很多夫妻已经过得像大学室友了——这已经成为了常态。并非二人婚姻情感出现任何瓜葛，而是基于以下这三方面的因素。
情感平稳而坚固时期
为什么情感越坚固稳定，夫妻二人越是过得像室友？这就要从关系深入发展的角度来具体剖析了。
初恋是天雷地火，一日不见如隔三秋；热恋中魂牵梦萦，紧抓不舍；婚姻开始头三年，彼此恩爱甜蜜，一刻也不舍得分离。
婚后十年，两人在行为习惯、思维方式、情感认定方面就会形成一整套的固定的模式。
而一旦这种模式形成，就会逐渐演变成一种相对稳定的内在结构，并指引着两个人在固定模式化的空间里做出模式化行为和反应。
也就是说，越是情感模型稳固的两人，越会降低外在形式主义对自身造成的束缚，而更注重内在行为和心理上的触及与沟通，并以此为基础往往更能给对方自由和空间。
比如彼此同处一室虽然不讲话，不相互关心对方在做什么，却能用一个眼神、一抹微笑、一个轻微的搭肩动作，就能使对方瞬间领悟到自己的意图。
当两个人的情感抵达到如此境界时，也就意味着这段男女关系，已经进入和生长到了一个非常成熟的阶段。
这个成熟阶段的标志就是在这段关系里，个体的自由度很高，彼此对对方的认知程度和信任度也较高；双方都能在彼此给予的宽阔空间里自由生活。
而这种自由，类似室友生活——看似各干各的，毫无更进一步的瓜葛与关联，其实内里，却是高度信任和高度放任的自由状态，所谓的“形散而神不散”说的就是这类夫妻之间的状态。
在此状下，与其说他们过得像室友，不如说这才是婚姻至高无上的状态。
因为它脱离了俗世模型化的婚姻外壳，充分展现出个体在一段自由而彼此信任的关系里，活的充沛而充满创造力的现状。
婚姻关系平淡时期
爱情并不保鲜，婚姻只是因为一张有法律约束力的纸张而保持着它的所谓“活力”。
当两人的婚姻关系进入到平淡期时，很多日常生活状态与环节都变成了例行公事，按部就班。而这种关系和状态，其实最接近于普通室友生活模型。
搭伙过日子，这个真相的确不怎么能让人感受到婚姻的幸福感和生命力——日子这样流水般的划过去，日复一日，没人真正关注每一天的流逝到底在人生里程表上起什么作用。
往往都是因为，同处一室的夫妻二人，对这段关系熟之又熟，在各方面都处在均衡维系的状态。
双方任何一方的失衡或缺席，都将导致上有老，下有小的家庭结构被打破，从而使整个家庭失去平衡。而这样的后果是夫妻二人谁也不愿意看到和承担得起的。
因此哪怕婚姻情感已经被生活磨平了棱角，失去了应有的温度，二人也能以淡泊明志的室友式生活方式，将彼此的家庭结构维系在最安全的区域和时间段内。
这种平淡，往前景未来的角度去说，几乎是一成不变并毫无激情的，但它能长久的存在下去，仅仅是两人出于责任感、对家庭的责任心而凑在一起。
这种室友模式下的婚姻，无关情感、情绪，无关对彼此的看顾和眷恋，而仅仅依靠本能去生活。这也是当代中国很多普通家庭的现状。
冷漠疏离反目期
这一时期的婚姻关系，完全验证和对应了“搭伙过日子”的实质。
这个实质就是：两个人的情感已完全破裂，很大程度上是因为孩子才捆绑在一起生活。
如果两个人的心没有了关联和启发，没有了相互爱慕的情愫，则就像一室相处的室友一样，既熟悉又陌生。
为了孩子而牺牲掉自己脱离一段无爱婚姻的选择自由，为了保障孩子的学习和生活不受影响，两人都默契的配合这件事情，以保证它的气泡不被尖锐的情感所戳破。
在冷漠疏离期中的两个人，亲手埋葬掉个体在一段关系中生长的可能性，并不断的用自己的冷漠和毫不关心，将对方推开致远。
这时候的室友关系，更像是合作房里房客的关系。陌生人，同居屋檐下，无比尴尬。
中国式婚姻搭伙过日子的模式，其实很常见。
也许大家认为这种方式更能解决问题，并维系良心上的不安（比如冷漠疏离期的婚姻），也许是充分享受这种健康的生活状态，而少了很多形式主义的束缚（比如情感稳定期）。
无论何种方式，始终处在一段关系中的人们，要么从关系中得到滋养和生长，要么在一段毫无关联的关系里逐渐枯萎。
日子，并不是无心就能搭建起来的，它是我们生活中的每一天，并串联起了我们的生命。
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