如何处理与“回避型依恋”者的亲密关系？

　　很多人说，每个女人年轻时候都容易爱上浪子。喜欢看他独来独往，像猫一样对任何人都保持着距离；喜欢看他孤独冷傲的眼神，偶尔对你投来的目光，足以让你小心肝扑腾个两三天。最初，他不排斥你的靠近，然而牵手之后，他永远不会说爱你，不会主动关心你。你开始怀疑，他到底是不是真的在乎你，在乎这段关系。是不是你随时离开，都换不回他的反应？ 明明在关系的确认之初，你也清楚地看到了他渴望的眼神，为什么两个人应该走向更深更紧密的阶段，他却在一步步退缩？

　　对于这种始终要有自己的绝对独立空间，生怕伴侣打扰到他的秩序，回避亲密关系，几乎没有共情能力和同理心的人，心理学的依恋理论中，叫做“回避型依恋”。通常状态下，他们会被贴以“以自我为中心”、“冷暴力”、不够爱你”、“他只爱自己”等标签。

　　回避型人格VS回避型依恋

　　网上有很多探讨回避型人格的文章，绝大多数是一些遭遇 “回避型依恋”伴侣的吐槽抱怨。其实这里说到的回避型人格，准确来说就是“回避型依恋”。

　　回避型人格和回避型依恋是两个范畴的概念。

　　回避型人格，是心理学上一种明显的病态人格，回避的是所有人。表现为自卑敏感，害怕与人交往，在人群中毫无存在感和吸引力，过分在乎他人的看法，面对批评完全没有心理承受力。一点点小事就足以让他们崩溃，非常“玻璃心”。所以当看到网上有人问“回避型伴侣怎么相处？”，无需细看，这里说的肯定是“回避型依恋”伴侣。因为，回避型人格，渴望亲密关系却没有自信去争取，你可能都没意识到他的存在，因为恐惧，他早就藏起来了。回避型人格没有自信，缺乏吸引力，而一旦找到恋人，会非常粘人，绝不会轻易放手。

　　回避型依恋者，则恰恰相反，他们回避的正是“亲密关系”本身。往往是得到后就推开。

　　所以，回避型人格和回避型依恋的最大区别，就是前者渴望、珍惜并且格外依赖好不容易得到的恋人；后者则恐惧亲密关系关系，生怕自己依赖伴侣。这两者的特点简直是天差地别。

　　莫名其妙的回避型依恋

　　不知道有没有人遇到过这样莫名其妙的回避型依恋者：在两个人不明心意互相试探的暧昧阶段，他表现得很积极很热情。让你觉得你对于他来说，是求之不得的世间珍宝。然而，几乎就在确认眼神表白建立关系的一瞬间，他就开始要逃开了。这种冰火两重天的态度，很容易让伴侣患得患失，在猜测追问下受尽伤害。

　　一个朋友的老公就是如此，他自信又有点高傲，事业有成。然而在婚姻中，却从不付出，表达感情方面，吝啬到让人发指，从不买礼物更不会说“我爱你”；两个人发生矛盾吵架，口口声声只会陈述自己的感受，从不替她着想；对自己朋友圈也很少提及到自己的家庭，总是满不在乎的态度。当朋友质问他，是不是不爱她？却又矢口否认。她的痛苦只能自己消化：纠缠他，他视而不见；不理他，他安之若素。感觉力气都打在棉花上，感情在日复一日的消磨中，几近崩溃。

　　这就是典型的“回避型依恋”，对他人漠不关心，没有同理心；对亲密关系冷漠消极，满不在乎。

　　从根本上来说，这类人的终极认知是：任何关系都是虚空，只有自己最为可靠。他们不擅长处理亲密关系，简单说是“爱无能”。

　　亲密关系中的几种依恋类型

　　心理学的依恋理论中，将人与人的亲密关系，大致解构为三种类型：安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。

　　安全型依恋是最为正常的，这样的人拥有爱与被爱的能力，和足够的安全感，不担心自己的举动给对方带去困扰，也不担心被抛弃。亲密关系中涉及到的问题，会被TA本能地、很好地处理。

　　焦虑型依恋则时刻在担心自己会不会被抛弃，在关系中患得患失。要求电话秒回，报备行踪，事无巨细，但是无论伴侣怎么做，也无法填满他们的安全感黑洞。

　　回避型依恋就是上文中所说的，对亲密关系束手无策，于是干脆回避了事的人群。

　　TA不爱你吗？爱的。

　　TA想和你在一起吗？想的。

　　TA想和你共同分享今后生活的所有喜怒哀乐、酸甜苦辣，过上你中有我，我中有你，相亲相爱相濡以沫的生活吗？Sorry，他们做不到。

　　与一个回避型依恋者谈恋爱，就像一场你追我藏的游戏。追的人和藏的人都一样心累和痛苦。

　　1、为什么TA会藏？

　　成长环境中的种种因素（也许是被父母无意中伤害，或者遭受不友好对待），导致回避型依恋者的意识中有一个最为安全的“自我世界”。这一地带宫禁森严，从不对外人开放。当TA在亲密关系中感到了不安不适应时，会毫不犹豫地逃回自我世界。

