现如今，大部分家长都清晰一点：惩罚孩子会打击孩子的自信，那你有没有遇到这样一种情况：
无论如何鼓励，孩子就是不争气，而后训斥一顿，并发现，在压力面前孩子最起码会去尝试。
可你有没有思考过：
为什么鼓励没用？
利用成年人的优势来强迫孩子，是否会进入另一个恶性循环？
因为，鼓励的方式错误，强力的压制，会让孩子陷入“习得性无助”中，最终长成你所讨厌的“不争气的孩子”。
前不久，江夏一名14岁的男孩在学校纵身一跃，结束了自己与这个世界的一切关系。
监控录像显示，事发前，在走廊上男孩妈妈狠狠地扇了他两个耳光。
当初看到这个事件的时候，内心不由自主地响起一个声音：孩子！快说点什么！跟妈妈吵架也好，认错也好！快！
这不是教孩子叛逆吗？
不！如果他胆敢背着不孝的罪名反抗的话，那么他的情绪不会指向自己，而是向外迸发，不会形成高压锅效应。
然而同时，心里也十分清楚，这孩子不可能反抗：
淅爸
第一巴掌，他略微举起手试图挡一下...
第二巴掌，他放弃了抵抗...
然后妈妈掐住了他的喉咙，我们不知道妈妈对孩子说了什么，但那几十秒，孩子绝对品尝到了什么叫绝望。
“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”，鲁迅先生的这句话，大概就是对习得性无助的最好概括。
处于习得性无助状态中的人，只会沉默，在沉默中向自己爆发，最后走向绝路或者活得如丧家之犬。
习得性无助：
20世纪60年代，Martin Seligman经过动物实验，提出了习得性无助的理论模型：动物在先前的经历中，习得了“自己的行为无法改变结果”的感觉，因此，当它们终于置身于可自主的新环境中时，也已经放弃尝试。
用通俗的话来说，就是当一个人努力后无法改变现状，那么他就会接受尝试是无望的心理惯性。
我们再来看一个事例：《狂父》。这是一部根据真实事件改编的电影，也是一个习得性无助的父亲的极端案例。
老王一家四口，靠着老王在工地打散工维持生计。老王是一个很柔和的人，几乎没什么脾气，也就是我们常说的“老实人”。
打小他就非常疼爱女儿，街坊们都常常夸他是个“二十四孝老爸”，对此老王也总是用谦虚的语气，自豪的表情回应：“我这是牛耕田、马吃苦，老爸赚钱女儿享福！”
可是后来，这位慈父就变成了狂父--他用极其残忍的手段终结了女儿的生命。
过去，老王曾沉迷赌博，但深知赌博害人的他戒烟戒赌，无论工友怎么递烟，怎么邀请他加入牌局，老王一概好言拒绝。
只是天不遂人愿，包工头卷款跑了，而手里头的钱根本不够一家的开销，他只能孤注一掷。
难得运气极好，连赢几把，把生活费赢到手了他就打算收手，祸不单行，恰逢扫赌，他被逮捕了，赌博所得一下清袋---他最得意的两项赚钱技能都被堵了。
不想让家里人承受压力，他只能厚着脸皮到处找人借钱维持生计，并不断托朋友找工作。
几十岁的人了，许多工作已经不待见他，甚至是一份保安工作，都要填全英文的求职申请表，这让目不识丁的他再次泄气。
但他不敢说明实情，作为一家之主的他，可拉不下面子说自己因此被淘汰，只好假装发小孩子脾气，说自己不愿意参加这么“麻烦”的考核。
换来的不是家人给他鼓劲，而是女儿的一顿训斥。
为人数十载，他第一次感到这么无助，这么彷徨。
妻子找了份零工帮补生计，老王也是个体贴的丈夫，他主动帮忙买菜做饭，却换来了街坊马大姐的嘲笑。
他帮忙做家务，想把女儿喜欢的小熊玩偶洗干净，却把本就已经残旧不堪的玩偶洗烂了，方才拿起一个盒子想看看有没有针线，却被刚好回家的女儿一顿训斥：
“你想偷我的钱！”
那个盒子里面的，是妈妈省吃俭用给女儿的补习费用，而女儿偷偷存了起来打算给哥哥作上大学的学费。
老王竭力解释，但始终被认定是偷钱。
