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我们一直都在强调一个行为——学会拒绝他人。
尤其是在一些被动、内向和讨好型的人身上，我们总是会看见他们不懂拒绝他人而吃亏。
有的人是不知道如何说不，但是有的人，内心其实是想要拒绝对方的，但是最后还是莫名其妙答应了他人，自己的拒绝意识还没被完全唤醒，就又沉睡了。
每当面对别人的请求时，这部分想要拒绝的人内心的想法是：我的拒绝会不会让对方感到受伤？自己这样的行为是不是属于欺负人？
有这样的想法实在是太正常了，这也代表了这样的人多数都是心地善良、共情能力超群的那一类人。
但是长期有这样的想法，会让自己患上“拒绝困难症”。
所谓拒绝困难症，也就是指每当面对他人的请求时，内心戏十足，会纠结很多，最后还是说不出“不”。
去年在抖音上爆红的一个女孩——李雪琴——就是典型的“拒绝困难症”代表。她曾在接受时尚杂志《GQ》专访时谈到，自己时常感到痛苦，也过得不快乐。
李雪琴说：“我很痛苦，但我想让别人快乐。”
北大毕业、新晋网红、受广大年轻人喜爱和追捧，李雪琴这样一个姑娘，却总是因为内心过于善良而自我内耗。
谈到自己爆红之后，就收到了很多邀请，微信信息也狂轰乱炸，因为自己无法拒绝，所以忙到情绪崩溃。
后来《GQ》第二次专访时，被问到为什么拒绝了别人之后要道歉和补偿，李雪琴说：“你都找我了，我拒绝你是对你的伤害。”
你看，很多人都是这样，在内心里把拒绝的同义词当做“伤害”。
所以在他们眼里，拒绝别人会让自己产生很深的负罪感。
这样的负罪感是正确的吗？是否有必要？
太宰治曾说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
美国加州大学心理学教授曼纽尔·J·史密斯，多年来一直在研究拒绝后的内疚感，帮人们更坦荡地做自己。
在这方面，他经过长时间的研究和总结，说道：只要与人打交道，就一定会存在矛盾。如果你面对人的时候无法强势地站稳，对方就很有可能总是威胁你，以此来操控你按他们的方式行事。
他们会直接或微妙地说不喜欢你，排斥你，或者用各种方式，来暗示你错了，你伤害了别人。例如家人的臭脸、巨大的关门声。
这样的操纵跟潜意识牵引有些相似，但有些许不同的是，通常情况下这样的操纵都是建立在情感上面的，也就是糅合了“道德绑架”“情绪绑架”这样的意味在里面。
有些人为了达到目的，甚至会在操纵过程中加以各式各样的否定、质疑以及制造内疚感。
如果内心建设不够完善坚定的，很容易被别人牵着鼻子走，陷入别人画的圈套里难以自拔。最后自然百依百顺，连“拒绝”这样的想法都不会再有，意识都被完全掌控了。
但是，越是这种时候，我们越是要懂得维护自己的利益，也许不敢再有意识地拒绝他人，自己已然处于被对方驯服的状态，可是这并不代表没有解决办法。
如果对方总是可以的否定你，想要打击你的内心，那么你可以尝试当一个“复读机”。
不管对方怎么说、说什么，你都只管重复你的想法和决定，直到对方停下开始听你的诉求，再考虑开展有效沟通。
另外还有一个方法，就是强化自我边界感。
例如，面对对方的请求，你实在不愿意答应，或者应允之后内心不适，那就直言告诉对方，你其实这段时间有其他计划或安排，你自己有更重要的事情要办。
其实说到底，在交往过程中，如果对方预设了你会答应，那么他就可能会想尽办法让你难以拒绝。这种时候，你要做的就是直抒胸臆，直接告诉对方你的想法。
千万不要有任何心理负担，又或者是自愿被“驯服”的想法。
不经过你的同意就默许答应的行为，才是一种伤害行为。
如果对方用操纵的手段而套路你，那么你更应该放心大胆的说“不”。因为这样的人，也并不值得你在意和深交。
- The End -
作者 | 一粒米
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：《Social Psychology》
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