　　2、TA觉得：亲密即束缚

　　然而，任何人面对自己怦然心动喜欢的人，总会忍不住去靠近。再有心理障碍的人，也压抑不住内心本能的渴望——因为两性之间的吸引与被吸引，本来就是人类生存在这个星球上世代繁衍生生不息的原生力量。然而，对于回避型依恋者来说，亲密关系所带来的美好，仅仅是他生活中彩虹一般转瞬即逝的存在。TA的世界中最为牢固安全的地带，就是他的“自我世界”——与其要承受亲密关系可能带来的变量伤害，不如干脆将自己封闭好不要被打扰。这样即使将来关系出现变化，也不会伤害到我。

　　在渡过互相吸引的初期，正常恋人很快就进入了如胶似漆的亲密相处中，自然会“越界”，而回避型依恋者从小建立起来的面对伤害的最佳应对策略，就是回到自我世界，这对他们来说是世界上最安全最牢不可破的落脚点。所以一旦觉得关系亲密到让他们觉得惶恐，他很自然地就会藏进自我世界。只有回到这个“自我世界”他才会觉得安全舒适又自在。

　　3、为什么恋爱初期，TA不会逃回“自我世界”

　　上面说了，怦然心动和被吸引的力量，是任何人都无法抑制的。回避型依恋者也是如此。强烈的吸引力，产生了一种强大的力量，让TA暂时忽略了理智上的抗拒，单单遵循情绪上的引导，轻而易举地让对方进入自己的“自我世界”。所以在这一阶段，TA不是没有逃回“自我世界”，而是允许你进入了。

　　4、激情退去，城堡大门轰然关闭

　　就像家里来了个陌生人，谁都会不舒服一样。一向只有自己存在的世界有了外来客，回避型依恋者会始终战战兢兢心情忐忑。是接受对方无所顾忌地在“自我世界”畅行无阻，还是驱逐对方呢？TA内心的小本本在一点点记录对方的行为，一旦超出TA的承受范围，对不起，城堡的大门将不会为你开启。

　　5、对于回避型依恋者来说，最好的关系是前任和后一任

　　理解了回避型依恋者的“自我世界”进出法则，就很容易理解，为什么他们对待现任这么苛刻，反倒对前任表现出怀念向往，而在前任的关系还在存续阶段，他们也未见得开放自己，敞开心扉。

　　原因很简单，因为前任已经解脱了亲密关系，只剩下最初吸引的美好感觉。而后一任只存在“会被吸引”，也还没有形成亲密关系。

　　当然，无论谁成为回避型依恋者的现任，都难逃你追我藏的局面。

　　如果你的伴侣是一位回避型依恋者，怎么办？

　　首先，确认自己是否要维系这段关系。

　　很多人说，回避型依恋者在亲密关系中给予对方的痛苦，无异于精神虐待。这显然是不公平的。精神虐待是主动的，而回避型依恋是被动的。如果你确认对方是爱你的，你又有足够的动力想要这段关系，那就先要接受他。

　　其次，正确认识回避型依恋。拥有这种心理障碍的人群，绝不在少数，世界上有有19%的比例。你要清楚地认识到，这部分人群很大程度是原生家庭的“原罪”，害怕亲密关系，害怕付出代价。

　　第三，你是否有能力引导对方正确认识自己？在相处过程中，TA的无数次躲藏孤立会给你带来伤害，你是否有能力调整情绪，带他一起面对，正视问题。

　　第四，保持适当距离感会带来舒适。

　　很难想象，如果焦虑性依恋遭遇回避型依恋，这一对会是何等的两败俱伤。如果你愿意接受回避型依恋的伴侣，那就调整心态。有的人对热度的需求是8分，有的人只有3分。适当的距离感会给所有人带来舒适度。太强烈的亲密，会逼着回避型依恋者迅速逃离；相反，文火慢热，会让他更好地调整“自我世界”的适应能力，也有空间让他慢慢改变“亲密伴侣是外人”的认知。当你在他的自我世界中成为一个熟悉的存在，那么一切都可迎刃而解。

　　两性之间长久的亲密关系，说到底是考验双方的情商、爱的能力、对生活的理解和对自我的认知。回避型依恋者的亲密关系处理，往往会更有难度，了解人性，了解自身，是一件痛苦又复杂的事情。真爱是疗愈一切的良药，恒久的耐心会让回避型依恋者懂得，所谓的无坚不摧，不是逃避，而且温柔和珍惜。

　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。