1. 我一个同学，女的，养了一只乌龟，有次她出去玩，走的时候只给乌龟吃了一点东西，等她两个星期以后回来的时候发现神奇的一幕，乌龟将粑粑拉出来，然后再吃回去，就这样反复不知道几天，从此以后，她再也没有把乌龟饿着过……
2. 办公区禁烟，躲在角落吞云吐雾，文员妹子经过说：一天抽抽抽，早晚抽死你。我猛抽一口，仰起头吐了个烟圈，说：我在等一个把我嘴里烟拿掉的人，而不是叫我别抽的人，你愿意做那个人吗?妹子娇羞道：讨厌!然后跑开了。此时老大不知从哪窜出来一把拿掉我嘴里的烟，扔在地上踩熄，然后微笑说：你是在等我吗?第二天，门口贴着我罚款100元的公告。
3. 丈母娘退休后来了我家里住，那次在小区听了一个“专家”的讲座。 她非要买那个8万的床垫，我说买可以，代价就是丈母娘需要节衣缩食一个月在家做早餐给我和媳妇吃。 丈母娘为了那个床垫真的拼了，每天一大早就起来做早餐，给我们送过来。 其实这样起床就能吃到丰盛的早餐的感觉挺好，如果没有偶然看见丈母娘的闹钟标签写的是喂猪的话……
4. 我还要再跟你说多少遍，这个世界上真的没有鬼，电影里的鬼那都是人演的，都是瞎扯淡骗人的!你还是不是个老爷们了? 啊?好好好，咱退一万步说，就算真的有鬼，那也没啥好怕的，咱又没做什么亏心事不是?我特么都跟你说了这么多了，你到底陪不陪我去厕所?
5. 被老妈强迫去相亲，见面发现男方又矮又胖，还对我很有好感。为了拒绝他，我故意问：“你怎么来的?”他嘚瑟地说：“开帕加尼来的。”我问：“你家来这里很远吗?”他指了指前面说：“不远，看那栋漂亮的房子就是我家的。”我说：“对不起，你另找一个吧!”他：“难道你家更有钱?”我笑着说：“钱乃身外之物，关键是要有一个好身体，你家离这里这么近，还要开车来，说明你身体素质差!”
6. 今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份! ”
7. 昨天我和老公去逛市场看到一个卖刀的，天呐!那个刀的那种锋利、一个筒子骨轻轻的切一下就切断了，对于我这个经常下厨的人来说真的被这个刀深深地吸引住了。这时老公慌忙的上来拉着我就跑，边跑边说这刀买不得，我说怎么啦?他说：我们平时一吵架你就喜欢动菜刀，过瘾吗?家里的菜刀我还可以抗两下，可是这个不行啊!
8. 二哥新买了个杯子，特意拿到我面前拿出来各种得瑟：我这杯子漂亮，保温性好，不仅如此，你看上面还有佛经呢，开过光的，能保护我……话还没说完，手一滑，杯子掉地上摔碎了，玻璃渣把他的脚也割破了。我弱弱的说一句：二哥，你是造了什么孽，连佛祖都看不下去了!二哥眼珠子转了转：平时都没事，怎么你一出现就有事，赔钱吧，对了还有医药费，误工费!我……
9. 同事想向女友求婚，他悄悄买了一套婚纱，装在礼盒里。他和女友约会时，温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?” 他女友想了想，惊讶地说：“天哪，你竟然买了这个……” 男人笑问：“你猜到了?” 女友怒道：“你不就是买了寿衣吗?
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