孩子被人欺负后，比起教他“还手”，更重要更科学的是四件事

文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享

闺蜜今天气呼呼地找我吐槽，说得闲了带孩子去淘气堡玩，结果发生了争端。

她家孩子被一个大孩子推了一下，她看到后刚想说，大孩子又是一拳，疼得她家孩子哇哇直哭。本以为是小孩间无意的举动，可看那个孩子并不是很好惹的样子，她很心疼，又不知如何是好。

教孩子还手？行不通，万一哪次遇见比自己更强的那就惨了；如果不还手，万一哪次自己不在身边，那孩子就只能等着吃亏。

这类疑惑基本所有家长都有，现实中也遇到不少，每次打人的孩子家长都觉得没什么，孩子之间的事让孩子自己解决，但被打的一方的孩子家长肯定会觉得委屈。

孩子之间的打闹比大人更复杂，但“正当防卫”仍然是一个相对稳妥的解决办法，不过这个“度”在哪，是个更深奥的问题。

为什么孩子总是被欺负？

1、孩子间的矛盾并非冲突

孩子17个月以后，慢慢知道自己可以和同伴一起玩，进行平行游戏，就是互不干扰，甚至有意识地把玩具递给同伴。

然而，一旦出现矛盾，会有一方的孩子事先离开，这是种正常反应，说明这件事对他来说不重要或者是害怕了。

但到了2岁以后，争抢变多，在物权意识的作用下，他们不仅会保护自己，还要保护身边的事物，加之力量变强大，有时就会通过行为展现。

从本质上来说，这说明孩子已经具备自己解决问题的能力，但又有些不分轻重，要么忍让要么“获胜”。

2、没有处理应激矛盾的能力

每个人都有保护自己的本能，但处理应激矛盾的能力还要逐渐完善。

家长在一些小问题上，总是告知孩子“要谦让”，但这样的传统想法，也会让孩子处在压抑自己情绪的状态，并且形成一种对喜欢的事物也无所谓的状态，久而久之学会了忍痛割爱。

这样一来，一旦遇到对方强势，他们就会因为没办法处理而被欺负。如果真的喜欢，孩子可能也会抢或者还手，但由于总有忍让的想法在心中，行为上更加弱势。

3、家长过于敏感，保护太多

有的家长担心矛盾冲突，因此会时刻关注孩子是否处在安全的状态，发现孩子和其他小朋友刚有一点矛盾，就马上就把孩子抱走或找人理论。

孩子习惯了有所依靠，等真正遇见矛盾就不会面对问题了，反倒会让欺负人的孩子更强势。

4、孩子被欺负，家长无所谓

《悲伤逆流成河》电影中的女主角，在学校被欺凌，回家还要被妈妈嘲讽没能耐，自己处理不好，结果酿成了悲剧。

很多时候，孩子的倾诉，并不是希望家长为自己打抱不平，而是安抚情绪，给他们足够多的安全感。

那么，孩子被欺负了，是不是教他“打回去”，强势一点就好了呢？事情没这么简单。

孩子被欺负后，最好的反应不是教他“打回去”

上世纪 90 年代，家庭心理学家曾做了一项“儿童攻击行为和行为强化”的调查，他们在幼儿园共记录了 2583 次攻击事件（包括打人、抢玩具等）。

结果发现：如果孩子在第一次被攻击时没有还手，打人的孩子还会继续攻击，被打的孩子会退步；孩子如果还手成功，以后如果再有矛盾也会继续反击；如果还手没成功就会被更频繁地攻击。

还有的孩子会寻求大人的帮助，这种情况下，打人的孩子会收敛自己的行为。

可知，孩子被人欺负后，比起教他“还手”，家长需要做的还有更多。

更重要、更科学的，是教孩子这四件事

1、 强化物权意识

家长平时应该告诉孩子，如果这个玩具是你的，你也很喜欢，你就有权利支配并保护好它。如果别人在没有经过你允许的情况下拿走你的玩具，或者触犯你，请你大声告诉他：这是我的，请还给我，我的身体你不要碰。

这是自我保护要做的事情，孩子有权利拒绝分享，或者进行正当的还手，比如推、走开或者做出保护自己的手势。

2、 有必要的还击

孩子之间的矛盾一般不会升级，基本都是以大人的制止结束。

因此，如果真的被对方弄疼了，可以把对方推开，或者用力挡住对方的进攻行为，如果觉得很危险就教孩子走开或跑开。

3、 语言上的阵势

比如教孩子大声说：你再这样，我去找妈妈（老师），请你停止，我要生气了。

这样的语言会让对方停止行为，有一定的震慑力，霸凌者一般也只会挑软柿子捏。

4、 求助大人

孩子自保的能力较弱，应该学会向身边的人求助，描述到底发生了什么，比如：他抢了我正在玩的车；他打我。

此时家长应该保持冷静，看看孩子有没有受伤，再去解决问题，了解事情的原委经过很重要。

智慧的父母会教孩子如何正确保护自己，并保护好自己的物品，这需要一个过程，面对突发情况安全最重要，一味打回去有时反而会给孩子带来危险。