀疑自己，甚至很多年我都一度觉得生为女儿身，是我的原罪。

奶奶对着我叹气，冬瓜再大也只是菜

那几年计划生育严格，母亲第二年赶紧又怀一个，哪知生下来又是女孩，她失望透顶，没几天就把她送人了，那女孩也是命薄，据说养母对她也不珍惜，三个月就离开了这个冰冷的世界。

母亲没心情悲痛，一门心思生儿子，终于在第二年如愿生下男孩，男孩长得缓慢，而我疯长，又胖又壮。

连最疼人的奶奶也总是对着长势喜人的我叹气，哎呀我家俩娃呀，稻谷不长反倒杂草长，哎呀，只可惜呀，冬瓜再大也是菜。唉……在那一声声的叹息中长大的女孩，除了努力读书，没其他办法在这个家庭找到存在感。

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我母亲早早就说过，女孩子反正是别人家的，读那么多书没有用，只要出门打工赚钱，可以写信懂得寄钱回家就可以了。

果不其然，我初中时就在父母的明示、暗示之下，走上了打工的道路，辍学半年在快过年时选择跟堂嫂打工。

家里已经容不下我这个女孩的肉身，只有远方去赚钱，赚到学费才能有未来。我如是想，拭泪，转身，毅然决然走出了家门，也是在那瞬间，女孩被迫长大。生为女孩，倍感羞耻。所以我得像男孩一样去保护自己。

你是长女，家里重担千斤，你得替我扛七百斤

初入社会，这个世界上对女孩并不友好。没有学历，女孩只能收起软弱求生存，在社会的底层摸爬滚打着，干着最苦最累的活。

也曾在人潮汹涌的大都市，晕头转向。没有钱，被欺负，蹲在路边默默流泪，我没有退路，因为后背早已空无一人。擦干眼泪，用黑白灰做成自己的盔甲，守护自己的软弱与无助。

豁出去忘了自己的性别，我也可以像汉子般地护自己周全。多想自己是男孩，可以在父母的庇护下羽翼日渐丰满慢慢长大；多想自己是男孩，可以顶天立地撑起原生家庭的一片天；多想自己是个男孩，就不用过早经历这般无助与孤独。

可我是长女，父亲说家里的重担千斤，你得替我扛七百斤。妈妈说，家里要造房子，你快寄点钱回来。短头发，像个男孩一样装扮的我迈开八字步，悲壮前行，性别日渐渐模糊。

经历会改变淬炼一个人，因为坚信未来在自己的手上，用豁出去的心态，当你知道一切都不可怕，你就不用再背着硬硬的壳，不用再用无所不能的精神去欺骗自己。

同时不断对自己有更高的要求，不断地去学习，去进修，用自己的责任感与品性赢得朋友的帮助，终于，自己的未来也开始一点点地明媚起来，最后能在钢筋水泥的城市闯出一条血路。

每个时代的女人都会有她的局限

在他乡十几载历经风霜，铠甲披得太久了，已然变成了身上的一部分，整个人很刚，很硬，很僵，保持着警惕，像战士随时处于战斗之中，不敢停下，不敢放松，不敢享受生活，外在无坚不摧，可内在已经溃不成军。

很久很久以后，也许是工作上小有所成，也许是生儿育女的幸福，也许是内在逐步丰盈，不知道从什么时候开始，慢慢地，开始穿裙子了，慢慢学会打扮自己了，慢慢地柔软了下来。

人到中年才明白，女人可以换一种活法。我可以开怀地笑，也可以放肆地哭，可以柔弱，可以真实。终于，长裙摇曳，也用高跟鞋踩出婀娜的步伐。

蓦然回首才发现，生而为女不是我的错，本来这就是我的骄傲。身为女儿身，曾经是我的伤疤，而如今已成为我的骄傲。

我40年代的奶奶是童养媳，也度过了身不由己的一生。我60年代的母亲作为从属，依附了父亲一生，而80后的我终于醒悟，身为女人，除了人妻人母，你更是你自己。

每个人都是时代的产物，每个女人也都会有她的局限。

我相信自己的明天会越来越好，而我粉嘟嘟的女儿我则会加倍珍视，她值得更好的宠爱，我会让她受很好的教育。

我相信，未来的女孩都会有更广阔的天地，更好的未来。

透过时光的隧道，多想抱抱多年前那个因身为女孩而被无视的小女孩，告诉她：宝贝，我爱你，不用怀疑，你是世上最值得被珍视的女孩。

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