夫妻吵架，有些话不能说，踩雷后离离婚也就不远了

文|朱身勇

为什么夫妻之间会没话说？

为什么夫妻之间没法沟通？

为什么夫妻之间一开口就吵架？

夫妻间无法沟通的根源是什么？

夫妻间沟通常常会犯哪些错误？

怎么才能提高夫妻沟通质量？

怎么才能有效和爱人沟通？

如何让爱人听懂我说的？

夫妻沟通有哪些技巧？

读了这篇文章，你就能够知道掌握夫妻沟通的技巧！

夫妻两个人为什么过着过着就没有话说了呢？甚至都无法沟通，一说话就争吵起来，两个人不停地纠缠。

我辅导一对夫妻，他们经常为了鸡零狗碎的事情，鸡毛蒜皮的事情争吵、纠缠，但是在辅导过程当中，我发现他们两个人谈的事情都不一样。

比如，谈到婆媳关系的时候，男方认为老婆对自己的父母不好，认为老婆没有孝心。

女方说，“我不是没有孝心，我可以孝敬你父母，我对老人一直都是很尊重。”

女人可以孝敬老人，但在孝敬的过程中，男人认为要用他的方式孝敬他们。女人就觉得不舒服，“我怎么孝敬老人，老人开心不就是够了吗?”

我们从表面上看，他们说的是父母的事儿，但是他们说的却不是一回事儿。

再比如，关于孩子教育也产生了这些矛盾，妻子认为孩子的教育应该要严格，老公认为不应该严格。涉及到孩子具体写作业的时候，遇到了问题，他们两个人不是在说同样的事情。

孩子写作业时，我们常常关注这些内容：第一，孩子是不是能够集中精力写作业？第二，孩子的学习方法有没有问题？第三，孩子写作业的思路有没有问题？

老婆关注的是这些，老公关注的不是这些，孩子做作业，你为什么对他这么凶？他关注的是这个，他们没有办法进行沟通。

在挽救婚姻的整个过程中，如果你们夫妻喜欢在微信上对话沟通，我建议把你们夫妻对话截屏发给我，有些夫妻吵架都能用短信吵架，让我看看你们两个人到底是怎么吵架。你会发现他们两个人说的完全不是一个事情，说的完全不是一个感觉。

我记得有个客户，针对他们夫妻在微信上吵架，我辅导她2个小时。辅导她如何用词，对方表达是什么意思，你想要表达什么意思……，他们两个人在微信上，你来我往就辅导了2个小时。

辅导结束后，她说，“我们两个总是聊不到一起，原来是对字面的理解都不一样。”

夫妻两个人为什么不能很好沟通呢？

第一，夫妻的思维。

其实就是老公和老婆的思维有差异，有些人认为夫妻沟通不好，因为直线思维，曲线思维的缘故，我不太认同这种说法。

女性的思维，她常常会看这件事情，但是她看完事情之后，她还会看你的处理这件事情的态度，她还会看你处理这件事情的时候，你卷入进去的感情到底怎么样，她还会看你处理这件事情的时候，你对她是怎么处理。

女性的思维常常不是单向的思维，她可能是多角度、多方位，而且她把事情、感情、感受、态度联合在一起看待这件事情。

而作为老公，他看待事情就是事情，他不会由这个事情引发到别的地方。

当然了，这也不是一概而论的，这种常常带有一点片面性，其实也有不少男生处理事情的时候，他也关注你的态度，他也关注你对事情的态度，也关注你对他这个人的感情、感受、和爱。