就这样，在一次次的争吵、误解中，老王绝望了，他重新开始了赌博的恶习。与此前的只是想维持生计不同，此番再次沉迷，完全无力改变现状后的自暴自弃。
为了借了高利贷无力偿还的他，赔上了女儿最喜欢的项链，最后在与女儿的争执中，犯下不可弥补的过错。
之所以花费这么长的篇幅描述老王的故事，不是想吓唬大家，说明习得性无助是多么可怕、多么极端，就是想让大家明白，习得性无助并不是我们所陌生的事物，而就潜藏在我们生活点滴中。
习得性无助，就是一次次尝试，而后一次次失望，却又无法得到理解、支持，甚至只能得到打压、误解后的绝望。
并不是所有的习得性无助都会爆发，更常见的是伴随着“被动攻击”，玛丽就是这样的存在。
玛丽夫妻都是下岗职工，靠着玛丽在家织毛衣变卖生活。但玛丽的日子艰难之处并不是因为没钱。
结婚多年以来，玛丽一直在忍受着家暴，他总是对玛丽大呼小叫，有时还会拳脚相加。丈夫最喜欢做的事情，就是让玛丽给他做三明治，而且不容耽搁，否则就会暴怒。
玛丽忍受着，一直忍受着，她悄悄地往三明治里面加入了洗洁精，猫屎，甚至玻璃碎片...
她以为她报复了丈夫，心情愉悦，但实际上，丈夫早已在沙发上电视前化作一堆白骨，身边堆满了变质发霉的、玛丽不间断做的三明治。
在丈夫的暴力长期笼罩之下，无力改变现状的玛丽，早已出现精神问题，在丈夫生前，她确实往三明治里加入各种有损健康又不易被察觉的东西。
在丈夫去世后，她仍走不出那份被统治的阴霾，日复一日地如常服侍丈夫，唯一变化的，是那不断增强的恨意所驱动下的被动攻击。
所谓被动攻击，有一个鲜明的特点：用对方最在乎的、起码表面上最在乎的，来报复对方，让对方难受。
- 江夏的那个孩子如此，他知道母亲在乎他，又深恨自己的无能，所以纵身一跃予以报复；
- 《狂父》中的老王亦是如此，做好的家人看不到，反而终日因一些小事而被误解，他知道家人最在乎钱，所以他再次赌博，甚至变本加厉借高利贷；
- 玛丽同样如此。
现实生活中，我们多半是不会遇到这些极端情况的，但不代表没有：
- 教导孩子的过程中，总是反复情绪爆发，而后后悔不已，最后归因于自己情绪控制不好，陷入“孺子不可教也”的认命或者“我就是个暴躁的坏父母”的自暴自弃；
- 孩子在面对挫折的时候总是却步，即便面对新生力所能及的新生事物，即便再鼓励再支持，孩子愣是不敢迈出半步；
- 到了青春期的孩子，你越是在乎他的成绩而忽略他的感受、需求，他越是给你考砸，越是往你最在乎的反方向走;
- 那些在家得不到认同的妻子，用荒废度日的方式，来报复丈夫的丧偶式、诈尸式育儿;
习得性无助，是一个延续的状态，是长期积累所致，能与之对抗，或者说能修复问题的，是“习得性成功”。
习得性成功同样是一个延续的状态，同样需要长期积累。但不同的是，习得性无助往往是重要他人无意识、潜意识的相处模式所造成的，而习得性成功，则需要重要他人有意、表意识地去营造的生活氛围。
回到文初所提及的鼓励，鼓励并非没有用，而是鼓励的方式需要进行细化，其原则是：鼓励对方做能立马做到的事情。
例如，一个孩子总是考试不及格，但父母总是鼓励他下次考100分，在已然处于习得性无助的孩子来说，他们的归因方式早已是“我不行”，这种鼓励方式于事无补。
过去的点滴打击，造成他们面对任何情况都认定“我不行”，而这就需要点滴的成功积累，去洗掉错误的归因方式。
试着将失败归结于自身的动机不足，而不是能力。
还例如，那些总是对着孩子发脾气而归因于自己情绪管理不好的父母，其根源在于自己没有学习教孩子的更多方式的动力，而不是没教好孩子的能力。
不积小步无以致千里，习得性无助还是习得性成功，就看前进的方向了。
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