每天耕耘最有趣、最实用的心理学
印第安部落流传着一个关于两只狼的古老故事。
部落长老告诉成长中的孩子们：“我经常感觉到，我内心好像有两只狼在打架。一只小气又贪心，另一只却宽宏大度并且而热心慷慨……”
“那么哪一只会赢呢？”孩子们问长老。
长老笑着说：“你喂养的那只。”
这一则智慧故事告诉我们，一个人的内心所想或心理状态，与外界关联不大。
但是这个人选择在内心喂养哪一种观点或想法，往往决定了这个人的内在心理状态和他最终会成为什么样的人，用什么样方式与世界相处。
今天我们所说的这种心理状态，可能在现实中不太容易区分出来。
因为在这场看似以施暴者+受害者为主线的剧情里，绝对的坏人不一定是那个表面施暴的人；而被伤害的“好人”，也全然不是大家表面上所见的那么单纯可怜。
典型受害者心理
“你必须满足我的需求，否则我就痛苦给你看！”这种人在我们日常生活中是比较常见的。
通常，这样的人这一种状态总能成功让周围的人感到难堪和不解——一段关系中原本谁也不欠谁，但其中一个人总会把自己痛苦的原因，完全归结为他人。
在他们眼里，一切坏结果都是别人造成的，而自己是没有任何责任的小可怜。
比如，一女生喜欢一个男生，向这个男生告白。结果男生以“抱歉，我不喜欢你这种类型”为由拒绝了她。
遭此拒绝后女生整日以泪洗面四处哭诉：
“虽然我不是他喜欢的类型，可是我这么爱他，他为什么要这么残酷的拒绝我，拒绝我对他的真爱？这个世界太残忍了，像我这种女生，是不是根本不值得被人爱？我太可怜了，就因为爱上了他。”
群众不明真相迅速围观也跟着劝男生：“你虽然不喜欢她，但是也不能这样折磨她看不起她吧？为什么你要让她对这个世界这么绝望？”
男生有苦难言：“我都做什么了？只是拒绝她而已，她就喊世界很残忍，对她不公平，这为啥就一定是我的责任呢？那我招谁惹谁了？”
再比如，我们经常会听到一些这样的说法：这件事要不是XXX，也不会变得这样，为什么要来怪我。我也是被迫才这么做的，能不能体谅我。我付出了那么多，为啥什么都没有得到。
以上种种，都明显透露出受害者心理的影子和特征。
拥有受害者心理的人，总是能成功的在一段关系中将别人错位设置成施暴者，而自己则一直保持受害者的身份，自己从头到尾完全没有任何责任，全世界都在欺负和亏欠她。
怎么样，感觉到恐惧和甩不掉的粘连感了吗？
跟这样表面正常，其实不知不觉中让你成为撒旦的人交往，久而久之，人就会陷入“我是不是真对她/他做错了什么？”
这种自我诘问中，但其实，细致梳理事件和关系中的每一个节点你就会知道，有问题的是对方，就是那个看似楚楚可怜的人。让我们从心理学角度来探究一下这一类人的心理状态。
受害者心理行为的心理学解释
通俗的讲，受害者心理是指一个人将自己的悲惨状况归因于外界，或把事情归因为客观环境或人力等不可控的偶然性因素，并且通过指责外界来获得自我宽慰，进而催生自怜心理的一种思维模式。
拥有这种思维模式的人，不但没有改变现状的能力，更习惯于将自己定位为情境中的“受害者”以逃避责任，日常中也表现得比较消极和被动。
“受害者模式/心态”，既是一种常见的思维定势，也是一种不健康的心理状态。
一旦一个人进入“受害者”思维模式，他/她就会把他人或外界投射为“加害者”，在实际上把自己和外界对立起来。
这种将一切不快乐不幸福归咎于外人的方式，虽然使自己短暂获得同情、安慰甚至照顾，实际上却是内在自我的匮乏与人生掌控能力的丧失。
被受害者思维模式和心态所控制的人，通常都有以下几大特征：
1. 拥有悲剧和自毁的个性
2. 暗含对人生的全面放弃
3. 以爱之名施虐，以听话之名受虐
4. 在一段关系里是重度依赖的那一方
5. 把自己的快乐痛苦悉数依附在别人身上
6. 潜意识里从来不相信自己+完全放弃自己
以上特征中，我们只从一段关系中展开来解说。
拥有受害者心理的人，在关系里总是过度依赖，这就会使他人很想要逃离。而他人的逃离，正好就成为了受害者心理的人发泄一切的借口。
他/她完全拒绝反省自己在一段关系中的角色和起到的作用，而是把自己的一切喜怒哀乐的缘由都堆垒到他人身上，让人痛苦不已。
比如，“当初你说你要管我一辈子，所以你要为我下半生的一切负责，你要爱我、对我好、保护我不受到任何伤害”类似的语句和思维，让关系中的另一方十分劳累的同时，也十分自责。
通常，生活中许多善良的人会尽力帮助一个他们爱着的受害者。
但是这种帮助与关心，往往不会持续很久，受害者心态会导致对方所需要的关怀成为一个无底洞，无休止的消磨掉心底的爱，人们最终会感到厌倦，慢慢地离开。
受害者思维的人如何自救
其实，我们每个人身上都或多或少有受害者情结，有的人是来自原生家庭，有的来自情感经历，有的是通过和自己的关系来演自己的这个受害者。
我们应该警惕的是，一个人越是把自己扮演成受害者，就越会吸引更多人来演加害你的角色。
但只要我们的潜意识拥有追求美好生活的概念，人就会开始拒绝受害者这种角色。
因为，既然都已经是成年人了，就应当拿起自我的责任感，将快乐的权利和人生模式收回自己心中，不再依赖别人，不再隔离自己的智慧。
那么跳出受害者思维的正确的方法是什么呢？
第一、自我质疑。
当你愤怒想要责备他人，将事情一团糟的责任归咎他人的时候，自我质疑和诘问，可以帮你看清楚周围环境。你要认真思考：自己是否真的在精神虐待他人，并以此为借口就为逃避自己的责任。
第二、确认自己的优点。
当你发现和确认自己的优点之后，你会不由自主的放开紧抓不放的那个人的手，进而发现一片属于自己的天空。
第三、充分尊重自我。
一个不尊重自己的人，其内心也往往缺乏安全感和自信。与其寄希望于他人给予，不如自己发现自己的宝藏。你从自己身上确认的越多，对这个世界的理解和热爱也就更多。
跳出受害者思维和心理状态，需要对自己有所期待与期望。希望每一个你，都能在对自己的期望中发现自己的可贵之处，树立起强大的内心，摆脱对他人的依赖。
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：《Journal of personality and social psychology》《Behavioral & brain sciences》
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
