为什么你总被孩子牵着鼻子走？

这是晓敏青春说的第406篇原创文章

有一位妈妈这样问我：

“我的孩子不肯做作业，无论我怎么大喊大叫，威逼利诱，她就是磨磨蹭蹭的。这该怎么办？”

经过深入的交流，我了解到这位妈妈是这样和孩子沟通的：

“你看，这么晚了，你能不能先把作业做了？”

“桌子这么乱，要不要先收拾桌子呢？这样做作业才会更高效。”

大家看，这位妈妈表面上是在和孩子说规则提要求，但事实上，传递出来的语气语调却是商量的，央求的，并没有威气。

“威”不是凶狠，而是一种底气和原则。语言的能量就是那么微妙，稍作修改就会带来截然不同的效果。

你所不知道的潜意识#

回想刚才的这段母女之间的对话，妈妈其实是在说：

“写不写作业你可以按照自己的意愿来，我只是给个建议哈。”

“如果改成‘你需要开始写作业了’，感觉上会不会更好些呢？”我问妈妈。

妈妈说：“我不敢说，怕她反感。”

我回应：“你不这样说，孩子也会回应你‘知道了’，但依然没有行动，是不是？”

妈妈点了点头。

家长们经常感慨“好像她是我妈”，父母说话不仅得不到尊重的回应，还被孩子牵着鼻子走，这是为什么呢？

原因是表面上我们扮演着有规则感的角色，但在潜意识里却上演着完全不同的剧本。问问自己：你在潜意识里正扮演着什么样的角色？

著名的冰山理论告诉我们：人的行为，受到潜意识的操控和影响，是潜意识的外在表现。

一个人的“自我”就像一座冰山，我们能看到的行为只是露出海平面的冰山一角，而驱使这个行为的却是潜藏在海平面下的潜意识，不为你所了解。

▲冰山理论

只有真正认清自己的潜意识里所隐含的信息，我们才能改变自己的行为。

• 这位妈妈自述从小看到父母总是争吵，这让她很恐惧，长大后她不喜欢冲突，有时会委曲求全，只为别有冲突。
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• 因为有这样的童年经历，她自然对发生争执有着不好的感受，这就会在潜意识里形成观点。在为人父母之后，每当要管束孩子的时候，她就会感觉很不自在。

一边，她模仿着别人的管教方式，一边潜意识里害怕冲突的恐惧让他缩手缩脚。

孩子自然会敏锐的觉察到这一点。她可能发现妈妈是一只“纸老虎”，和妈妈约定好的，后面可以不执行。

可见，孩子们都会敏锐的察觉到父母潜意识里的角色，看到我们如何对待自己和自己的生活，并且不自觉地内化到行为上。

如何摆脱潜意识的限制#

也许你会问：“那么，难道我要为自己的过去一直买单吗？可以改变吗？”

答案是：可以

承认自己的无助和无奈

承认并不是示弱，而是放下“假装”，把真实的力量拿回来，不再内耗。

如果你和这位妈妈有类似体验，那么就请承认：“ 我现在还害怕和孩子起冲突、我不习惯去下达指令、我感到很无力......”

给予过去新的定义

每个人都有过去，对此刻来说，刚才的一分钟就已经是过去。我们如何来看待过去？

心理学家阿德勒曾说过：“决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”

• 我曾经有一个男同事，做事认真负责但是超级纠结，个子不高却驼背，我和他说：“你的这个驼背不是因为骨骼，而是小时候被骂多了。” 回答 “是的” 。
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• 小时候经常被指责被批评的人，容易产生内疚感，进而是不配得感，长大后会依然延续害怕冲突、容易自责、舍不得给自己花钱等情况。
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• 我对他的帮忙是让他看到为何父亲当时会这样对他，让他更理解，这段过去铸就了他哪些别人没有的美好的特质，让他重新定义这段童年经历。

“你值得拥有 ” 是我经常对他说的一句话。

就像开篇的这位妈妈，她带着对冲突的观点来到现在的生活，她曾经解读冲突是不好的，是让人害怕的。她渴望家庭充满和平的能量。

现在，面临的选择是：

• 维持过去的观点。这很容易做到。
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• 愿意跳脱出过往的经验，重新审视，通过各种渠道拓宽认知边界。

选择这条路不容易，需要我们不断地学习课程 、看书 、靠近有智慧的人 、做生活的修行者 。

最终你会发现，冲突和矛盾并不都是负面的，在矛盾中前行是生活的真实样貌。曾经的这段经历让我看见了心中的恐惧，害怕不被认可的担心，也是学会和人良好沟通的礼物。

我们对过往正确的态度是心怀感恩。当来到感谢，过去的模式自动瓦解。

不断地固化，才能成为自己的一部分

我们需要通过不断地重复，来巩固这种全新的行为模式。

和健身一样，意识肌肉的锻炼也需要重复、不间断，这是保证潜意识的大脑程序能够产生持久性变化的唯一路径。

写在最后#

今天的分享就到这里，每一次的分享，都希望能够服务到你。记得，我们值得拥有。

在孩子面前，你是“纸老虎”吗？欢迎在下方评论区留言。感谢你点赞评论，助力传播，让更多的家庭受益。

作者/ 诸晓敏

部分配图来源于网络，版权归原作者所有