经常有人问，在有对象的情况下，遇到更好的怎么办？

　　在有对象的情况下，遇到更好的怎么办？

　　这是很多人问过我的一个问题，而且更真相的是，这些人中女性比男性多了好几倍。

　　我们不谈鸡汤和三观。

　　只谈为什么，以及怎么办。

　　首先我觉得“更好”这个词，在爱情里面是一个伪概念。

　　商品可以互相比较，感情怎么比？

　　我有个朋友，情场老手，他跟我说他谈这么多恋爱其实也很累。

　　但他有个信念，就是要趁年轻的时候，一定要在茫茫人海中找到一个最好的姑娘。

　　他说这话的时候，甚至有那么一点壮烈的意思。

　　他甚至反问我，你还年轻，怎么能够忍受得了每天同一张脸，跟你说的同样老套的情话、吵架、睡在一起呢？人为什么要在同一棵树上吊死呢？

　　也许这个世界上有更好的人呢？

　　我想很多人在爱情中开始动摇的时候，都会有这些想法吧。

　　当你抛开爱情，把你的爱人像商品一样去一对一比较的时候，你会发现根本比不完，因为商品总在更新换代，美好的灵魂和肉体也在路上不断的邂逅。

　　最后明明是自己从内部先开始腐烂的，却把原因归结于遇到一个更好的人。

　　原因真的是这样吗？

　　其实真实的原因是你没有把感情放在首位，是自私！

　　这时候肯定有人会跳出来反驳，说我不是因为自私，是因为我对另一半没有新鲜感了。

　　诚然。

　　新鲜感确实是我们注意到更好人的动机，但绝对不是我们选择更好人的理由。

　　但所谓的新鲜感，不只是换了个爱人的新面孔就能获得的感觉。

　　你要知道，任何一段天仙配过上了十几年，都会相看两厌的，这是所有爱情共同的归宿。

　　生活的本质它就是粗糙的，爱情也是。

　　爱情能保鲜到最后，压根就不是靠感情在撑着，是靠对爱的理解和责任心。

　　我听过一对结婚超过40年的夫妻这样说过，我的妻子处在人生的巅峰时期选择了处在人生低谷时期的我，当时我就下定决心，要对这个女人好一辈子。

　　这才是能够一直走下去的爱情，也是爱情的本质，是责任感是良心。

　　有些人不愿意承认这样的事实，明明是因为自己没有了新鲜感，抵不住诱惑了，放弃了责任，丢失了盼头，却还要冠冕堂皇地找一个理由，归结于前任哪里哪里不好。

　　分手的理由竟然还能描述成，人往高处走，要选择更好的。

　　搞得这些被分手的人，真的以为自己特别特别的差，为此久久不能释怀，再也不敢触碰爱情，不敢相信任何人，怎么都走不出来。

　　所以如果有一天，你终于还是选择放弃了你的旧爱，请不要把原因归结于你遇到了更好的人这件事情上，这会给你的爱人造成阴影，也是对你们感情最大的不尊重。

　　在看过很多案例后，我越发地认识到，这个世界上的爱情是分两种的。

　　一种纯粹是由人性的本能带来的刺激。

　　比如你在大街上看到一个美女你想去泡，在被美女拒绝后心里仍然死不甘心，这跟猴子发情没有太大区别，只能算是一种低阶的情感。

　　而另一种是真正成熟的爱。

　　这种爱是用时间用精力去沉淀，两个人经历过风风雨雨后，把对方当作是今生的选择，愿意共同去经营，共同去承担责任。

　　所以用前一种本能冲动去颠覆你们苦心经营起来的厚重的爱是一种非常愚蠢的行为。

　　你可以因为现任不好而分手，但绝对不要因为别人更好而分手。

　　这两者的心态是完全不同的。

　　前者是避害，是你尽力尝试，仍然发现经营不起这段感情而止损，是对自己负责任的表现。

　　但后者纯粹是趋利避，是被贪婪自私的本性所支配，而丢失责任感，陷入欲望的深渊。

　　对于那些动过这种心思的人，我想说一句，大家都是成年人，只要你不脚踏两只船，你可以做任何你喜欢的选择。

　　脚踏两只船永远都得不到原谅，怎么洗都洗不白。

　　男女谈朋友分手很正常，体面一些要分就分，然后你再去追求你所谓更好的人，别一边把人当备胎，一边发展你的新关系，要是成了就踹了备胎，不成就继续将就，等着下一个更好的人。

　　这其实就是现实生活中很多女人的择偶策略。

　　如果你有对象，旁边有个你认为更好的，你可以过去，不过请不要在尚未斩断关系之前就乱来。

　　那不叫选择，叫缺德！

　　如果你现在已婚，希望你能够收回本心，大局为重，这个时候不要只考虑自己那么自私，你要考虑考虑你的家庭，考虑考虑你的子女、父母以及你的社会关系。

　　世间玫瑰千万朵，爱情不是摘花是种花，你的呵护会让它变得特别，它的特别又给你带来无穷无尽的新鲜。

　　永远都有人更好，但眼下就是最好。