“我害怕没有界限感的人”

什么是“界限感”？这是人与人相处的一种微妙的“分寸感”。

有界限感的人，不会随意闯入他人的私人领域，即便要进去也会事先敲一下门，得到主人的应允才会进入。

没有界限感的人，是连声招呼都不打直接闯入别人禁地还觉得理所当然的人。

还记得小时候，你妈抢你的日记来看那种讨厌的感觉吗？

我害怕所有没有界限感的人。

他们把别人的家当成自己的家，想住多久就住多久，而不顾主人是否方便和乐意。

他们把别人的手机当成自己的手机，想翻看就翻看，而不管翻看别人的隐私是否有礼貌。

他们把别人的时间当成自己的时间，想打扰就打扰，而不顾是否会给对方带来困扰。

他们把自己的喜好当成别人的喜好，打着“为你好”的名义，理所当然地干着让你不适的事。

没有“界限感”的陌生人，聊两句就跟你自来熟，交浅言深，恨不能把你的户口家庭工资多少都打探清楚，让人极度不适。

没有“界限感”的朋友，用你的电脑，查看你的社交账号，把对话消息都翻了个遍，连声招呼都不打。被你发现，她也只会笑着说，我们都那么熟了，看看你的聊天记录怎么了，难道你有什么见不得人的事？

没有“界限感”的夫妻，结婚以后就把对方当成了自己的私人财产，而不是一个独立的个体去尊重。一旦对方违逆自己或不忠，就会做出一些极端的事。

没有“界限感”的父母，总把自己的梦想强行加到孩子头上，让他们去替自己实现，把孩子当成自己的延续，而不管孩子是否快乐，是否有自己的梦想。他们总是以“为你好”为理由，其实大部分是为了满足他们自己的虚荣心。

没有“界限感”的员工，分不清老板说的别顾虑职位层级，放开了讨论，各抒己见，并不意味着你可以越权替老板做决定。你可以提出建议，但最终决策权依然在老板那里。

如果没有“界限感”，有时“行善就是作恶”。比如有些内心强大的人并不需要帮助，你的过分热情，可能对对方是一种困扰。所谓“施舍”，施的一方是比较快乐的，因为能从道德上获得当好人的快乐。而“受”的一方，如果不是迫不得已，很少有人觉得接受别人的施舍是一种快乐。所以帮助他人，也是需要经过他人同意的。

在与人交往中，划清自己的领地界限，勇敢地对他人说“不”，才能让自己快乐，而不是沦为“老好人”，充当他人情绪的垃圾桶。而尊重他人的界限，不随意越界，才能让他人愉悦，社交才能长久健康地持续下去。

在《认知突围》一书里中说：“真正的高效交往来源于两个拥有独立型人格的人之间的交往，他们从不以爱或关心的名义踩到对方的界内，而是只在公共区域进行交流与合作。他们会询问对方的建议，但从不对对方的决定进行干预。他们可能会请求或接受对方的帮助，但从不会为帮助对方而过度牺牲自己。这种交往界限才是刚刚好的，是温暖而有安全感的，独立而又负责任的。”

古人所言的“君子之交淡如水”，和与人相交要有“界限感”其实有异曲同工之妙。两个拥有独立人格的人，各有自己的界限，又尊重他人的界限。不越界，不踩线，不打扰，在大家都舒适的范围内交往，让彼此都心旷神怡。

高质量社交的秘诀，在于有没有“界限感”，因为恰当的距离产生美。