我们常常因为大家考虑的范围不一样，会导致很多的矛盾冲突。

夫妻之间确实会有很多思维，或者很多关注的点不一样。同样一件事情，男人认为不那么重要，女人却认为重要得不要不要，甚至我愿意为这个事情离婚。

第二，夫妻对字面理解不一样。

女人对字面的理解，她不是看字面的意思，她常常会看字面背后的动机，这个字面带有什么含义。女人最喜欢问，你是什么意思，你是几个意思，你到底是怎么想的，你想要干嘛。

字面意思与背后的意思是不一样的，尤其是那些喜欢用微信，用短信进行沟通的夫妻，最容易产生字面上的误会。

在挽救婚姻的过程，我一般都不建议大家使用微信，使用短信，使用电邮沟通。这类沟通方式不怎么好，字面会产生偏差。不要说男女之间会有偏差，男人跟男人之间也会有偏差。

男人看到字面的时候，他可能会说我先看字面上，你表达的什么，然后我还要看字面上所体现出来，你的逻辑体系是怎么样的，你在字面上所描述的这些细节是真实的，还是假的。

我也辅导好多夫妻都是在说同一件事情，但是细节不一样，两个人为此也争吵。

她老公承认家暴，也承认家暴是不好的，也承诺了以后不会家暴。但是男人描述的家暴，跟女人描述的家暴不一致，两个人就争吵起来。

针对字面，每个人的感受是不一样的，你的感受是这样，他的感受是那样。那么你们两个人通过字面，还怎么沟通呢？

第三，夫妻之间联想不一样，或者男女之间联想不一样，

女性的联想常常是发散式的，常常没有条理，是跳跃性的。也就是女性的思维更广阔一些，或者更浅表一些，而男性的联想可能更深刻一些。

女性常常会把别人的事情，联想到是自己老公的事情。

你们在看电视的时候，女人看到男主人公怎么样，紧接着对老公说，“你不能这样对待我”。

有的时候，女人看到八卦新闻，“你看，那个男人就像你这样子”。

女人常常把第三方的事情联想成、想象成老公也会这样，让她提高警觉性、警惕性，或者指桑骂槐，或者把它直接引入进来作为一个警醒，作为一个警告。

男性常常不是这样，你如果是这样的话，他会认为你是无理取闹，认为这个事情都没有发生在我身上，你为什么用这个事情说我呢？

夫妻之间至少有这三个方面的不一样，导致夫妻没办法沟通。其实夫妻间要沟通，也是比较容易的，关键在于你要掌握方法。

我们如何与老公沟通呢？

首先，我们要知道，我们是否爱自己。

如果你不爱自己，你和你老公没法沟通。爱自己的形式，就是真正接纳自己，你自己是一个什么样的人不重要，重要的是，不管你是一个什么样的人，你都很肯定地接纳自己。

在很多情况下，我们都很难接纳自己，觉得自己不够好，觉得自己不被认可，觉得自己不被人理解，觉得自己的需求不会被别人重视，觉得自己也没有价值。

当处在这样的状态下，我们其实就没有办法跟老公沟通。因为这个时候，你不是去沟通，你是去满足自己心理的需要。

比如，大家都问中午吃了吗，如果换作你老公这么问你，你可能会说“你在那儿玩游戏，你问我中午吃了吗，你以为我吃了没有？”，她老公来一句，“没吃，你赶紧做饭”。你不知道你老公问这句话，只要你去做饭，你的火就会很大。

第二，我们跟老公沟通的时候，我们要知道我们的目标是什么。

其实很多人都不知道，自己跟老公沟通的目标是什么，你想得到什么样的效果。

我们沟通的时候，常常忘了自己到底要干嘛。

两个人明明只是为了中午怎么不做饭在吵架，最后吵的是你娘家人不好，你婆家人不好，你对孩子不好，你经常去应酬……，吵到最后，你们都不知道到底在吵什么。

不管发生什么事，我们要记得，我今天就是跟老公说这件事儿，把这件事情讲出来，把我的心里的想法讲出来，把我心里的需求讲出来。我只是把这件事情讲出来而已，并不是要他马上行动。

第三，我们要知道，沟通要经过五个步骤。

如果没有经过这个五个步骤，说明你们的沟通是无效的。

第一步：在认知上，你要让别人知道你在说一件事儿。我们很多人认为，我说完这事儿，你就要做到。但实际上，这是没有办法做到的。

第二步：我们要让他理解这件事儿。比如你问，“老公，你饿了吗？”实际上，你要表达的是老公你去做饭，但是你说你饿了吗，他听不懂，他回答你饿了，你就炸毛了。

我们要知道我们到底在干嘛，我们要清晰地表达出来，让他理解到。

如果你发现，我说的话，对方理解不了，那你就要重新再讲一遍，而且还要让他接受你的说法，接受你的请求。

第四步：到这一步，才是行动。我们很多人太着急了，一说完就要行动，实际上根本做不到。

第五步，你要积极地反馈。

最后这步骤，很多人都不做的，很多书上也没有告诉大家，包括《非暴力沟通》上也没有讲。其实很多人看了《非暴力沟通》，还是不知道怎么沟通。那是因为对方做了这个行动，你没有积极地反馈给他。

第四，所有的沟通都要用人话，要用听得懂的话，不用旁敲侧击。

女生最喜欢旁敲侧击，最喜欢我暗示一下他。

就好像刚才讲到例子，你会问你老公，“你饿了吗”，实际上，你想让他做饭。你还不如直接说，“老公，我饿了，你是不是开始做饭啦”，你要准确地表达出来，不要旁敲侧击。

实际上，沟通是有技巧的。

我们可能还会遇到各种各样的问题，比如，人家就是不吭声，人家就是冷战，人家就是暴跳如雷，人家根本不听你的。

你要回过头看一下，你们谈恋爱的时候，是不是就是这样子呢？还是最近你们才是这样呢？还是你们曾经发生了什么事情才导致这样的呢？

你一定要知道，你们之间到底发生了什么。如果你不知道发生了什么，你一味地说现在怎么样，你就没有办法真正很好地去沟通，其实夫妻之间是可以沟通起来的。

当然有些人在性格方面，在人格方面有一些问题，比方偏执型人格，与具有这些人格的人沟通，会比较累，会比较麻烦。如果你用他能够听得懂的语言，其实也是能够沟通。

还有一种情况，他处在那种状态下，你不要把他的防御机制打开，其实也能够沟通。

我们很多人非常害怕争吵，你就要记得，在发生这件事情的过程中发生争吵，没有关系。

大家做的最糟糕的事情，争吵完了之后，很多女生就会气鼓鼓的，你都惹我不高兴了，你还想要怎么样。

其实你就是想让他道歉，他不道歉，你就跟他冷战。你跟他冷战，他更加会跟你冷战，然后进入恶性循环中。

我们吵架，不要害怕，也没什么可害怕的。

我们其实最怕的事情是吵架之后怎么收拾，收拾战场比打仗更重要。夫妻之间的战役怎么打，打成什么样子，真的不太重要，最重要的是打完了之后怎么办。

大部分人打完之后，就威胁，恐吓，冷战。今天早上客户对我说，“我和我老公打架了，打架之后，我马上出去外面打工，我也没有带孩子，什么东西我都不管，直接跑到外地打工半年，也不跟老公打电话，也不跟老公发短信。”

半年后，她想起给老公打电话，结果老公的手机变成了空号，她给她老公发微信，老公已经把她的微信拉黑了，你的反射弧太长了。

我们出现了这些困难，出现了这些麻烦我们需要及时去处理，各种不同的情况会有不同的处理状况。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》